Coming out - hoe doe je het en wat betekent het eigenlijk? Uit de kast komen is het proces waarbij je je psychoseksuele geaardheid onthult - je familie, vrienden of collega's informeren dat je homo of lesbisch bent. Dus lees verder om te zien hoe u anderen over uw oriëntatie kunt vertellen en wanneer u dat moet doen. Ontmoet beroemde mensen die naar buiten kwamen en ontdek waar je hulp kunt krijgen!
Coming out is een Engelse term die in het Pools is overgenomen en afkomstig is van de langere uitdrukking "coming out of the closet", wat betekent "de kast verlaten". Deze formulering beschrijft het hele proces van het onthullen van iemands oriëntatie - eerst aan jezelf / aan jezelf, dan aan anderen. Uit de kast komen is niet echt een eenmalige handeling - we doen het in het bijzijn van verschillende mensen gedurende ons leven, en we worden volwassen voordat we besluiten het te nemen. Degenen wier oriëntatie een minderheid is in een bepaalde samenleving - dat wil zeggen homo's en lesbiennes (evenals biseksuelen en transgenders) 1 verschijnen.
De beslissing om uit de kast te komen is een heel individuele aangelegenheid.Sommige homoseksuelen al op de leeftijd van tienerjaren informeren hun ouders en vrienden over hun geaardheid en hebben er geen problemen mee - ze zijn zeker van zowel hun identiteit als het feit dat ze in willen wonen. eens met jezelf. Niet iedereen heeft echter het vertrouwen en de moed (en hoeft ook niet) om er zo snel uit te komen. Sommige homo's en lesbiennes doen er langer over om te erkennen dat ze, in tegenstelling tot de meeste van hun leeftijdsgenoten, niet geïnteresseerd zijn in het andere geslacht. Dus zoeken ze eerst naar mensen die dicht bij elkaar staan, pas later willen ze hun lang verborgen identiteit aan de wereld bekendmaken.
Coming out: hoe doe je dat?
Of je nu een tienerlesbienne of een 30-jarige homo bent, als je overweegt iemand voor het eerst over je homoseksuele geaardheid te vertellen, zul je zeker de voor- en nadelen afwegen. Je wilt niet veel excuses verzinnen waarom je geen vriend / vriendin hebt, maar er hangt een regenboogvlag in je kamer. Daarom presenteren we de kwesties waarmee rekening moet worden gehouden voordat ze naar buiten komen.
De uitdrukking "coming out" werd voor het eerst gebruikt voor bruiden die hun debuut maakten in salons, die op grote ballen verschenen voor potentiële kandidaten voor echtgenoten.
1. Onderzoek hoe uw dierbaren omgaan met homoseksuelen
Een van de grootste zorgen voor homoseksuelen om uit de kast te komen, is over afwijzing door ouders, aan wie we het meestal eerst willen (of voelen) om het te vertellen. Voordat je voor je moeder en vader uit de kast komt, vooral als je minderjarig bent, is het de moeite waard om hun benadering van homoseksuelen te onderzoeken: hoe ze reageren op hen, hoe ze reageren op verschillende mediaberichten over dit onderwerp. Als ze duidelijk homofoob zijn en je bent jonger dan 18 jaar of financieel onafhankelijk, is het beter om te wachten op onafhankelijkheid of een plan B te ontwikkelen - vraag om steun van je beste vriend, een vriend bij wie je kunt blijven of solliciteer bij een ondersteunende organisatie LGBT + mensen in Polen (hun lijst is te vinden aan het einde van het artikel) als de reactie van de ouders niet positief was. In het geval van volwassenen is het gemakkelijker omdat ze meestal niet meer bij hun ouders wonen en ze niet ondersteunen.
