Rouw - hoe mensen te ondersteunen die rouwen na de dood van een geliefde

De dood van een geliefde is zo pijnlijk dat het lang duurt voordat het weer normaal wordt. Degenen die het meest pijnlijk zijn gekwetst door dit incident, hebben veel aandacht en zorg nodig, zelfs als ze zeggen dat ze alles perfect zullen afhandelen. Vaak is er hulp nodig van mensen van buitenaf die niet direct door deze rouw worden getroffen, zoals familieleden, vrienden of kennissen.

Dus wat kunt u doen om uw neef of een goede vriend te troosten? Ten eerste: praat niet over haar probleem. Immers, zwijgen over een overleden persoon zal een rouwende persoon niet helpen om te gaan met het verdriet en de pijn van zijn verlies. Neem zo snel mogelijk contact op met de wees. Ontmoet haar, maar probeer voorwaarden en een sfeer te creëren voor een gesprek. Laat het een plek zijn die ze daar kent, leuk vindt en zich goed voelt. Er is niet één beste manier om een ​​gesprek te beginnen. Je moet in elke situatie vertrouwen op je eigen gevoeligheid en empathie. Je kunt ook steunen op de aandenkens van de overledene - het geeft de wees een vervanging voor warmte en nabijheid.Probeer hem echter niet met geweld te kalmeren en geef onder geen enkele omstandigheid advies als: "Houd grip, je hebt iemand om voor te leven" - want dan bereik je het tegenovergestelde! Als je iets zegt, toon dan je medeleven, en als ze dat doet, luister dan goed naar haar, onderbreek haar niet, maar laat haar praten. Dit luisteren kan moeilijk zijn. Verveling en vermoeidheid kunnen voorkomen - dit is de natuurlijke verdediging van de luisteraar tegen de pijnlijke emoties van anderen. Maar als u ervoor kiest om een ​​interview te houden, kies uw woorden dan zorgvuldig. Vertel gewoon aan niemand wat je zelf niet wilt horen.

Lees hoe u nabestaanden kunt steunen. Dit is materiaal uit de cyclus GOED LUISTEREN. Podcasts met tips.

Schakel JavaScript in om deze video te bekijken en overweeg om te upgraden naar een webbrowser die -video ondersteunt

Groepstherapie voor nabestaanden

Een andere vorm van hulp voor mensen met een overlijden zijn de zogenaamde steungroepen, d.w.z. verenigingen en clubs voor mensen die het verlies van hun dierbaren ervaren. In de Verenigde Staten zijn ze al heel lang populair, er zijn nog maar weinig van dergelijke groepen in Polen, maar het aantal van dergelijke groepen groeit elk jaar. Als je geïnteresseerd bent in deze vorm van therapie, kijk er dan naar bij Crisis Interventie Centra (ze opereren in hospices, stichtingen, psychologische klinieken) in jouw stad. Het loont de moeite om dit soort ondersteuning te gebruiken. De Amerikaanse ervaring leert dat steungroepen een betere bron van hulp zijn voor mensen die dierbaren hebben verloren dan contact met zelfs de beste psycholoog. Want als we in een groep mensen zitten die hetzelfde probleem hebben, stellen we ons sneller voor hen open, begrijpen we elkaar beter en delen we onze eigen gevoelens en ervaringen graag met hen. Dit zorgt op zijn beurt voor een vlottere overgang van shock, verdriet - door ontkenning, weeklagen, onrecht, onrechtvaardigheid, agressie - naar de reorganisatiefase van het leven.

In zekere zin helpt rouwen ons om een ​​nieuwe identiteit aan te nemen - nadat we een dierbare hebben verloren, worden we iemand anders dan voorheen, dus ons leven zal ook anders zijn. Maar eerst moet je de pijn uitroepen en de pijn van het uiteenvallen verzachten.

De steungroep accepteert alle vormen waarin de wanhoop van de deelnemers wordt uitgedrukt. Om deze reden zeggen mensen daar vaak dingen die ze zelfs tegen hun dierbaren niet zouden durven zeggen - uit angst zichzelf belachelijk te maken of hun gevoelens te kwetsen. Bovendien praat je in een steungroep in een openbaar forum - en openlijk praten over lijden helpt om problemen sneller te benoemen en onder ogen te zien. En dit is de eerste stap om een ​​nieuwe betekenis in je leven te vinden.

Lees ook: Wat is empathie en waarom is het zo belangrijk?

Hoe kan ik een nabestaande ondersteunen?

• Wees beschikbaar voor leden van een nabestaandenfamilie. Blijf met hen in contact.
• Luister naar ze. Laat ze hun verdriet tonen en uiten wat ze op dit moment met andere mensen willen delen.
• Moedig ze aan om te praten over de persoon die is overleden. Soms beginnen deze gesprekken zelfs.
• Toon acceptatie en begrip van hun gevoelens, en leg indien nodig uit hoe ze zich voelen.
• Wees eerlijk en open. Geef het toe als u de antwoorden op enkele moeilijke vragen niet weet.
• Moedig familieherinneringen aan om te delen, zowel goed als minder plezierig (u kunt bijvoorbeeld voorstellen om albums met familiefoto's of video's van de viering samen te bekijken).
• Onthoud belangrijke gebeurtenissen in het leven van het gezin (jubilea, feestdagen, enz.).
• Vraag welke ondersteuning nodig is. Bied uw hulp aan - Laat gezinsleden weten dat ze te allen tijde op u kunnen rekenen.

Hoe gedraag je je tegenover mensen die verlies hebben geleden?

• Troost de nabestaanden niet. Zeg ze niet dat ze niet verdrietig moeten zijn.
• Vertel ze niet wat ze moeten voelen en denken.
• Vertel ze niet dat je weet wat ze voelen, want dat zijn ze niet!
• Zeg niet: "Je zou je nu beter moeten voelen" - ook al is het lang geleden sinds de dood van een geliefde.
• Zeg niet: "Je hebt tenminste nog een moeder (of vader)."
• Twijfel niet aan hun waarden of overtuigingen (bijv. Religieuze overtuigingen).
• Moedig ouders niet aan om hun verdriet en verdriet voor hun kinderen te verbergen.

Het boek van prof. Martin Herberts "Mourning in the Family", uitgegeven door de Gdańsk Psychological Publisher

maandelijkse "Zdrowie"