Uw persoonlijke (intieme) ruimte is onzichtbaar, maar u weet precies waar deze eindigt. Het verspreidt zich over het lichaam en je reageert scherp op zijn overtreding. De intieme zone, persoonlijke zone en sociale afstand zijn drie soorten afstanden, die we bewaren naargelang de situatie waarin we ons bevinden. Hoe ver je jezelf toestaat dichtbij te zijn, kan afhangen van je positie, culturele patronen en intimiteit. Kijk hoe groot een typische persoonlijke ruimte is.
Een instinctieve grens: privéruimte
Onze "ik" eindigt niet gelijk met de huid. Ieder van ons heeft een privéruimte om hem heen. Het is alsof we gekleed zijn in een onzichtbare maar perfect waarneembare cocon die uit meerdere lagen bestaat. We tolereren alleen de mensen die het dichtst bij het lichaam staan. Dit is de reden waarom een bezoek aan een dokter, fysiotherapeut, kapper en zelfs een naaister, mensen die we moeten toegeven in onze intieme zone, niet altijd prettig is.
- Meestal duurt het even voordat mijn nieuwe cliënt aan de situatie gewend is - zegt Sławek, masseur en fysiotherapeut. - Vrouwen vinden het gemakkelijker dan mannen. Door de omstandigheden waarin we leven, hebben we niet altijd controle over de ruimte om ons heen. In een tram of bus zijn we bijvoorbeeld gedoemd tot het feit dat anderen onze intieme zone zullen schenden. En geen wonder dat we na zo'n reis al geïrriteerd de plek bereiken. We onderdrukten het gevoel van agressie naar medepassagiers de hele tijd. In het geval van vrouwen is de kwestie soms delicater.
- Ik zat ooit in een bus - zegt de 36-jarige Katarzyna, slank, elegant, meestal voor jonger genomen - en plotseling voelde ik in de menigte iemands hand op mijn bil. Ik voelde me een tijdje stom, maar ik reageerde niet, want ik zou het mis kunnen hebben, het kan toeval zijn. Maar uiteindelijk besloot ik mijn hoofd om te draaien en deze meneer in de ogen te kijken. Ik had gelijk, want ik hoefde niet eens iets te zeggen en het warme kompres verdween uit mijn lichaam.
Sinds onze kindertijd hebben we duizenden aanwijzingen ontvangen om in de ruimte te navigeren. Ze worden zelden expliciet vermeld. - Mijn vriend is extreem impulsief en expansief en elke keer dat ik met haar praat, moet ik onwillekeurig een stap achteruit doen - zegt de 41-jarige Magda. - Misschien komt het doordat we elkaar in mijn familie zelden aanraken. Ondertussen probeert Anka constant mijn mouw te pakken als ze tegen me praat. Het niet voelen van de grens van de intieme zone kan tot misverstanden leiden.
- Ik was ervan overtuigd dat het meisje dat ik op het feest ontmoette me leuk vond omdat ze dicht bij me zat, en toen we begonnen te praten, raakte ze mijn hand aan. Maar toen ik haar omhelsde, werd ze plotseling woedend, snauwde ze 'handen eraf' en ging - klaagt Krzysztof, de 22-jarige rechtenstudent.
Lees ook: 10 tips om SHIMMANCY Mandala te overwinnen: werken met het proces of de sleutel tot het onderbewuste Uitstelgedrag (studentensyndroom) - gewone luiheid of een beschavingsziekte? Wanen - oorzaken. Wat veroorzaakt wanen? Emotionele intelligentie: wat is het? Eigenschappen van emotioneel intelligente mensen Een INTROWERTY-persoon wordt vaker ziek, maar geneest snellerPersoonlijke zone en sociale afstand
De volgende laag om ons heen is de persoonlijke zone. Dit is waar vrienden dichtbij komen om elkaar de hand te schudden. Stadsbewoners die gewend zijn aan besloten ruimtes en beperkte ruimtes, komen bij het begroeten van mensen meestal dichter bij elkaar dan dorpelingen. Als er een nieuwe collega op het werk arriveert, is het toestaan van die afstand het teken dat de groep hem heeft geaccepteerd. Het tweede non-verbale teken dat de vreemdeling de zijne is geworden, is het herschikken van meubels op kantoor, het verplaatsen van stoelen en het maken van ruimte in de kledingkast.
In de omgang met vreemden is het voldoende om een afstand van 1,20 tot 3,60 m aan te houden. Dit is de zogenaamde sociale afstand. Genoeg voor de winkelbediende in de winkel om te denken dat ze je moeten vragen wat je wenst. De grens van deze zone is conventioneel en hangt ook af van de gebruiken die in een bepaalde cultuur worden aangenomen. Edward T. Hall, antropoloog, auteur van de boeken "Outside of Culture" en "Bezgłośny Language", waarin hij onder meer beschrijft, ons territoriaal gedrag, observeerde hij verschillen in het gedrag van burgers van de Verenigde Staten en Zuid-Amerikaanse landen. Amerikanen met een hoge professionele positie hebben grote kantoren; hoe groter het kantoor, hoe hoger de positie in de hiërarchie van het bedrijf. Voor Latijns-Amerikaanse gasten was de afstand tussen de twee stoelen - gemeten aan het enorme bureau - te groot om een gesprek te beginnen. Daarom stonden ze altijd op, benaderden de gastheer en gingen soms op de rand van het bureau zitten. De Amerikaan, op zijn beurt, beschouwden ze als opdringerig, voor hem waren ze beschamend dichtbij.
