Ben je niet assertief? Heb je het gevoel dat iedereen op elke beurt misbruik van je maakt? Geeft u uw eigen behoeften en vervulling van uw dromen op? Durf je je verlangens en meningen niet duidelijk en krachtig te uiten? Dan heb je een korte les assertiviteit nodig.
Ik doe dit jaar geen kerstavond. We gaan met mijn vader naar Zakopane! Zei mijn moeder twee jaar geleden. Eerst was ik doodsbang. Hoe is dat? Hoe zit het met haring in room, karper in gelei, cadeautjes die onder de kerstboom worden uitgerold tijdens de pauze tussen borsjt- en maanzaaddumplings? Maar nadat de eerste schok voorbij was, begon ik de positieve kant van de rebellie van mijn moeder in te zien. Nou - er zal geen oom Józek zijn of geforceerde glimlachen aan de tafel ... Dus gaf ik de protesten op en ging met hen mee. In plaats van voor de tv te blijven en naar elkaar te snauwen, liepen we door Gubałówka, aten we gegrilde oscypek en dronken we glühwein. En iedereen was tevreden.
Lees ook: ZELFACCEPTATIE: 13 tips om een goed gevoel over jezelf te hebben VERGEVING: hoe je je verontschuldigt, hoe je je verontschuldigt? Schuldgevoel: een teken van volwassenheid of ziekte?
Wees assertief: wees duidelijk over wat je wilt
Veel vrouwen dromen ervan Kerstmis anders door te brengen. We willen dat deze tijd niet alleen wordt geassocieerd met vermoeidheid en stress. Dat de vakanties een authentieke ervaring van nabijheid waren, een moment van rust. Maar voor de meesten van ons is Kerstmis in de eerste plaats een plicht. Kan dit worden veranderd zonder familieruzies te riskeren?
- Dat kan - zegt Anna Śliwińska, een psychotherapeut van het laboratorium voor psychotherapie en psycho-educatie in Warschau. - U moet de grond echter van tevoren voorbereiden. Laten we onze assertieve voornemens niet op 23 december aankondigen, want de familie zal het als een slechte grap beschouwen. Discussies over dit onderwerp kun je het beste veel eerder beginnen. Het moet eerlijk gezegd worden hoe het voelt - dat we graag een andere variant van de vakantie willen proberen, bijvoorbeeld naar de bergen gaan of familie bezoeken. Je kunt ook eisen dat onze familieleden meer betrokken worden bij de voorbereiding, of waarschuwen dat er dit jaar geen knoedels zullen zijn, tenzij iemand helpt om ze te maken. Elke verandering kost tijd. Misschien breken we het verzet nu niet, maar als we er consequent op blijven aandringen, lukt het waarschijnlijk volgend jaar. Zorg ervoor dat het hele gezin debatteert over hoe je Kerstmis goed kunt doorbrengen. Het is ook belangrijk om je aan je woord te houden en je aan je voornemen te houden. Als ik aankondig dat er geen pierogi zal zijn, moet ik niet proberen ze vlak voor kerstavond te maken. De familie streeft er altijd naar om de status quo te behouden. Als moeder zichzelf tot nu toe heeft opgeofferd, is het voor iedereen handiger om zo te blijven. Daarom zal elke poging tot verandering op weerstand stuiten. Maar als u consequent en vastberaden toont, zullen mijn familieleden deze veranderingen uiteindelijk moeten accepteren.
Assertiviteit
Het woord kwam tot ons vanuit het Engels in de jaren zestig. Het betekent dat u uw eigen mening, emoties en attitudes moet hebben en uiten binnen grenzen die de rechten en het territorium van andere mensen en die van uzelf niet schenden. Assertiviteit is:
- het vermogen om meningen, kritiek, behoeften te uiten
- het vermogen om te zeggen op een manier die niet onderdanig is en anderen geen pijn doet
- het vermogen om kritiek, oordeel en lof te ontvangen
- zelfbewustzijn
- gevoeligheid voor anderen.
Assertiviteit gaat niet alleen over nee zeggen
De meesten van ons brengen assertiviteit in verband met weigering. Dit is nogal een vereenvoudiging. - Weigering is slechts een onderdeel van assertief gedrag - legt Anna Śliwińska uit. - In feite is het het vermogen om uw gedachten, gevoelens en opvattingen te uiten terwijl u uw eigen psychologische grenzen behoudt en de grenzen van anderen respecteert.
'Ja' kunnen zeggen is net zo belangrijk als 'nee' kunnen zeggen. We zijn assertief als we lof en kritiek kunnen ontvangen. Ook als we weten hoe we hulp kunnen vragen. We presenteren meestal een van de twee extreme houdingen: we zijn onderdanig of agressief tegenover anderen. Assertiviteit zit ergens tussenin, tussen onderwerping en agressie. Het is het vermogen om te onderhandelen, met mensen te communiceren met behoud van je eigen individualiteit en zonder je mening aan anderen op te leggen.
In tegenstelling tot wat het lijkt, is het niet gemakkelijk. Voor velen van ons is het probleem bijvoorbeeld het ontvangen van complimenten.Maar zo simpel is het! Als iemand je voor iets prijst (bijvoorbeeld omdat je het Engels goed beheerst) en je het ermee eens bent, zeg dan gewoon: "Dank je, ik kan echt goed Engels spreken" en niet "Ah ... het is gewoon gebeurd ... per ongeluk".
