Redenen voor jaloezie in een volwassen relatie

Jaloezie in een relatie is een natuurlijk verschijnsel. Er is geen stel dat het niet heeft meegemaakt. Er is onderzocht dat jaloezie vaker voorkomt in relaties dan verlangen. Het is een emotie die betekent dat een relatie belangrijk voor je is, het drukt je angst uit om een ​​geliefde te verliezen. Je hoeft je niet te schamen om jaloers te zijn. Maar voordat je emoties het overnemen en je stopt met rationeel denken, analyseer je zowel de feiten als je gedachten en gevoelens.

Waar komt jaloezie van een partner vandaan?

De man komt op vreemde tijden thuis van zijn werk en is nog steeds moe en heeft zelfs de drang om seks te hebben verloren. En hij beweert dat het gezamenlijke verlof moet worden geannuleerd, omdat hij op dit moment hoofdpijn heeft op het werk. Hij is inderdaad afgeleid, gespannen en neemt zelfs thuis zakelijke telefoontjes aan. Maar zijn dit echt zakelijke telefoons? Misschien heeft hij een verhouding? Je schaamt je voor je vermoedens, je durft er niet rechtstreeks naar te vragen. Weet niet wat te doen ... Doen alsof je niet kunt zien? Of is het beter om het zeker te weten? Check zijn telefoon, check zijn e-mails? Je hebt een hekel aan dergelijke methoden - maar de ergste zekerheid is waarschijnlijk beter dan die onzekerheid ... Stop! Spioneren is de ergste oplossing. Je zou zelf niet willen dat iemand je privacy schendt door sms-berichten of e-mails te bekijken - dus doe het je geliefde niet aan, zelfs niet als je denkt dat ze je vertrouwen hebben geschonden. Daar weet u helemaal niet zeker van. Je zegt tegen jezelf dat je gewoon wilt controleren of alles in orde is, maar de waarheid is dat je angst je vertelt om naar bewijs van verraad te zoeken, en zelfs de meest onschuldige e-mail kan je verdacht overkomen. Mogelijk vindt u duidelijk bewijs dat uw partner een affaire heeft, maar het kan ook zijn dat u bewijs van schuld ziet waar dat niet het geval is.

Heb ik redenen om jaloers te zijn?

Verraad vindt niet van de ene op de andere dag plaats, maar is het product van een lang proces van afstand nemen. Vraag uzelf af: hoe is het bij ons? Zijn we gelukkig samen of teleurgesteld in elkaar? Leiden onze ruzies tot een positieve conflictoplossing of tot rustige dagen? Praten we met elkaar of sturen we alleen conceptberichten? Lossen we problemen samen op of 'vegen we ze onder het tapijt'? En jij: voel je je goed bij je partner? Zou je met hem oud willen worden? Is je relatie aan het ontwikkelen of heb je het gevoel dat er niets meer zal gebeuren? De som van de antwoorden op deze vragen geeft u een idee van de kwaliteit van uw relatie en helpt u zich in te leven in de emoties van uw partner. Elke relatie maakt crises en veranderingen door; misschien is het gedrag van uw partner en uw angst een extern symptoom van deze crisis. Als er lange tijd geen nabijheid is geweest en geen moeite is gedaan om elkaar te begrijpen - misschien is uw partner begonnen met iemand anders te 'praten' omdat hij iets mist - en het hoeft niet over seks te gaan.

Dit zal handig voor je zijn

Crisissituaties

In een volwassen relatie treedt jaloezie vaak op in situaties van levensverandering die het huidige evenwicht verstoren, bijvoorbeeld wanneer een paar een langere scheiding ervaart, wanneer men een baan verliest of met pensioen gaat, of - integendeel - gepromoveerd wordt, werk verandert in een meer boeiend werk, betrokken raakt bij activiteiten sociaal of na het opvoeden van kinderen begint hij een professionele activiteit. Wanneer de een meer dan normaal bij niet-binnenlandse aangelegenheden betrokken is, kan de ander de indruk krijgen dat hij wordt verwaarloosd.

De meer actieve kant ontwikkelt zich, verandert iets in hun leven en de andere kant "blijft achter". Dan is er jaloezie voor de medewerkers van de "andere helft" en een vermoeden dat de betrokkenheid bij het werk een vrouw-man context kan hebben. Een typische crisisveroorzakende situatie is het vertrek van volwassen kinderen uit huis, waaruit blijkt dat de echtgenoten al jaren "naast elkaar" wonen.Ten slotte verliest de ziekte van de ene echtgenoot, die zich afhankelijk voelt van de andere, zijn gevoel van eigenwaarde en vreest hij voor zijn positie in de relatie.

Lees ook: Hoe kan ik tegen afgunst vechten? 9 manieren om jaloers te zijn op het Othello-syndroom: oorzaken en symptomen. Geneest ziekelijke jaloezie ... FOMO - controleer of je verslaafd bent aan toegang tot informatie

"Overerving" van jaloezie

Uw angst kan ook voortkomen uit trauma's uit het verleden die nu zijn begonnen. Misschien heb je het verraad van je partner meegemaakt in een eerdere relatie of heb je soortgelijke situaties in je ouderlijk huis gezien. Misschien was u in uw jeugd jaloers op de liefde van uw ouders voor uw zus of broer? Misschien heb je het gevoel dat je oud aan het worden bent en hoor je de woorden die je moeder steeds maar herhaalde: 'pas op, want als ze haar tweede jeugd begint te beleven, laat ze je achter voor de jongere'.

Bedenk: maakt je partner je echt jaloers of heeft alleen je angst grote ogen? Denk aan de scène uit "Nights and Days", waarin Barbara een absurde ruzie maakt met haar man over het versieren van het rijtuig van haar zus met bloemen: "Ik kan er niet tegen dat iemand me weer in de steek laat voor iemand anders!"

Hoe praat je over jaloezie?

Wat het ook is, je zult geen vrede vinden totdat je het hebt opgehelderd. En daarvoor heb je een eerlijk gesprek nodig. Hoe het uit te voeren?

Creëer een gunstige omgeving: begin geen gesprek tussen de ochtendkoffie en het gaan werken. Vertel uw partner dat u over iets belangrijks wilt praten en verwacht dat ze u hun tijd en volledige aandacht geven. Praat als de kinderen u niet kunnen horen. Deze behandelingen zullen een duidelijk signaal zijn voor de partner dat de kwestie ernstig is.

• Zeg wat je voelt. Begin met zoiets als dit: 'Weet je, ik ben jaloezie beu en ik wil dat je me helpt ermee om te gaan. Ik voel me angstig omdat ik onlangs heb gemerkt ... 'Zeg hem meteen dat de veranderingen in zijn gedrag je de gedachte aan bedrog hebben gegeven. Het is de moeite waard om bevestiging te krijgen dat uw partner deze veranderingen ook ziet, en te vragen of ze er goed voor zijn. Maak geen beschuldigingen, concentreer u op het communiceren hoe deze situatie bij u oproept: angst, onzekerheid, verdriet ... Benadruk dat het niet alleen gaat om hoeveel tijd hij met u doorbrengt, maar ook om nabijheid en over zichzelf. Het punt is dat het gesprek niet mag uitmonden in een veiling van wederzijdse grieven: “weet je waarom ik het huis verlaat? omdat je me de les blijft lezen omdat ik me niet gewaardeerd voel 'of' omdat je me niet opmerkt, ik ben niet aantrekkelijk meer '.
• Vraag direct of hij iemand heeft ontmoet die interessant is, gaat hij uit met deze persoon, is er iets dat je moet weten? “Ik zou blij zijn als het gewoon blijkt te zijn wat ik denk, maar als ik gelijk heb, lieg dan niet tegen me. Ik hoor het liever van jou dan van vreemden. " Benadruk waarom dit belangrijk voor je is - bijvoorbeeld omdat je om je relatie geeft, of omdat je niet in onzekerheid kunt leven, of omdat je de relatie niet wilt voortzetten zoals die is. Het is belangrijk dat de reden die u opgeeft, waar is. Je geeft hem de kans om eerlijk op te staan. Als hij echt alleen maar zijn ‘kop eraf op het werk’ heeft, zul je opgelucht zijn en weet je dat hij steun nodig heeft (en dit kan je relatie versterken). Maar als er iets mis is, zult u ontdekken hoe ernstig het is. Onthoud dat mannen de neiging hebben hun "zijwaartse sprongen" te bagatelliseren - als ze betrapt worden op vreemdgaan, leggen ze vaak uit: het is gewoon seks, ik hou echt alleen van jou.
• Zeg dat je graag terug zou willen komen op het gesprek, want het gaat over je relatie. "Nu er iets is veranderd, gaan we proberen na te gaan of en hoe we weer een goed partnerschap kunnen aangaan." Misschien kun je het goed met elkaar vinden, misschien niet, maar je zult de beslissing kunnen nemen: de relatie redden of uit elkaar gaan.

Probleem

Wat te doen als hij (zij) u ten onrechte van bedrog verdenkt?

Beantwoord de vraag eerlijk. Maar stop niet bij het simpelweg ontkennen en bagatelliseren van het onderwerp. Als uw partner vermoedt dat u mogelijk betrokken bent bij een andere relatie, is dat een signaal dat er iets mis is met uw relatie. Denk na over uw deelname, denk na over hoe u zich voelt in de relatie, wat er is veranderd in uw aanpak en gedrag. Jaloezie is een signaal om aan de relatie te werken, maar ook een teken van de onwankelbare gevoelens van je partner.

Een crisis in een relatie kan een kans zijn

Een situatie waarin een langdurige relatie op het spel staat, is voor beide partijen moeilijk. Jullie moeten allebei beseffen wat belangrijker voor je is: de jaren die je samen hebt geleefd, de intimiteit die je bindt, het welzijn van je kinderen - of de mogelijkheid om uit elkaar te gaan en een nieuwe levensfase te beginnen. De beslissing hangt af van hoeveel elk van jullie bij de relatie betrokken is, in hoeverre de relatie aan je behoeften voldoet. Misschien kun je - in de loop van volgende gesprekken - de redenen achterhalen waarom je partner naar zijpaden zocht en repareren wat kapot ging. Een crisis is vaak een kans om een ​​verzwakte band te vernieuwen en te versterken, zolang beide partners eraan willen werken. Als je de intentie hebt om dat te doen, maar het moeilijk vindt om te praten, overweeg dan om een ​​therapeut in te schakelen.

Aanbevolen artikel:

Elke relatie met problemen kan worden gered