2. Onthoud de juiste tijd en plaats
Coming out - hoe vertel je je dierbaren? Het is niet de moeite waard om met sms-berichten te doen, omdat dit kan leiden tot veel misverstanden en understatements. Het is emotioneel veel moeilijker om een face-to-face gesprek te voeren, maar uiteindelijk is het gemakkelijker om alles tijdens het gesprek uit te leggen. Besluit echter niet om tijdens de bruiloft van je zus naar buiten te komen of de paskamer te bezoeken - doe het rustig, in de privacy van je huis.Dit betekent niet dat uit de kast komen niet spontaan kan zijn - als je op een gegeven moment de behoefte voelt om te zeggen: "Ik ben homo, ik ben lesbisch", en je hebt er eerder veel over nagedacht - laat jezelf het doen, maar het is beter om thuis thee te drinken, in je favoriete koffieshop - op een veilige plek. Bedenk dat uw familieleden - uw ouders en broers en zussen - heel vaak denken dat u homoseksueel bent.
Lees ook: "Ken uw rechten" -campagne is gelanceerd, waarin de kwestie van de rechten van patiënten en pa ... LGBT-patiëntenrechten: wat zijn uw rechten en waar kunt u hulp zoeken als ze worden geschonden? Transseksualiteit (niet-acceptatie van het geslacht): symptomen Goed om te weten
Komende uit beroemde mensen
Veel mensen zijn de afgelopen jaren naar buiten gekomen - bekijk er enkele!
Poolse coming-outs
- prof. Maria Janion - literair historicus en literair criticus
- Robert Biedroń - politicus, president van Słupsk
- Jacek Poniedzialek - acteur
- Kasia Adamik - directeur, dochter van Agnieszka Holland
- Michał Piróg - danser en choreograaf
- Michał Witkowski - schrijver
- Marcin Szczygielski - schrijver
- Tomasz Raczek - filmcriticus, uitgever
- Michał Kwiatkowski - zanger
- Anna Laszuk - journalist en publicist, stierf in 2012
Uit vreemde sterren komen
- Jodie Foster - actrice
- Cynthia Nixon - actrice
- Cara Delevingne - model en actrice
- Kristen Stewart - actrice
- Ricky Martin - zanger
- meneer Ian McKellen - acteur
- Ellen Page - actrice
- Neil Patrick Harris - acteur
- Troye Sivan - Youtuber, zanger
- Tyler Oakley - volgens de Forbes-ranglijst de 5e best verdienende YouTuber ter wereld
- Jason Collins - de eerste NBA-basketballer uit zijn pensioenjaren
3. Lees meer over de ervaringen van andere LGBT + -mensen
Niets helpt je beter dan andere mensen in een vergelijkbare situatie te ondersteunen. Als je een minderheid bent (in dit geval een seksuele minderheid), heb je het geluk dat je in de 21ste eeuw leeft. Tenminste als het gaat om de mogelijkheid van contact met andere homoseksuele mensen, niet alleen in je omgeving, maar ook door het hele land (en ook in de wereld, maar in het geval van coming out heeft het niet per se zin om je ervaringen te vergelijken met mensen die bijvoorbeeld in Denemarken wonen, die de eerste die het homohuwelijk legaliseert, of in Iran, waar homoseksualiteit met de dood wordt bestraft). Lees hoe en onder welke omstandigheden andere Polen uit de kast kwamen, wat de reacties waren van hun dierbaren, wat hun gedrag en houding zouden kunnen zijn op een mogelijke negatieve perceptie van uw "uit de kast komen".
Een van de volksliederen van de LGBT + -gemeenschap is het lied van Diana Ross uit 1980 "I'm coming out" - "I'm coming out of the closet, laat het iedereen weten" - zingt de zangeres.
4. Leer wanneer je volwassen wordt
D.w.z. Laat u niet overtuigen door andere homo's of lesbiennes, of door uw partner of partner, als u zich niet klaar voelt om uit de kast te komen. Het is één ding om te leren over de ervaringen van andere LGBT + -mensen en op hen uw eigen beslissing om uit de kast te komen voort te bouwen, en iets anders om hun beslissingen te volgen als u er zelf niet klaar voor bent.