Dit zal handig voor je zijn
De militaire regelgeving schrijft voor dat de afstand waarop een ondergeschikte staat die iets wil melden bij de toezichthouder drie grote stappen moet zijn.
Schending van persoonlijke ruimte: een kwestie van bekendheid of gewoonte
Het is niet alleen de afstand die ons informeert over de intimiteit van twee mensen. Deze geruisloze boodschap wordt versterkt door: oogcontact en aanraking. In de Europese cultuur betekent oogcontact interesse, het is een uiting van activiteit. Als twee mensen met elkaar praten, kijken ze elkaar meestal ongeveer een derde van de gesprekstijd aan. We kijken weg van de ander als we nadenken over wat we vervolgens moeten zeggen, als we ons iets herinneren.
Het onderhouden van oogcontact wordt echter verwacht. Als hij er niet is, denken we dat de gesprekspartner zich verveelt en wil vertrekken. Maar - opgelet - in Japan, bijvoorbeeld, mag een ondergeschikte de meerdere niet in de ogen kijken, omdat dit een uiting van arrogantie zou zijn. Nog een ding - als twee mensen tijdens het gesprek meer dan 60 procent van de tijd oogcontact houden, zijn ze meer in elkaar geïnteresseerd dan in het onderwerp dat wordt besproken.
Aan de andere kant kan het aanraken van iemand tijdens een gesprek een uiting zijn van vertrouwdheid, maar ook van gewoonte. Mannen in Arabische landen aanvaarden elkaars aanraking, terwijl een Noord-Europeaan zich zou schamen. De aanraking van een vrouw zou duidelijk worden gelezen als vooruitgang. Het aanraken van een ander kan ook een onbewuste uiting van dominantie zijn, in de taal van ethologen - het toont de pikorde. Daarom staat de meerdere in de gezagspositie zichzelf toe de schouder, schouder en rug van de ondergeschikte aan te raken. Misschien zullen deze gebruiken worden veranderd, althans met betrekking tot personen van het andere geslacht, door het verbod op seksuele intimidatie dat is ingevoerd door de bepalingen van het arbeidsrecht.
Hoe dichtbij je kunt komen, d.w.z. de grenzen tussen individuele zones
Je kunt aan de afstand zien dat twee mensen elkaar houden of ze dichtbij zijn. Als vrienden en familieleden elkaar begroeten, of als dierbaren wensen doen, is de afstand tussen hun heupen ongeveer 15 cm. De geliefden bewegen zich daarentegen binnen hun strikte intieme zones.
De intieme zone - tot 45 cm rond het lichaam (inclusief 15 cm is een strikt intieme zone) - wordt door een man beschouwd als zijn persoonlijk bezit en mag daarom alleen worden geschonden door mensen die emotioneel met hem verbonden zijn. Het bepalen van de grenzen van de intieme zone is een individuele aangelegenheid. Iemand die is opgegroeid in een gezin waarvan de leden elkaar vaak aanraken, heeft een smallere intieme zone dan iemand wiens familieleden altijd een bepaalde afstand hebben bewaard. Het is vaak het gevolg van culturele verschillen - in de landen van het Middellandse-Zeebekken, in Afrika of Zuid-Amerika raken mensen elkaar veel vaker aan dan bijvoorbeeld in Angelsaksische landen.
Persoonlijke zone - 46–122 cm - afstand tussen ons en anderen tijdens feestjes, op het werk, bij vrienden thuis. Het behouden betekent dat de mensen met wie we in contact komen ons niet bedreigd of angstig laten voelen; het dwingt je ook om een gesprek te beginnen.
Sociale zone - 1,22 - 3,6 m. Deze afstand houden we aan naar vreemden of minder bekende mensen, bijvoorbeeld bij het winkelen in een winkel.
Openbare zone - meer dan 3,6 m. Als we een grotere groep mensen toespreken, bijvoorbeeld tijdens openbare toespraken, dan scheidt deze afstand ons van hen.
Hoe de veilige afstand niet overschrijden?
Als u om de een of andere reden (drukte in een bus of andere openbare ruimte) gedwongen wordt om de intieme zone van iemand anders te schenden, probeer dan anderen niet te laten bedreigen of in verlegenheid te brengen door deze geforceerde nabijheid.
Hier zijn de regels die moeten worden gevolgd:
- Vermijd oogcontact met mensen om u heen, kijk bij voorkeur de ruimte in (raam, liftverdiepingsnummers, etc.).
- Probeer geen gesprek te voeren - mensen die zich in uw intieme zone bevinden, zijn er niet uit vrije keuze geweest, dus plaats ze niet in een domme positie.
- Onthul uw emoties niet, maar houd uw gezicht recht.
- Probeer je individualiteit op te bouwen met behulp van een boek, krant, diskmena, gebruik ze om jezelf te isoleren van de massa; laat anderen reden hebben om te geloven dat u volledig in beslag wordt genomen door deze activiteit en ze niet opmerkt.
- Hoe groter de menigte, hoe meer bewegingen u moet maken, onthoud dat uw snelle beweging verdere schendingen van de intieme zones van andere mensen veroorzaakt.
Deze ongeschreven code van goede manieren is van toepassing op de Europese cultuur.
Aanbevolen artikel:
Family savoir-vivre, of de regels van goed gedrag "Zdrowie" maandelijks
