Hoe leef je met iemand die aan borderline lijdt?

Mensen met een borderline persoonlijkheidsstoornis - bang als kleine kinderen die verdwaald zijn in het centrum van een grote stad - veranderen van gezicht als een kameleon. Ze spelen, ze poseren, om nooit te onthullen welk gezicht de juiste is. Het zijn pijnlijke wezens, opgesloten in een pot met extreme emoties met het label 'borderline'. Leven tussen de twee randen van gedachten, verstrikt in "alles of niets", gedomineerd door "wit of zwart". Hoe ze te begrijpen? Hoe leef je in zo'n moeilijke relatie en verlies je jezelf niet? Moet het überhaupt duren? Dit probleem wordt besproken in het boek “Borderline. Hoe te leven met een persoon met extreme emoties ”door P. T. Mason en R. Kreger.

Borderline-patiënten ervaren dezelfde emoties als wij allemaal. Het verschil is echter dat ze de dingen veel sterker ervaren, extremer reageren en moeite hebben met het beheersen van hun emoties en gedrag. Borderline verwijst niet naar kwalitatief ander gedrag, maar naar zijn extreme vorm. Tegelijkertijd is het moeilijk om ze te herkennen, omdat ze naast andere psychische stoornissen bestaan. Daarom wordt er zo weinig over gezegd. Het is echter de moeite waard om kennis te maken met het onderwerp borderline en om de specificiteit van de innerlijke wereld van een persoon die aan deze aandoening lijdt, te leren kennen.

Hoor hoe u borderline-patiënten kunt begrijpen. Dit is materiaal uit de cyclus GOED LUISTEREN. Podcasts met tips.

Schakel JavaScript in om deze video te bekijken en overweeg om te upgraden naar een webbrowser die -video ondersteunt

U heeft een borderline persoonlijkheidsstoornis als u aan ten minste vijf van de volgende criteria voldoet:

1. Koortsachtige pogingen om verlating te voorkomen (echt of denkbeeldig).

2. Splitsing - een patroon van onstabiele, emotioneel gemarkeerde interpersoonlijke relaties, die wordt gekenmerkt door een overgang van extreem naar extreem:

- bij andere mensen zoeken wat je jezelf niet kunt geven - bevestiging van je eigen waarde, verloren identiteit, acceptatie. De behoeften van een persoon die door borderline wordt getroffen, veranderen nog steeds, zelfs onmogelijk om te voldoen,

- een paradoxale manifestatie van een wanhopige behoefte aan nabijheid bij het ondernemen van acties die mensen vervreemden,

- het onvermogen om slechte en goede eigenschappen te integreren en de bijbehorende beoordeling van een persoon op basis van alleen het laatste contact, niet de hele relatie

- onvermogen om twee tegenstrijdige toestanden tegelijkertijd te ervaren - bestaan ​​van alleen de categorieën "zwart of wit" (geen grijs), "alles of niets" (slechts één oplossing waarnemen).

3. Identiteitsstoornissen - gebrek aan een stabiel zelfbeeld, gevoel van innerlijke leegte:

- verwarring: een persoon met borderline weet niet wie ze zijn, wat zijn hun voorkeuren,

- zich aanpassen aan de omgeving - spelen, poseren, zich constant voordoen als iemand anders, - de rol van slachtoffer (in ruil daarvoor krijgt hij medeleven) of voogd (het gevoel van controle neemt toe), - overmatige kritiek op zichzelf en anderen.

4. Impulsief gedrag - ongecontroleerde uitgaven, riskant seksueel gedrag, middelenmisbruik, diefstal, onzorgvuldig autorijden, eetaanvallen.

5. Herhaald suïcidaal gedrag - gebaren, bedreigingen of zelfbeschadiging om emotionele pijn te verlichten, aandacht of hulp van anderen te krijgen.

6. Emotionele instabiliteit veroorzaakt door merkbare stemmingsreactiviteit (bijv. Prikkelbaarheid, angst).

7. Een aanhoudend gevoel van leegte.

8. Sterke woede die niet in verhouding staat tot de situatie en moeilijkheden om deze onder controle te houden (bijv. Frequente uitbarstingen, constant gevoel van woede, frequente betrokkenheid bij gevechten) - woede is gewelddadig, zeer sterk, onvoorspelbaar en bestand tegen elke argumentatie.

9. Voorbijgaande, stressgerelateerde paranoïde gedachten of verergerde dissociatieve symptomen - een gevoel van derealisatie, gevoelloosheid, onverschilligheid, soms ook vergeetachtigheid van sommige gebeurtenissen.

Borderline persoonlijkheidsstoornis - is een vast patroon van instabiliteit in interpersoonlijke relaties, zelfbeeld en emoties (stemmingen), vergezeld van impulsiviteit die zich manifesteert in verschillende situaties sinds de vroege volwassenheid.

Bovendien worden mensen met borderline gekenmerkt door:

• Giftige schaamte - gerelateerd aan het gevoel van eigen onvolmaaktheid.

• Gebrek aan gedefinieerde eigen grenzen en geen respect voor anderen.

• De behoefte om anderen te beheersen - geeft de indruk van een georganiseerd leven.

• Gebrek aan een gevoel van objectstabiliteit - de fysieke afwezigheid van een geliefde betekent een gebrek aan emotioneel niveau, dus een overmatige behoefte aan contact.

• Interpersoonlijke gevoeligheid - uitzonderlijke empathie, de gave om de toestanden, gedachten of zwakheden van anderen aan te voelen.

• Situationele fitheid - het vermogen om met moeilijke situaties om te gaan terwijl u niet in staat bent om vergelijkbare of gemakkelijkere taken uit te voeren.

• Narcistische eisen - ernaar streven de aandacht op uzelf te vestigen.

Hoe leef je met een persoon met borderline?

Veel volwassenen met borderline bekijken de wereld door de ogen van een kind. Maar tegelijkertijd kunnen ze zich serieuzer gedragen dan volwassenen.In een grenswereld 'creëren' gevoelens de feiten. Mensen met de stoornis geven vaak onbewust een verkeerde voorstelling van de werkelijkheid om hun eigen gevoelens te rechtvaardigen. Dit kan de reden worden om dezelfde gebeurtenissen anders waar te nemen. De acties van mensen met borderline borderline mogen niet persoonlijk worden opgevat. Het argument wordt niet noodzakelijk veroorzaakt door de feitelijke gebeurtenis, maar door hoe iemand die door de stoornis is getroffen, het zal interpreteren. Je had gemakkelijk borderline-gedrag kunnen veroorzaken, maar dat betekent niet dat je het hebt veroorzaakt. De innerlijke wereld van een borderline-patiënt wordt het best geïllustreerd door het patroon van het spelen van tikkertje. Ze heeft constant het gevoel dat anderen voor haar wegrennen. In feite probeert het daarom iemand anders een tag te maken. Dit verklaart op zijn beurt het projectiemechanisme: de borderline-persoon ontkent zijn eigen onaanvaardbare eigenschappen, gevoelens of gedragingen en schrijft deze toe aan iemand anders, wat dient om de aandacht op de andere persoon te richten. "Is er een probleem. Maar niet mijn schuld. Dus dit moet jouw probleem zijn. ”Dit is de redenering achter iemand die worstelt met borderline. En nog een: "Blijf een beetje dichterbij", wat duidt op een scheur tussen de behoefte om verbonden te zijn met een ander mens en de wens om onafhankelijk te blijven. Vol tegenstrijdigheden en irrationaliteiten die u niet hoeft te begrijpen! Soms voel je je gecontroleerd en gebruikt. De persoon die aan een borderline-stoornis lijdt, is echter niet bedoeld om anderen schade te berokkenen. Ze bestrijdt de pijn, wil in haar eigen behoeften voorzien en doet dat volgens het enige patroon dat ze kent. Het is een daad van wanhoop, geen manipulatie.