Neem dezelfde kritiek. Als u te laat bent op uw werk en uw leidinggevende wijst u er daarom kort op: "Ja, ik was te laat, sorry." Als de kritiek echter niet helemaal juist is, probeer dan feitelijk te zijn, zonder agressie, leg de situatie uit door bijvoorbeeld te zeggen: "Inderdaad, deze maand heb ik twee keer gemist, maar het is niet waar dat ik dat nog steeds doe."
Leer nee zeggen. Dit ene korte woord kan veel veranderen. Het kan uw waardigheid en zelfrespect herstellen - zolang u maar weet wanneer u het moet gebruiken. Traditioneel opgevoed met de gewoonte van onderwerping, hebben vrouwen de neiging om een groter probleem van weigering te hebben dan mannen. Wij zijn van mening dat het niet geschikt is voor ons. We zijn bang dat iemand ons niet meer leuk zal vinden.
Assertiviteit is een balans tussen het verdedigen van je eigen grenzen en egoïsme
- Het is vrijwel zeker dat we op weerstand zullen stuiten. Maar als we iets echt niet willen doen, hebben we een keuze - of zeggen we 'nee' tegen iemand en zeggen we 'ja' tegen iemand - dan verliezen we respect voor elkaar. Of we weigeren, riskeren belediging, maar behouden een gevoel van innerlijke harmonie met onszelf. Als we niemand pijn doen met onze weigering, is het beter om ons bloot te stellen aan de ontevredenheid van de ander dan in te stemmen met iets tegen onszelf - zegt Anna Śliwińska. Assertiviteit is een subtiele balans tussen het verdedigen van je eigen grenzen en egoïsme. Het is belangrijk dit verschil niet uit het oog te verliezen. Als het niet uw bedoeling is om iemand pijn te doen, heeft u het recht om te weigeren. Er zal beslist niemand overkomen als u uw gezin haastig naar de kerstschoonmaak gaat, zelfs als de kinderen zich eerst gekwetst voelen. Als je weigert een zieke te helpen, zal het niet langer assertiviteit zijn, maar wreedheid.
ProbleemEen eenvoudig recept voor weigering
Assertiviteit wordt niet op voorhand gegeven, maar kan worden getraind. Het is gemakkelijker als we weten wat we echt willen en wat onze levensdoelen zijn. Hier zijn enkele eenvoudige tips om 'nee' correct te zeggen:
- Wees eerst assertief tegenover jezelf - wees eerlijk over wat je wel en niet wilt doen. Scheid wat echt van jou is en wat uit je opvoeding komt (bijvoorbeeld de stem van je moeder die je vertelt dat het niet juist is om nee te zeggen).
- Zeg eerst krachtig "nee" op een toon waardoor het klinkt als "nee" (in plaats van bijvoorbeeld smekend).
- Vermijd het "kan niet" -formulier. Dit is een val die gemakkelijk kan worden gebruikt door uw gesprekspartner. Bovendien vereist assertiviteit eerlijkheid tegen jezelf, dus als je iets niet wilt, moet je het toegeven, niet doen alsof er objectieve redenen zijn voor je weigering.
- Als u iemand weigert, herhaal dan duidelijk wat u niet zult doen (bv: "Nee, ik zal u niet lenen ...").
- Motiveer uw weigering kort, maar ga niet in gesprek.
- Zorg ervoor dat uw bericht beknopt en coherent is, bijvoorbeeld "Nee, ik leen u geen auto omdat ik dit niet de gewoonte heb".
Onthoud dat je het recht hebt om nee te zeggen, fouten te maken en je eigen leven te leiden. Als je jezelf dit recht geeft, zal niemand het je afnemen.
Assertiviteit geeft je een gevoel van macht
Het beheersen van de kunst van assertiviteit betekent niet dat het leven voortaan alleen maar rozen zal zijn. Het is mogelijk dat uw dierbaren zich tegen veranderingen verdedigen of deze helemaal niet accepteren. Het is tenslotte de moeite waard om assertiviteit te trainen. Waarom?
- Omdat we dan de kans hebben om ons authentieker uit te drukken. We leven in grotere harmonie met elkaar - zegt Anna Śliwińska. - Assertiviteit geeft een gevoel van macht. En het gaat er niet om iemand te overtuigen, maar om het vermogen te ontwikkelen om met mensen te communiceren zonder in conflicten te vervallen. Assertiviteit betekent meer verantwoordelijkheid en volwassenheid in het leven. Maar ook een grotere kans om gezond te blijven. Mensen die voortdurend in conflict met zichzelf leven, raken steeds meer gefrustreerd. Door akkoord te gaan met dingen die we niet willen, zijn we vatbaarder voor maagzweren, neuroses, depressie en verslavingen. De energie van ontevredenheid heeft een destructief effect op ons lichaam.
Daarom moeten we altijd proberen open te zijn over wat we denken, wat we voelen; wat we willen en niet willen, waar we het mee eens zijn en wat we niet doen - zonder iemand pijn te doen, te beledigen of te minachten.
