Het is moeilijk om met iemand te praten die net een tragedie heeft meegemaakt. Wil je helpen, verlichting brengen, maar weet je niet hoe je het moet doen?
Lijden roept medeleven op, maar ook intimidatie, een gevoel van hulpeloosheid en angst. Soms vermijd je contact met mensen die een tragedie meemaken. Je bent bang dat je met een ongemakkelijk woord onaangenaamheden of pijn veroorzaakt. Het is dus goed om te weten hoe je met getraumatiseerde mensen moet praten. Allereerst is het de moeite waard om de fouten die we meestal maken te leren kennen.
Troost niet met geweld
De meest voorkomende fout is om de persoon die te snel lijdt, te troosten. We stellen ons emotionele steun en psychologische hulp voor volgens het model van onmiddellijke redding. De ziel werkt echter anders dan het lichaam, en comfort doet te snel eerder kwaad dan goed. Stel je voor dat een klein kind zijn geliefde hond in zijn wielen laat rennen, en zijn ouders proberen zijn huilen te kalmeren door te zeggen: "Maak je geen zorgen, we zullen een nieuwe voor je kopen ...". Een moeder wiens kind is overleden, wil niet dat iemand haar pijn wegneemt. Integendeel, comfort kan worden gezien als iets verkeerds, iets dat niet op zijn plaats is. En er zit wijsheid in, want als we onszelf te snel troosten na een tragedie en wegrennen voor lijden, verlaat de pijn ons nooit echt. Jaren zullen voorbijgaan en de sterkere keert terug. Bovendien hebben psychologen ontdekt dat dergelijk onderdrukt, 'bevroren' lijden de bron wordt van verschillende psychische stoornissen, een verwoestend effect heeft op het lichaam en ook de ontwikkeling van somatische ziekten zoals kanker bevordert.
Wees gewoon
Dus wat moet u doen als iemand een tragedie heeft meegemaakt? Op het eerste moment is concrete, tastbare hulp bij het aanpakken van specifieke zaken belangrijk. Vaak kunnen mensen dat niet meer doen na een tragische gebeurtenis. Als het om psychologische hulp gaat, hoeven familieleden in deze eerste fase geen specifieke dingen te zeggen. Sommige tragedies kunnen niet worden "gezoet". Het is echter belangrijk om bij de lijdende persoon te zijn. Weten dat u niet alleen bent met uw pijn, is een enorme hulp. Het begeleiden van iemand die pijn heeft is een moeilijke zaak - trauma wordt gevolgd door alle onaangename emoties zoals wanhoop, pijn, spijt, woede, angst, vaak haat, een gevoel van onrechtvaardigheid en een gevoel van schuld - en hun uitdrukking is soms dramatisch. Als we echter kunnen luisteren en accepteren wat iemand ervaart, helpen we hem. Dit is vooral belangrijk in de eerste fase na het trauma.
Veel voorkomende reacties na een trauma:
- Het eerste instinct is ongeloof en ontkenning.
- Dan (soms zelfs na een week) is er woede, spijt jegens de wereld, wrok tegen God, wanhoop, enz.
- De volgende fase is verdriet, rouw en depressie - instorting, depressie, apathie.
- Pas aan het einde kan er acceptatie en verzoening zijn met het lot.
Gouden regels voor ondersteuning
- Als je wilt helpen, wijs er dan een geschikte plek voor uit. Het gesprek over lijden mag nergens plaatsvinden, bijvoorbeeld in de gang.
- Reserveer tijd voor het interview. Als het te lang duurt (bijvoorbeeld meer dan 2 uur), is het de moeite waard om het op te schorten, bijvoorbeeld door: "Laten we hier morgen op terugkomen, oké?". Luister vooral, praat minder.
- Neem de tijd om het te verlichten. Laat de ander lijden ervaren, maar voed hem niet.
- Overtuig u niet om hard te zijn. "Houd grip, word niet hysterisch", "Het overkomt ook andere mensen", enz. Lijden en pijn ervaren is nodig om later te verbeteren.
- Wees empathisch, maar laat u niet overspoelen door deze gevoelens.
- Wees voorzichtig met het geven van advies. "Om te stoppen met huilen, moet je ...", "Als je wilt stoppen met lijden, dan ...". Advies is niet nodig, het is belangrijker om vragen te stellen, naar de antwoorden te luisteren en eventueel suggesties te doen.
- Wees aardig. Het brengt niet altijd verlichting, maar het kan zeker geen kwaad.
- Overweeg tastbare echte hulp.Mensen na een tragische ervaring zijn vaak niet in staat om gewone activiteiten op zich te nemen, noodzakelijke zaken te regelen, enz.
Een andere veelgemaakte fout die we maken, is overdreven empathisch. We proberen maximaal medeleven te tonen, soms identificeren we ons met de tragedie van de ander. Zo'n 'versmelten' met het lijden van een ander en zijn gevoelens met hem ervaren, helpt hem helemaal niet. Te veel mededogen leidt op twee manieren tot afleiding. Een lijdend persoon kan het gevoel hebben dat zijn pijn iemand heeft "besmet" en hem pijn heeft gedaan, en dit remt de neiging om het met iemand te delen. Psychologen hebben ook ontdekt dat mensen die overdreven medelevend zijn, zich vaak asociaal gedragen - in plaats van te helpen, gaan ze zich concentreren op hun eigen emoties. Een lijdende man heeft begrip nodig, maar het wordt gedragen door mensen die zelf niet overweldigd worden door dit lijden. Dan is het belangrijk om op iemand te steunen die sterk is.
Lees ook: Wat is empathie en waarom is het zo belangrijk?
Probeer te begrijpen
Mensen ervaren dramatische gebeurtenissen heel individueel. Als we iemand anders willen helpen, moeten we eerst de specifieke kenmerken van hun ervaring begrijpen. In de pijnfase hebben mensen de aanwezigheid van anderen nodig. In de spijtfase is aanwezigheid alleen niet voldoende. In dit stadium is het belangrijk om goed te luisteren, vragen te stellen en je in te leven. Dan heb je ook een discussie nodig en het vermogen om andere kanten van de gebeurtenis te laten zien, waar de patiënt vaak geen aandacht aan besteedt. Op dit punt is er ook ruimte voor spirituele ondersteuning. Dat geldt niet alleen voor religieuze zaken, maar ook voor het gesprek over de zin van het leven, het doel ervan, de eigen plek op aarde en plannen voor de toekomst. Lijden zorgt ervoor dat mensen hun huidige visie op de wereld confronteren. Veel psychologen zijn van mening dat we onder invloed van tragedie vaak beter worden - volwassen, wijzer en verantwoordelijker. Op voorwaarde echter dat we onze pijn ervaren en erover nadenken. Bovendien zijn gesprekken met andere mensen erg handig. En dit is de taak van dierbaren: mededogen, dialoog, verandering van perspectief. Dit geeft verlichting, geeft hoop voor de toekomst en stelt hem - na verloop van tijd - in staat een wreed lot te verwerken.
maandelijkse "Zdrowie"
