Het probleem met de 20-jarige zoon

Heel erg bedankt voor zo'n snel antwoord. Je vraagt ​​waar ik mijn zoon mee wil helpen. Ik zou hem met alles een beetje willen helpen - hoewel ik weet dat het nogal onwaarschijnlijk is. Ik denk echter dat zelfacceptatie en positief gevoel van eigenwaarde voor hem het belangrijkst zijn. Dit wordt de basis, de basis waarop het opbouwen van hechte relaties kans van slagen moet hebben. De zoon besloot zelf zijn studie te kiezen. Ik vermoed dat ze niet passen bij zijn jeugdige ideeën. Wie is de schuldige - er is geen schuldige (maar met een indicatie van de moeder). Op een keer vertelde mijn zoon me dat ik niet in hem geïnteresseerd was, en dat ik niet eens van hem hield, en daarom vroeg ik hem om zijn eigen studies te kiezen. Er zijn veel vergelijkbare situaties in onze relaties.Het is buitengewoon triest voor mij, omdat hij heel goed weet dat ik voor hem en zijn zaken vecht als de mijne; misschien niet zoveel als hij had verwacht. Een tsunami heeft ons leven als gezin doorkruist. De zoon heeft geen goed voorbeeld in de persoon van de vader. Dus ik probeer zowel moeder als vader te zijn - met wisselend succes. Ik heb mijn zoon eens verteld dat hij niet van me hoefde te houden (hoewel ik het erg leuk zou vinden), maar dat hij me moest respecteren - ik ben met hem voor goed en kwaad. "U bent wijs, intelligent ..." Deze woorden ondersteunen de zoon volgens de Vrouwe niet. Wat kan zo'n ondersteuning zijn? Onze relatie met onze zoon hoeft niet opnieuw te worden opgebouwd - hoewel ik het helemaal mis kan hebben. Ze hebben zeker frisheid nodig, een overgang naar een ander stadium, een ander perspectief. Ik ben me ervan bewust dat ik al lang niet meer de belangrijkste autoriteit in zijn leven ben. Ik weet niet hoe ik deze andere dimensie moet bereiken. met vriendelijke groet

Hallo mevrouw, Uw inzet en het zoeken naar steun voor uw zoon zijn waardevol. In termen van het vergroten van zijn gevoel van eigenwaarde, is het belangrijk dat uw zoon een gevoel van waardigheid, keuzevrijheid en waarde heeft, maar in realistische zin. Woorden als: "je bent wijs, intelligent", hoewel ze door de Vrouwe met goede en oprechte bedoelingen kunnen worden uitgesproken, kunnen niettemin verwarring, een gevoel van druk, onwaarheid, onbegrip en ongemak veroorzaken. Het is de moeite waard om algemene oordelen te vermijden. Het zou belangrijk zijn om deze aspecten van de persoonlijkheid te versterken. zoon, die een sterk punt zijn in de praktijk en het echte leven (zonder algemene oordelen). Tegelijkertijd mogen zwakkere aspecten, gedragingen of eigenschappen niet worden ontkend. Het belangrijkste is om een ​​realistisch gevoel van eigenwaarde te bereiken. Meer gedetailleerde en realistische ondersteuning is: "Je hebt gelijk over ...., ik heb uw argumenten niet eerder in aanmerking genomen "," Ik zal uw standpunt bekijken, (verborgen boodschap - ik vertrouw uw waarnemingen), "Weet u, uw voorspellingen met betrekking tot ... zijn uitgekomen". "Wat betreft de aanstaande vakantie, je hebt dit en dat gepland ...". Op deze manier hoeft het kind niet te horen dat hij "wijs", "intelligent" is, hij weet wat hij kan en wat hij niet kan. Hij heeft een gevoel van waardigheid in beide aspecten van zichzelf. Het is belangrijk dat de zoon vertrouwen krijgt in concrete en reële aspecten, anders zullen vroeg of laat teleurstelling en depressieve stemming komen. Een ander voorbeeld is: "Oh, hoe mooi heb je dit schilderij geschilderd, ik denk dat je geboren bent om schilder te worden, ik heb altijd in je geloofd" - zo'n boodschap bouwt geen realistisch gevoel van eigenwaarde op, maar creëert zelfs druk en angst bij het kind. Evenzo zou een andere ouder kunnen reageren: 'En wat heb je hier rechts geschilderd, zijn het wolken? Vertel me wat hier is ... Is het ... "Op deze manier zal het kind teleurstelling in het leven, de realiteit en de vergelijking met anderen vermijden, omdat het niet verbaasd zal zijn dat hij zo vaak over zijn wijsheid heeft gehoord, en er is geen helderder dan hun leeftijdsgenoten, en de academische resultaten zijn niet bovengemiddeld. In het tweede voorbeeld groeit het kind niet op met de overtuiging dat de ouder blij is met het effect van het werk, maar is het meer geïnteresseerd in een relatie, contact. Ongeacht of het kind opgroeit tot schilder of ondermaats tekent, ze zullen vertrouwen hebben omdat ze het gevoel zullen hebben dat hun ouders om hun persoon geven en niet om wat ze bereiken. Wat betreft een goede relatie - paradoxaal genoeg geldt: hoe beter de relatie, gebaseerd op de oprechte interesse van de ouder in het kind, hoe meer adequaat en zelfverzekerd gevoel van eigenwaarde. Ik moedig je aan om meer geïnteresseerd te zijn in de wereld van ervaringen dan in gedragingen of prestaties. Dit bouwt relaties op, en daarmee het zelfrespect van het kind. Veel succes en vriendelijke groeten.

Onthoud dat het antwoord van onze expert informatief is en geen vervanging is voor een bezoek aan de dokter.

Hoofd van de kliniek voor psychotherapie en persoonlijke ontwikkeling "Empathy", psycholoog, gecertificeerd en gecertificeerd psychotherapeut http://poradnia-empatia.pl