Om het gedrag van een borderline-patiënt te begrijpen, moet u uw eigen wereld verlaten en naar de wereld reizen van de persoon die door de aandoening is getroffen

Hoe leef je met iemand met extreme emoties? Borderline kan niet worden opgevangen als de griep, maar kan een integraal onderdeel worden van zijn dynamiek. Dit gebeurt als we geen duidelijke grenzen stellen en we zullen het gedrag van een persoon met borderline persoonlijk opvatten. Dan schuiven we de verantwoordelijkheid voor haar gevoelens en daden op onze eigen schouders, en worden de ongezonde reacties van de borderline-persoon zo versterkt. Dit zijn de effecten: na verloop van tijd verliezen we ons zelfrespect, raken we verslaafd, nemen we de manier waarop we denken en voelen over aan onze geliefde met de stoornis. Gevoelens van hulpeloosheid, schuld en schaamte komen naar voren, evenals terugtrekking, isolatie, ongezonde gewoonten en overmatige waakzaamheid. HOU OP! Laat dat niet gebeuren.

Allereerst is het de moeite waard om te leren communiceren met de persoon die door borderline wordt getroffen. Hier zijn een paar tips:

• conflicten vermijden,

• een goede, gecontroleerde luisteraar zijn,

• negeer in geen geval uw gesprekspartner,

• veel vragen stellen,

• let op de woorden, taal, toon van de gesprekspartner, gezichtsuitdrukkingen,

• spreek alleen namens uzelf, eerlijk, langzaam, duidelijk en zelfverzekerd,

• vereenvoudig het bericht en probeer niet de verklaringen van de gesprekspartner te interpreteren,

• verdedig jezelf niet en maak geen overdreven excuses,

• wees specifiek over uw grenzen, wees consistent en voorzichtig,

• reageer op het gedrag van de persoon met borderline als een spiegel (reflecteer hun gevoelens terug naar de eigenaar) in plaats van als een spons (neem pijn en woede op).

Borderline behandeling

Natuurlijk zijn mensen met borderline anders. Er is een soort slechter en beter functionerende mensen, en een type dat een combinatie is van beide. Iedereen heeft echter specialistische hulp nodig. De diagnose kan alleen worden gesteld door een specialist met ervaring in het opsporen en behandelen van borderline. Belangrijk is dat borderline daadwerkelijk kan worden behandeld - met therapie en farmacotherapie ... en genezen! Dus laten we hopen. Borderline is een wijdverbreide aandoening, het beïnvloedt hoe de getroffen persoon zich voelt, denkt en zich gedraagt. Je geliefde met borderline wilde de aandoening niet. Net zoals je niet wilde dat iemand in je omgeving het zou meemaken. Is geworden. En als jullie allebei bewust besluiten om in deze relatie te blijven, ben je er allebei verantwoordelijk voor. Accepteer het feit dat u de persoon met de stoornis niet zult dwingen om een ​​behandeling te zoeken. Ze moet zelf klaar zijn voor deze stap. Je hebt niet het recht of de macht om het te veranderen, maar je kunt aan jezelf werken en je relatie tijdens het proces veranderen.

U kunt meer lezen over borderline persoonlijkheidsstoornis in het boek "Borderline. Hoe te leven met een persoon met extreme emoties" door Paul T. Mason en Randi Kreger (Gdańskie Wydawnictwo Psychologiczne, Sopot 2014).

Deze lezing is vooral nuttig voor degenen wier familieleden aan deze aandoening lijden. De auteurs beschrijven veel waargebeurde verhalen van mensen die hebben geleefd met mensen met borderline. Ze geven veel advies en tips die direct in praktijk kunnen worden gebracht. Dankzij de reading leer je wat borderline is, waarom mensen die erdoor worden getroffen op een bepaalde manier handelen, hoe we de dynamiek van de stoornis beïnvloeden en hoe we onszelf kunnen herwinnen en de controle over ons eigen leven kunnen nemen. Bovendien zult u begrijpen hoe u de kinderen van ouders met een borderline-stoornis kunt helpen en hoe u moet omgaan met kinderen en adolescenten die aan deze stoornis lijden. De auteurs van het boek geven veel steun en verzekeren: “Je verliest niet gek. U bent niets verschuldigd. Je bent niet alleen." En je kunt een gezonde, liefdevolle en respectvolle relatie opbouwen met iemand die extreme emoties ervaart!

Aanbevolen artikel: