De rol van de moeder is de rol van vrouwen die het zwaarst wordt beoordeeld door de omgeving. Wat ze ook doen, je kunt altijd op hun fouten wijzen en ze een schuldgevoel geven. En de schuld van een moeder is bijzonder destructief. Waarom gebeurt dit en hoe moet je ermee omgaan?
Geef je je baby flesvoeding? Onmiddellijk zal een aardig persoon zeggen: "Dit is verkeerd, je doet het voor het gemak en berooft je baby van waardevolle ingrediënten in moedermelk. Of: "Borst na 1 jaar? Wat doe je? Je melk is tenslotte waardeloos en je maakt je baby 'afhankelijk' van jou. Geef je je baby snoepjes? Je geeft hem cariës en overgewicht. Geef je geen zoetigheid? Laat hem het proberen, of hij zal zich er ooit op storten. Wil je na de bevalling weer aan het werk? Denk je egoïstisch, hoe zit het met de behoeften van je kind? Heeft u besloten om ouderschapsverlof op te nemen? Je verliest je kans op een carrière, je valt uit de arbeidsmarkt! Heeft u uw kind in een crèche geplaatst? Wat een moeder ben je, je legt ze onder stress en ziekte. Heeft u één kind? Het zal egoïstisch zijn, in de watten worden gelegd en niet passen bij een peer group. Wil je een vier? Dit is overdreven, je loopt thuis vast. " En zo kon men maar doorgaan. Iedere jonge moeder weet dit uit eigen ervaring. En het ergste is wanneer een kind problemen heeft - met gezondheid, ontwikkeling en dan met relaties met leeftijdsgenoten, met leren. Omdat de moeder waarschijnlijk iets heeft verwaarloosd ... Geconfronteerd met het constante oordeel, raakt de vrouw ervan overtuigd dat ze niet genoeg haar best doet, dat ze geen goede moeder is, dat ze duidelijk iets verkeerd doet. Waarom is het zo?
Geslacht gekozen voor opoffering
Bij de meeste diersoorten is het vrouwtje verantwoordelijk voor de zorg voor de baby, zijn voeding, veiligheid en ontwikkeling. Dit is ook het geval bij mensen. Ondanks dat de sociale relaties evolueren naar volledige gelijkheid tussen vrouwen en mannen, blijven vrouwen het vaakst thuis bij hun kinderen. - Er moet ook aan worden herinnerd dat de eerste band die wordt opgebouwd tussen een moeder en een kind een beetje anders is dan die tussen een vader en een kind, omdat deze is gevormd uit de periode van het prenatale leven - zegt psycholoog Marlena Trąbińska-Haduch. - Papa bouwt een beetje later relaties op. Helemaal in het begin ervaart hij het kind niet zoals de moeder. Bovendien heeft een vrouw na de bevalling het gevoel dat alleen zij in staat is de behoeften van haar baby goed te lezen, eraan te voldoen en dat ze die het meest nodig heeft voor ontwikkeling. - Ik noem het moederlijke almacht. Dit geldt voor de eerste 3-6 maanden van het leven - legt de psycholoog uit. - Gedurende deze tijd is de aandacht van de moeder gericht op de peuter, waarbij vaak de partner wordt weggehaald bij zaken die met het kind te maken hebben.
Geen toestemming voor fouten
Als een vrouw zwanger wordt, realiseert ze zich vaak dat het grotendeels aan haar is wie het kind zal zijn, hoe het zich zal ontwikkelen en hoe het zich zal gedragen. Dit betekent dat ze graag de perfecte moeder wil zijn. Dan geeft ze zichzelf steeds minder het recht om fouten te maken, omdat ze weet dat als ze struikelt, dit een negatieve invloed zal hebben op haar kind.
Schuldgevoel kan ontstaan door een mislukking tijdens de zwangerschap of bevalling. Later, wanneer het kind opgroeit, kan het worden veroorzaakt door een gebrek aan 'hoe het hoort' of door verschillende moeilijkheden van het kind, bijvoorbeeld emotioneel.
Een vrouw kan zich ook schuldig voelen dat het leven van het kind haar niet voldoende opneemt, omdat bijvoorbeeld professionele zaken belangrijk voor haar zijn. Moeders hebben niet alleen vaak veel te klagen over zichzelf, ze worden ook door iedereen beoordeeld op hun efficiëntie en effectiviteit. Ze moeten thuis- en werkplichten combineren, goed verzorgd zijn en tegelijkertijd het kind de hoogste kwaliteitstijd bieden. - Moeders worden sociaal opgelegd dat ze perfect moeten zijn, geen fouten moeten maken en overal goed in moeten zijn. En ze maken fouten en voelen zich schuldig omdat ze niet aan deze sociale verwachtingen voldoen, zegt de psycholoog. - Maar ze zijn niet echt in staat om ze te vervullen. Het zijn er te veel en ze zijn vaak tegenstrijdig.