5. Het coming out-proces is ook wat er gebeurt na onthulling
Als je de "uitgang uit de kast" al achter je hebt, zullen familie of vrienden in het eerste moment proberen je te dwingen te "beloven" dat het maar voor een moment is - ze zullen je vragen of je zeker bent van je beslissing, of je dat wilt zodat u niet per ongeluk naar buiten gaat in het bijzijn van iemand anders. Ze kunnen ook beweren dat het voor hun kind absoluut onmogelijk is om homo of lesbisch te zijn. Hoe beantwoord je ze? Geef toe dat u begrijpt dat uw bekentenis voor hen een schok kan zijn, maar deze beslissing is het resultaat van lang nadenken, dat het altijd zo is geweest, pas nu spreekt u er hardop over. Besluit hun verlangen om uw psychoseksuele oriëntatie te "veranderen" en zeg dat u niet langer wilt verbergen wie u bent. Voeg toe dat u begrijpt dat zij, net als u in het verleden, ook tijd nodig hebben om aan dit feit te wennen.
Volgens de deskundige, Dr.Agata Loewe, psychotherapeut en seksuoloog - Campaign Against Homophobia, Institute of Positive Sexuality
- Komt uit een eenmalig evenement? Of toch liever een proces dat nooit ophoudt?
Agata Loewe: Coming out is een proces dat we zowel enkele "onthullingen" van een homo of lesbienne aan specifieke mensen noemen, en het hele pad dat een persoon moet doorlopen om zichzelf als homoseksueel georiënteerd te omschrijven. Zich bewust worden van iemands homoseksualiteit kost tijd, evenals het verwerken van het feit dat (althans voorlopig in Polen) het niet mogelijk zal zijn om officieel een eigen gezin te stichten, kinderen te krijgen (hoewel zelfs in ons land sommige homoseksuele stellen, meestal vrouwen, samen kinderen opvoeden) ). Pas later rijpen we tot de beslissing om met informatie over onze homoseksualiteit naar andere mensen te gaan.
- Waarom kiezen homoseksuelen ervoor om uit de kast te komen?
Homo's of lesbiennes, wiens homoseksuele oriëntatie nog niemand kent (althans niet officieel), leven in constante spanning. Dit door hen bewaarde geheim kan vergezeld gaan van de zogenaamde minderheidsstress. Minderheidsstress, zoals de naam suggereert, begeleidt mensen die tot een religieuze, etnische of seksuele minderheid behoren. Een homoseksueel kan zich afvragen of het feit dat hij of zij een andere oriëntatie heeft dan de meerderheid hem erger maakt, hij is bang voor afwijzing in het geval van een mogelijke coming-out. Het gaat gepaard met de zogenaamde hypergevoeligheid - het gevoel dat je op elk moment een aanval kunt verwachten vanwege je seksuele geaardheid - zowel voordat het naar buiten komt als nadat het voor de eerste keer naar buiten komt. Homoseksuele mensen proberen vaker dan heteroseksuele mensen zelfmoord te plegen, lijden aan depressies en constante spanning kan ertoe leiden dat ze psychoactieve stoffen gebruiken.
- Hoe gaat het eruit?
Het is voor elke persoon anders, hoewel psychologen al jaren proberen een coming-out-model te creëren dat het beste de werkelijkheid weerspiegelt en consistent is met de ervaringen van zoveel mogelijk homoseksuelen. De meest effectieve is die ontwikkeld door Vivienne Cass (een gedetailleerde beschrijving van dit model is later in het artikel te vinden - nota van de redacteur). Kort gezegd kan worden gezegd dat ze eerst homo of lesbienne is, meestal in de adolescentie, hoewel het later ook gebeurt, haar heteroseksualiteit in twijfel trekt en begint te beseffen dat niet iedereen in de buurt heteroseksueel is. Dan komt er een periode van vervreemding - een homoseksueel heeft duidelijk het gevoel dat hij niet past bij de heteronormatieve meerderheid, maar overwint uiteindelijk dit gevoel van vervreemding en verandert in volledige emotionele zelfacceptatie. In de volgende fase voelt hij zich trots op zijn identiteit, en in de laatste fase accepteert hij niet alleen het feit dat hij een homoseksueel persoon is, maar is dit feit niet langer de belangrijkste factor die hem definieert.
- Welke reacties ervaren homoseksuelen na de eerste coming-out?
