7 onderhandelingsregels: in relatie tot, met ouders, met een kind

Zelfs triviale zaken vereisen onderhandelingen en regelingen in het dagelijkse gezinsleven. In fundamentele zaken is het des te meer nodig om verschillende, soms tegenstrijdige belangen met elkaar te kunnen verzoenen. We onderhandelen elke dag om onze dierbaren te laten doen wat we denken dat goed is. Welke onderhandelingsstrategieën moeten worden gebruikt om het doel te bereiken?

Als we onderhandelen met een partner, met ouders en zelfs met onze eigen kinderen, zullen we ons in elk van de situaties in een iets andere positie bevinden. Als ouders moeten we onderhandelen zonder de autoriteit te verliezen; als volwassen kinderen moeten we met onze argumenten kunnen overtuigen, rekening houdend met de ouderdom van de ouders; bij het onderhandelen met een partner is het belangrijk dat de controverse onze relatie niet schaadt. Door de strategie aan de situatie aan te passen, zullen de onderhandelingen effectiever worden.

Onderhandelingsprincipes in een relatie

Onderhandelingen over relaties zijn soms als touwtrekken - het lijkt erop dat wanneer de een wint, de ander moet verliezen. Voorbeeld: wanneer zij na een langer zwangerschapsverlof net aan haar carrière begint, krijgt hij een interessante en goedbetaalde baan in het buitenland aangeboden. Hij stelt voor haar baan op te zeggen en met hem mee te gaan. Maar ze wil niet weer een afhankelijke huisvrouw zijn, hoe goed hij ook verdient. Ze hebben een keuze - om zijn kans of haar carrière op te geven. Ze kunnen ook proberen om een ​​tijdje apart te leven, zodat ze kunnen werken, met het risico dat ze van elkaar gescheiden worden en het kind de vader niet kent. Wanneer zich een soortgelijk belangenconflict voordoet, is het de moeite waard om te vertrekken van de aanname die ten grondslag ligt aan de relatie: we houden van elkaar en willen samen zijn.

Het besef van deze prioriteit zorgt ervoor dat partners het conflict constructief willen oplossen, niet om hun zin te krijgen. Tegenstanders worden geen vijanden, en conflict verandert niet in een verwoestende oorlog.

Deze aanpak maakt het gemakkelijk om een ​​oplossing te vinden die aan de behoeften van beide partners voldoet zonder de relatie in gevaar te brengen. In het beschreven voorbeeld kan bijvoorbeeld worden onderzocht of ze in het buitenland zou kunnen werken in haar beroep of op afstand voor een werkgever in het land. Rekening houden met de behoeften van beide partijen is absoluut noodzakelijk, aangezien beiden hetzelfde recht hebben op geluk en persoonlijke ontwikkeling. Als een van hen iets opgeeft, moet hij voelen dat hij er iets voor terugkrijgt; anders zal ze vroeg of laat medelijden met haar partner krijgen, zich steeds slechter gaan voelen in de relatie - en de crisis is klaar.

Aanbevolen artikel:

Regels voor onderhandelen met de ouder

Hoewel we volwassen zijn, zijn we nog steeds kinderen in de ogen van onze ouders. Ze zullen altijd "beter weten", "voor je eigen bestwil" zullen adviseren. Om een ​​einde te maken aan de overbescherming van ouders, zegt u gewoon: 'Mam, pap, ik ben volwassen. Je hebt me al opgevoed en daar ben ik je dankbaar voor. Laat me nu mijn eigen beslissingen nemen over mijn leven. Ik kan het omdat je het me zelf hebt geleerd. "

Een dergelijke verwijzing naar de educatieve competentie van ouders zou de zaak moeten sluiten. Er zijn echter soms meer gecompliceerde situaties, bijvoorbeeld wanneer u hulp nodig heeft bij het zorgen voor uw eigen kinderen. Hoe voorkom je conflicten als oma haar eigen mening heeft over de voeding en opvoeding van een kleinzoon, en jij - de jouwe? Je kunt het beste beginnen door naar de argumenten van je ouders te luisteren en rekening te houden met de argumenten die je overtuigen.

U moet de ouder het gevoel geven dat u zijn aanpak begrijpt, dan is het gemakkelijker om de nodige correcties aan te brengen.Als oma haar kleinzoon warmer wil kleden voor een wandeling, protesteer dan niet, maar zeg: "Ik weet dat je gaat kijken of het kind bezweet is, zodat hij het niet warm krijgt." De boodschap is belangrijk: ik begrijp dat u het goed wilt en dank u voor uw bezorgdheid. Zo'n 'zachte' stijl, respectvol en verwijzend naar de zorgzame en ietwat superieure rol van de oudsten van de staat waaraan ze gewend zijn, levert veel betere resultaten op dan categorische kritiek. Dit komt omdat dit door onze ouders kan worden gezien als een andere versie van jeugdige rebellie, die je het beste kunt negeren en je eigen ding kunt doen.