Nuttig om te wetenKritiek door een partner
Het is niet ongebruikelijk dat wanneer een kind problemen heeft, de vader de moeder de schuld geeft dat ze iets heeft verwaarloosd. Dit geldt zowel voor ziekten, bijv. Aangeboren, als voor verschillende gedragingen van een kind. Dit verschuiven van de volledige verantwoordelijkheid voor het kind naar de vrouw kan het gevolg zijn van het gebrek aan competentie - de vader geeft niet veel om het kind, omdat hij gelooft dat hij het niet zal redden, dus het ontbreekt hem aan basisinformatie over de zorg, ontwikkeling en problemen van het kind: "Je hebt autisme", " Huilt omdat hij honger heeft, omdat je melk te laag is. " Het is gemakkelijker om een vrouw de schuld te geven dan om over een bepaald onderwerp te leren en betrokken te raken bij het oplossen van problemen.
Het tweede aspect vloeit voort uit de opvattingen over de rol van de moeder, overgenomen uit het ouderlijk huis. De man denkt dat wat zijn moeder deed natuurlijk is en dat zijn partner hetzelfde zal doen. En misschien heeft ze andere patronen en plannen, ze denkt bijvoorbeeld aan haar professionele toekomst en wil pas op haar 18e bij haar kind blijven, ondanks het feit dat de moeder van haar partner dat deed. Bovendien vinden mannen het moeilijker dan vrouwen om met mislukkingen om te gaan, en ze geloven dat de manier waarop hun gezin functioneert, hun zelfrespect vergroot. Als er iets mis is in de familie, willen ze geloven dat ze de gelegenheid hebben doorstaan, en daarom geven ze hun partners vaak de schuld met verantwoordelijkheid: “Het is vanwege jou dat hij zo veel schreeuwt als hij iets wil. Je leerde hem dat "," zorg ervoor, ik heb geen tijd. " Maar vaak, als een vrouw haar partner vraagt om te laten zien hoe ze iets anders moet doen, hoort ze: "Het is jouw rol, ik was mijn handen." HOE UIT DEZE SITUATIE TE VERWIJDEREN? Een manier is om de partner vanaf het allereerste begin te betrekken bij de zorg voor het kind, het delen van competenties, maar zonder de les te lezen of uit te schelden. Dit is waar het 3xP-principe werkt: tonen, oefenen, prijzen. En dan is het de moeite waard om je terug te trekken, zodat de partner vaker voor de baby kan zorgen. Hoe langer een vrouw een man weghaalt van de zorg voor een kind, hoe moeilijker het is om dit veld op te geven. Tegelijkertijd loopt ze in de val, want dan kan een man haar gemakkelijk beoordelen.
Lees ook: Moeder-dochterrelaties, of hoe ze een band tussen hen kunnen opbouwen Broer / zusrelaties, of hoe ze kinderen kunnen opvoeden zodat ze ...Overbescherming: hoe u geen overbezorgde moeder wordtHet debuut heeft zijn rechten
Wanneer een vrouw haar debuut als moeder maakt, bevindt ze zich op onbekend terrein, ook al dacht ze dat ze zich er goed op had voorbereid. Maar je kunt niet alles leren van boeken, films of in een geboorteschool. Deze vaardigheden worden geleerd door actie. Een moeder weet vaak intuïtief wat haar kind nodig heeft. Hij leert voortdurend de signalen van de baby te lezen en er gepast op te reageren. Het is vaak een erg frustrerende taak.
Aan het begin van de moederreis voelt een vrouw zich vaak verloren bij de enorme omvang van normen en aanbevelingen. Bij dit alles moet je je gezond verstand gebruiken, onderscheid maken tussen het advies van experts en het advies van "adviseurs". En kies wat bij de moeder en baby past en verander wat niet werkt. Het is ook de moeite waard om steun te zoeken bij je eigen moeder, die ooit hetzelfde heeft meegemaakt, en ook bij hun leeftijdsgenoten, omdat hun ervaringen van onschatbare waarde en inspirerend kunnen zijn. - Elke vrouw voedt haar kind een beetje anders op - benadrukt Marlena Trąbińska-Haduch. - We komen uit verschillende gezinnen, deze gezinnen hadden verschillende regels, verschillende grenzen van functioneren, een andere boodschap over de rol van een vrouw en een man, dus je kunt in sommige gezinnen ook verschillende dingen betalen en in andere niet. Evenmin kan de moeder ervan worden overtuigd dat zij alleen verantwoordelijk is voor het gezin. De generatie van onze moeders en grootmoeders gaf eraan toe. - Maar het denken over het gezin moet holistisch zijn. Je kunt de verantwoordelijkheid voor een kind, gezin of huwelijk niet aan slechts één persoon wijten - zegt de psycholoog.
Vernietigende schuld
Bij het opvoeden van een kind is het soms moeilijk om je niet schuldig te voelen als je iets verkeerds hebt gedaan. Maar als een moeder bijvoorbeeld tegen een kind schreeuwt, wil dat nog niet zeggen dat ze het zal traumatiseren. Maar dan moet ze hem haar gedrag uitleggen en de situatie verzachten. - Het schuldgevoel moet adequaat zijn voor de veroorzaakte schade - benadrukt de psycholoog.
Als de moeder denkt ergens schuldig aan te zijn, moet ze zich afvragen: "Waar was ik verantwoordelijk voor in een bepaalde situatie, waar had ik invloed op en wat niet?" Als ze een fout heeft gemaakt, moet ze proberen het de volgende keer anders te doen. Dit is de enige verstandige uitweg.
Het cultiveren van je schuldgevoel is een weg naar nergens. Tegelijkertijd leidt het af van het belangrijkste: het kind. - Als je moeder zich erg schuldig voelt, is het de moeite waard om met een therapeut te praten. Je moet uit deze vicieuze cirkel komen en gaan genieten van het moederschap, zegt de psycholoog. - De kinderen zullen op een dag het huis verlaten en de moeder zal zonder schuldgevoel worden achtergelaten. Maar ook zij moeten vertrekken zonder dat ze zich schuldig voelt.
Er zijn geen perfecte moeders
Er is echt niet één juiste formule om moeder te zijn. Moederschap is een heel persoonlijke aangelegenheid. Voor een vrouw is dit de belangrijkste van haar levensrollen en elk probeert deze zo goed mogelijk te vervullen, door voor het kind te zorgen en hem het beste van zichzelf te geven. Maar tegelijkertijd is ouderschap leren van fouten. Het is dankzij hen dat we veranderen en ontwikkelen.
Jaren geleden zei dr. Donald W. Winnicott, een vooraanstaand kinderarts en psychoanalyticus, dat een moeder goed genoeg moest zijn. Het betekent dat je naar je kind moet luisteren, op zijn behoeften moet reageren, en aan de andere kant dat hij het recht heeft om fouten te maken omdat hij niet weet hoe hij met alles moet omgaan. Ze is een instinctieve moeder die haar kind niet uit boeken of handboeken leert, maar door bij hem te zijn. Het is degene die zich met het kind ontwikkelt, hem begeleidt in alledaagse situaties en hem ondersteunt in tijden van stress. Een moeder twijfelt misschien, en soms doet ze ook iets verkeerd. Het komt voor dat ze, overweldigd door plichten, soms in opstand komt. Maar ze is klaar om te leren en ontwikkelt zich in haar moederschap. Zichzelf voortdurend kwellen met wroeging verstoort dit, maakt het moeilijk om het kind te begrijpen en dicht bij hem te zijn. Het heeft helemaal geen zelfkastijding nodig, maar een aandachtige aanwezigheid.
Volgens de deskundige, Magdalena Trąbińska-Haduch, psycholoog, therapeut, therapeutisch en educatief centrum Materpater in WarschauSporen uit de kindertijd
In psychologisch werk keren de meeste therapeutische trends terug naar het verleden, waarbij wordt nagegaan hoe de kindertijd van de patiënt was, wat de basis ervan is. Daarom is het gebruikelijk geworden om te denken dat psychologen geloven dat als iets niet lukt op volwassen leeftijd, alles de schuld is van de moeder. Dit is een grote mentale snelkoppeling. Het gaat niet om de schuld, het gaat om verantwoordelijkheid. En dat geldt niet alleen voor de moeder, want ook de partner of vader van het kind is verantwoordelijk, evenals de omgeving waarin het kind is opgegroeid. Deze mentale kortere weg stigmatiseert moeders echter. En omdat de gemiddelde persoon zich niet helemaal bewust is van wat psychotherapie is, doet hij zijn moeder pijn door deze shortcut te gebruiken.
Het punt van therapie is niet dat de patiënt haar de schuld moet geven en moet zeggen: ik ben al gezond. De truc is om de echte moeder in het volle licht te zien - dat er inderdaad dingen zijn waarvoor ze verantwoordelijk is, die ze verkeerd heeft gedaan en dat ze veel goede dingen heeft gedaan. Het wordt ook gedaan om de patiënt te leren verantwoordelijkheid voor zijn leven te nemen, maar ook om onderscheid te maken, om zichzelf het recht op fouten en successen te geven. Het gaat er niet om de moeder de schuld te geven. Hoewel patiënten soms zo'n behoefte hebben, en voor sommige gezinnen is het reiniging als een volwassen kind komt praten over wat hij met zijn moeder te maken heeft. Het gaat er echter niet om het gevoel te cultiveren dat moeder de schuld van alles is. Ze is verantwoordelijk voor zoveel dingen en aspecten van het leven van een kind, maar op een gegeven moment eindigt deze moederlijke verantwoordelijkheid. Het tweede punt is dat de moeder verantwoordelijk zal worden gehouden gedurende het volwassen leven van haar kind. Omdat alleen volwassen mensen getuigen dat ze door hun ouders zijn opgevoed.
maandelijkse "Zdrowie"
-na-rany-druga-skra-dla-chorych-na-eb-i-nie-tylko.jpg)
---normy-i-interpretacja.jpg)