Ik ben psychotherapeut, dus door mijn werk kom ik het vaakst mensen tegen die in crisis verkeren of moeite hebben met optimaal functioneren. Sommige van mijn cliënten worden, nadat ze uit de kast zijn gekomen, soms het huis uit gegooid, in hun woonplaats in elkaar geslagen, het komt voor dat hun ouders huisarrest of chantage gebruiken. Ik wil er echter op wijzen dat er ook positieve verhalen zijn. Sommige mensen komen in de loop van 10 jaar achtereenvolgens tevoorschijn en krijgen zulke reacties dat het anderen niet echt kan schelen welke oriëntatie ze hebben. Ze hebben vriendelijke vrienden, kennissen en familieleden om hen heen. Sommige moeders nemen deel aan gelijkheidsparades en dansen op het podium, en hun zoon of dochter loopt een stukje verder.
- Met welke factoren moet u rekening houden wanneer u besluit om uit de kast te komen?
Uit de kast komen kan betekenen dat je jezelf in heel diep water werpt. Daarom is het de moeite waard om, voordat u het tot de naaste of volgende kennissen maakt, 'uzelf te beschermen' - iemand om u heen te hebben die ons zal steunen in het geval van een negatieve reactie van de persoon met wie we praten. Het kan een moeder of een vriend zijn. Voordat je weggaat, is het ook goed om de verhalen van andere geopenbaarde homoseksuelen te leren kennen, om vergelijkbare mensen te vinden.
- En hoe moeten we reageren als onze familieleden - ouders en broers en zussen - met woede en verontwaardiging reageerden op het nieuws over onze homoseksualiteit - ons aanvielen en woorden uitspraken die niet naar buiten mochten komen?
Bedenk dat een homoseksuele persoon zelf meestal veel tijd nodig heeft om zichzelf volledig te accepteren, dus laten we ook de ouders tijd geven. Helaas kunnen ze pijn doen door een zoon of dochter met een pedofiel te vergelijken, hun kind eraan te herinneren dat ze geen kleinkinderen zullen krijgen en door te dreigen met een hartaanval. Een dergelijke reactie is vooral mogelijk wanneer een homoseksuele persoon door iemand buiten actie is, d.w.z. hij of zij informeert anderen niet zelf over zijn of haar oriëntatie, en dit zal gebeuren via een andere persoon of bijvoorbeeld door SMS-berichten te lezen door een van de ouders. De stress die op zo'n moment wordt ervaren met betrekking tot het onthullen van een lang verborgen geheim, is zo groot dat het veel te maken heeft met posttraumatische stressstoornis.
Het kost tijd en geduld om een gezonde band met je ouders op te bouwen. Na de eerste schok erkennen ze echter heel vaak de homoseksualiteit van hun kind. Hoewel sommige mensen iedereen constant geruststellen dat hun toch al grote kind een oude vrijgezel of oud dienstmeisje is, wijden ze zich aan een carrière en leven ze daarom samen met een "vriend" of "vriend". Helaas worden soms hele gezinnen het slachtoffer van homofobie - niet in de vorm van fysiek geweld, maar in de vorm van stilte van vrienden of buren, roddelen, verbale aanvallen.
Bedenk dat er ook veel aardige, accepterende ouders zijn die onmetelijk veel van hun kind houden, niet "iets voor iets" - ik zal je accepteren als je belooft een partner van het andere geslacht te vinden.
Uitkomende modellen
Uit de kast komen is natuurlijk voor iedereen anders, maar psychologen proberen al jaren te wijzen op een model van het proces van 'uit de kast komen' dat de meeste homoseksuelen zouden hebben. De meest populaire is die van de psychologe Vivienne Cass in 1979 in haar werk: "The Model of Homosexuality Identity Formation" en ontwikkeld op basis van de jarenlange ervaring van de auteur in het werken met homoseksuelen2. Het door Cass gecreëerde model is lineair, d.w.z. elk van de 5 fasen volgt theoretisch de andere, maar er moet worden opgemerkt dat dit geen regel is - in sommige gevallen kunnen de fasen gelijktijdig plaatsvinden, en soms nadat ze een ervan hebben bereikt, maar bijvoorbeeld door van plaats te wisselen We gaan terug naar de eerdere fasen en "werken" om er weer uit te komen.
De hieronder beschreven modellen van coming-out zijn gebaseerd op de gegevens in het artikel van Magdalena Mijas, Grzegorz Iniewicz en Bartosz Grabski: "Stadiale modellen van homoseksuele identiteitsvorming. Implicaties voor therapeutische praktijk" 2.
Het coming out model ontwikkeld door Vivienne Cass bestaat uit de volgende fasen:
1. Verwarring van identiteit
Dit is het moment waarop je je heteroseksualiteit in twijfel begint te trekken - meestal valt het tijdens de adolescentie, hoewel het ook bij volwassenen voorkomt. We gaan er immers in eerste instantie van uit dat we heteroseksueel zijn - "zoals iedereen" - maar wanneer de eerste homoseksuele gevoelens verschijnen, ontstaan er twijfels. Een homo of lesbienne begint zich af te vragen wie hij werkelijk is. Volgens Cass is de beste remedie voor deze twijfels om je pas ontdekte identiteit te volgen - om die te onderzoeken. Niet iedereen is er meteen klaar voor, maar zo'n beslissing is een noodzakelijke voorwaarde om naar de volgende fase van coming-out te gaan.
2. Identiteitsverklaring
In dit stadium voelt een homoseksueel een gebrek aan verbondenheid, een sociale vervreemding die voortkomt uit het verschil tussen wie ze al weten dat ze werkelijk zijn, d.w.z. homoseksueel of lesbisch, en hoe ze worden waargenomen door de mensen om hen heen - de hele tijd heteroseksueel. Uit de kast komen is zeldzaam in deze fase, meestal zoekt een persoon contact met andere homoseksuele mensen en overwint zo hun vervreemding.
3. Identiteitstolerantie
Je homoseksualiteit accepteren op een diep - emotioneel - niveau. Een homoseksuele of lesbische vrouw leeft niet alleen in de omgeving van andere mensen met dezelfde geaardheid, maar kan ook deelnemen aan LGBT + -activiteiten, voor het eerst uit de kast komen voor familie of beste vrienden. Alleen volledige zelfacceptatie stelt je in staat door te gaan naar de volgende fase.
Een van de bekendste coming outs was die van Ellen DeGeneres in de serie genaamd ... "Ellen". Aanvankelijk sloot hij DeGeneres uit de showbusiness, tegenwoordig is ze een van zijn grootste sterren.
4. Trots op identiteit
In dit stadium is er een kloof tussen de volledige acceptatie van uw seksualiteit en hoe homoseksualiteit door de samenleving wordt waargenomen. Er is een scheiding tussen "wij" en "zij", wat er zelfs toe kan leiden dat het heteroseksuele deel van de samenleving als homofoob wordt afgewezen. Homo of lesbisch zijn wordt een belangrijk element van identiteit, en een homoseksueel persoon heeft een grotere behoefte om uit de kast te komen - als het overwegend positief is, ziet het de samenleving niet langer als vijandig en gaat het door naar de volgende fase van 'uit de kast komen'.
5. Identiteitssynthese
Deze fase van uit de kast komen onderscheidt zich door het ophouden met het verdelen van de wereld in homoseksuele en heteroseksuele mensen, of liever in ondersteunend en niet-ondersteunend. Een homo of lesbisch meisje maakt opeenvolgende coming-outs, en als ze weer overwegend positieve reacties krijgt, wordt homoseksualiteit als onderdeel van zijn / haar identiteit slechts een van de elementen ervan.
McCarn- en Fassinger-model - psychologen die een apart coming-out-model hebben gemaakt exclusief voor lesbiennes, waarbij het wordt onderverdeeld in individuele en groepsdimensies.
1. Fasen van de individuele dimensie:
- de fase van bewustwording - vergelijkbaar met de fase van identiteitsverwarring die Cass onderscheidt;
- verdieping / betrokkenheid fase - toenemende zelfacceptatie als homoseksueel persoon, groeiende gehechtheid aan de homoseksuele minderheid;
- internalisatie / synthesefase - volledige acceptatie van iemands seksualiteit, in veel gevallen zijn er coming-outs.
2. Fasen van de groepsdimensie:
- fase van bewustzijn - opmerken dat heteroseksualiteit geen universele norm is, dat er ook homoseksuelen in de samenleving zijn;
- fase van verdieping / betrokkenheid - in veel gevallen betekent het betrokkenheid bij activiteiten voor LGBT + -ers, er kan ook een opdeling zijn in "wij" en "zij" - homoseksuele en heteroseksuele mensen, zoals in het Cass-model;
- de fase van internalisatie / synthese - een vrouw voelt zich veilig, vervuld, in harmonie met haar psychoseksuele oriëntatie, en voelt zich niet alleen beoordeeld door de samenleving op basis van haar prisma.
Coming out: waar kan ik hulp vinden?
LGBT + -ers in Polen - zowel degenen die eraan denken om uit de kast te komen als degenen die het al hebben gehaald - kunnen hulp vinden bij een van de vele organisaties. Hun lijst volgt die gepubliceerd door de Krytyka Polityczna Publishing House in James Dawson's "Rainbow Book" 3. We raden alle homo's en lesbiennes aan, evenals biseksuelen en transgenders - niet alleen de tieners naar wie de auteur het heeft verwezen. De lijst bevat ook eenheden die evenementen, workshops en activiteiten voor LGBT + -mensen organiseren.
1. Campagne tegen homofobie - een landelijke organisatie die LGBT + -mensen en hun ouders ondersteunt, neem contact op met e-mail: [email protected]
2. Fabryka Równości - Łódź - ondersteuning voor LGBT + mensen en hun ouders, e-mail contact: [email protected]
3. Stonewall Group - Poznań - ondersteuning voor LGBT + mensen en hun ouders, neem contact op met e-mail: [email protected]
4. Lambda Warsaw Association - ondersteuning voor LGBT + -mensen en hun ouders, e-mailcontact: [email protected]
5. Tęczówka - Katowice Association - ondersteuning voor LGBT + mensen en hun ouders, neem contact op via e-mail: [email protected]
6. Tolerado Association - Tricity - ondersteuning voor LGBT + mensen en hun ouders, neem contact op met e-mail: [email protected]
7. Stowarzyszenie Miłość nie Wyklucza - een organisatie die het idee van huwelijkse gelijkheid voor homoseksuele en heteroseksuele mensen promoot, neem contact op via e-mail: [email protected]
8. Pracownia Różnościnosci - Toruń Association - een vereniging die bijeenkomsten, conferenties, discussiepanels, tentoonstellingen, educatieve campagnes, workshops, e-mailcontact organiseert: [email protected]
9. Wiara i Tęcza - een netwerk van informele LGBT + christelijke groepen aanwezig in de steden Katowice, Krakau, Lublin, Olsztyn, Poznań, Rzeszów, Warschau, Wrocław, evenals in Kujawy (Bydgoszcz, Toruń, Grudziądz) en in de Tri-City, e-mail contactpersoon: [email protected]
Voetnoten:
1. Uit de kast komen bij zowel biseksuele als transgenders kan anders zijn dan bij homo's en lesbiennes - in deze tekst richten we ons primair op homoseksuelen.
2. Toegang tot de volledige tekst van het artikel op de website: http://strona.ppol.nazwa.pl/uploads/images/PP_5_2012/815Mijas_Psychiatr_Pol_5_2012.pdf
3. J. Dawson, "The Rainbow Book. A Guide for Teenagers", vert. D. Dymińska, uitgeverij Krytyki Polityczna. Warschau 2016. In de tekst gebruiken we de mannelijke naam van de auteur van het boek, omdat ze op het moment van schrijven nog geen geslachtsverandering heeft ondergaan - tegenwoordig staat ze bekend als Juno Dawson.
Aanbevolen artikel:
Drag queen: wie is zij en waar gaan haar optredens over? Over de auteur
Lees meer artikelen van deze auteur