Als u het absoluut niet eens bent met het idee van een ouder, raadpleeg dan uw eigen ervaring of de autoriteit van de kinderarts. In een situatie waarin u zich in de rol van voogd van de oudere ouder bevindt, zijn de rollen omgedraaid - soms moet u hem beschermen alsof hij uw kind is. Er moet echter aan worden herinnerd dat hoewel zijn efficiëntie beperkt is, hij nog steeds autonomie en controle over zijn leven nodig heeft. Ondersteun daarom zijn onafhankelijkheid, doe het niet wanneer het niet nodig is, laat hem over zichzelf beslissen en respecteer zijn behoeften. Blus ideeën die u onwerkelijk lijken niet uit, vraag gewoon hoe hij zich de implementatie ervan voorstelt en zeg hoe u ermee kunt helpen.

7 regels voor effectief onderhandelen

Als u tijdens de onderhandelingen een te harde, harde houding aanneemt, roept u weerstand op bij tegenstanders en kunt u de besprekingen verbreken; Aan de andere kant zullen zachte tactieken gebaseerd op concessies u geen bevredigende oplossing bieden. De optimale manier om te onderhandelen, waardoor je zo dicht mogelijk bij het doel kunt komen, zodat geen van beide partijen zich als een nederlaag voelt, is een tactiek die is gebaseerd op bepaalde regels. Ongeacht met wie u onderhandelt en vanuit welke positie, het is de moeite waard om eraan vast te houden.

• Creëer voorwaarden voor een gesprek, probeer ervoor te zorgen dat uw gesprekspartner zich bij u goed voelt. Geef hem het gevoel dat hij op uw begrip kan rekenen en dat u vriendelijk en sympathiek bent. Concentreer u op de gesprekspartner, leg de smartphone neer, kijk niet naar het horloge. Zorg voor gemakkelijk oogcontact en een open houding, en vermijd het kruisen van uw armen.
• Beperk je emoties. Dit is vooral belangrijk in een open conflictsituatie. Iemand die van streek is, is niet in staat rationeel te denken, hij vecht of rent weg (hij komt bijvoorbeeld dichter bij zichzelf) en zijn vermogen om te argumenteren neemt dramatisch af. Als u op dit moment het gevoel hebt dat de emoties van u of de gesprekspartner het overnemen, stel dan voor het gesprek uit te stellen.
• Houd het gescheiden van de persoon. Vermijd verbale agressie, moraliseren, lezingen geven, gênant, bedreigingen, emotionele chantage. Pas op voor generaliserende kritiek ("je maakt me altijd boos", "je bent slecht opgevoed"), blijf bij concrete feiten, concentreer je op feiten ("je kwam gisteren niet op de afspraak").
• Druk uw standpunt duidelijk en openlijk uit, niet in de vorm van een verzoek en bevel, maar in de taal van gevoelens en behoeften. Wees "zacht" voor de persoon door uw zaak krachtig te verdedigen. Niet: "doe wat ik je zeg", maar: "het zou me veel helpen als je ..." of zelfs: "hoe denk je dat het mogelijk is dat je ...". Rechtvaardig uw standpunt: bijv. "Ik vind dat we dit geld opzij moeten zetten omdat ik bang ben dat ik mijn baan zou verliezen".
• Wees empathisch. Luister aandachtig, voel de situatie en gevoelens van de gesprekspartner, maar gis niet wat hij wil zeggen - onderbreek hem niet en veroordeel hem niet. Als je niet zeker weet of je het goed hebt begrepen, vraag dan om uitleg - je kunt de uitspraak van de ander in je eigen woorden herhalen en vragen of hij het meende.
• Flexibel zijn. Verhoog uw standpunt niet, presenteer alternatieve oplossingen, geef de mogelijkheid om te kiezen (zonder uw doel uit het oog te verliezen). Zoek naar contactpunten tussen u en de gesprekspartner, leg de voordelen voor die de oplossing die u voorstelt, kan opleveren.
• Wees assertief. Dit betekent dat je jezelf het recht geeft om je emoties, attitudes, meningen, behoeften direct en krachtig uit te drukken en grenzen te stellen - met respect voor de gevoelens, attitudes, meningen, behoeften en grenzen van andere mensen. Geef anderen het recht om te weigeren door te weigeren. Gebruik de boodschap 'ik' ('het spijt me dat je je woord hebt gemist', niet 'je houdt je nooit aan je woord'), en je maakt slechte emoties onschadelijk en laat de deur open om tot overeenstemming te komen.

Regels voor onderhandelen met een kind

Zelfs een peuter is een onderhandelingspartner, neem hem serieus. Dit betekent natuurlijk niet dat je in alles moet toegeven - integendeel, het kind had grenzen moeten stellen en de regels moeten kennen om zich veilig te voelen. Limieten stellen is echter niet hetzelfde als bevelen geven.

Zowel een tweejarige jongen als een tiener zullen altijd testen hoe ver hij kan gaan door het geduld van zijn ouders te testen. Dit is een goede gelegenheid om hem te leren dat regels bespreekbaar zijn en dat onderhandelen geen krachtmeting is waarbij de een altijd wint en de ander verliest, maar een manier om tegenstrijdige belangen met elkaar te verzoenen. Als u een jong kind wilt overhalen iets te doen, bedenk dan dat er op deze leeftijd een natuurlijke behoefte aan onafhankelijkheid en controle ontstaat. Als hij het simpele commando "Ruim het speelgoed op" hoort, zal hij in de verleiding komen om weerstand te bieden. Het is de moeite waard om het verzoek te rechtvaardigen, bijvoorbeeld: “De gasten komen binnenkort en ik wil de tafel op orde houden. Maak de stenen schoon! " Je kunt de peuter een marge van vrijheid geven: stel voor dat als hij onmiddellijk begint met schoonmaken, je hem gaat helpen, maar als hij begint te vertragen, zal het de speeltijd een beetje verlengen, maar hij zal de taak alleen moeten afhandelen, omdat je het druk zult hebben met gasten.

De kans bestaat dat het kleintje het zonder aarzelen eens zal zijn, omdat hij zich nodig zal voelen en hij zelf kan beslissen wanneer hij begint met schoonmaken. Als hij het echter niet doet - en het hoeft geen uiting van slechte wil te zijn, kan het kind de belofte tijdens het spelen gewoon vergeten - straf hem dan niet en breng hem niet in verlegenheid bij de gasten. Zeg kalm: "Oh, nog niet schoongemaakt? Ik heb een probleem omdat ik niet weet waar ik de borden en de cake moet zetten ... Wat gaan we nu doen? " Uw peuter, die de gevolgen van zijn verwaarlozing inziet, zal u waarschijnlijk willen helpen. Zo niet, zeg dan gewoon: ik wou dat je me had kunnen helpen, ook al had je het beloofd. Ik hoop dat je het de volgende keer beter aankunt.

Bij een tiener is de behoefte aan onafhankelijkheid en zelfbeschikking even sterk - het is des te belangrijker om deze te respecteren. Willekeurig beheer brengt je niet terug, het roept direct tegenstand op. Als je daarentegen bepaalde zaken samen regelt, is de kans groter dat de jongere zich aan de afspraken houdt. Door bijvoorbeeld te onderhandelen over het tijdstip waarop uw zoon thuiskomt van een feestje, kunt u ontdekken waarom hij hier om geeft en niet over een andere oplossing - misschien wil de jongen later thuis zijn, omdat hij het meisje gaat weglopen? Rechtvaardig uw standpunt, zeg wat u voelt ("Ik maak me zorgen over uw veiligheid, alleen nachtbussen rijden zo laat, en het is vrij zeldzaam"). Geef een keuze ("als je later terug wilt komen, neem dan een taxi of bel papa haalt je op met de auto; je kunt later terugkomen, maar houd contact en laat me weten wanneer je vertrekt" enz.).

Als je eenmaal een deal hebt gesloten, zorg er dan voor dat je ze opvolgt, en dat doe je ook - als je hebt beloofd de taxi terug te betalen, houd je dan aan je woord. Deze manier om wederzijds vertrouwen op te bouwen kan goed werken - je wordt rustiger en de jongere zal zien dat het volgen van de regels meer vrijheid kan opleveren. Hij zal ze waarschijnlijk niet altijd volgen - hij heeft het recht om fouten te maken en te proberen te ontsnappen. Dan, in plaats van ophef te maken, moet je duidelijk zijn: “Gisteren was je erg laat en nam je de telefoon niet op. We maakten ons zorgen om je. Ik ben bang dat je je niet aan de afspraken houdt, omdat ik wou dat ik je kon vertrouwen. Ik wil dat je de regels volgt die we samen hebben ontwikkeld. Wat denk je? - Deze laatste vraag is belangrijk omdat het het gesprek niet categorisch afsluit ("het zou moeten zijn zoals ik zeg"), omdat het het gesprek gaande houdt en de mogelijkheid biedt om opnieuw te onderhandelen over de afspraken.

Aanbevolen artikel: