Ik vecht voor de gevoelens van een tiener

Ze voedt alleen een 13-jarige zoon op. Sinds een jaar zijn er af en toe problemen, maar nu zijn ze praktisch het dagelijkse leven: arrogantie, gebrek aan respect, rebellie, ontkenning van mijn mening, het niet nakomen van beloften. Probeer als ik kan. Ik pas geen straffen toe, prijs hem voor goed gedrag, ik geef hem een ​​goed voorbeeld met mijn eigen gedrag. De zoon negeert het. Het probleem is dat ik een slechte relatie heb met de vader van mijn zoon. De zoon weet het. Hij brengt graag wat tijd door met zijn vader, maar niet te veel. Uit gesprekken met mijn zoon weet ik dat hun contacten beperkt zijn tot praten over sport, samen naar games kijken op tv en uitstapjes naar speedway-wedstrijden. Vader geeft hem verschillende dingen en amusement zonder mij te raadplegen. Ik stelde mijn zoon voor om een ​​tijdje bij zijn vader te wonen, hij zei dat hij dat niet wilde, dat hij bij me wilde blijven omdat hij van me hield. Deze situatie put me uit. Ik weet dat het het beste is om tot overeenstemming te komen met de vader van mijn zoon, maar het is onmogelijk. Hij is een meedogenloze man die al jaren om me heen "zwaait" en elk contact met hem (na mijn vertrek) eindigde met beledigingen tegen mij. Ik vraag om advies, moet ik het verdragen, iets veranderen in mijn relatie met mijn zoon, of moet ik professionele hulp voor ons aanvragen.

Je bent op een moeilijk moment gekomen. Ik weet niet hoe lang de jongen naar de reacties en houding van zijn vader jegens jou keek. Het komt echter wel eens voor dat dit voor een kleine man het enige bekende model is van het gedrag van een man jegens een vrouw, of een man jegens jou. Het kent geen andere mogelijke relaties, dus het herhaalt het klaar patroon. En de zoon begint zich een man te voelen. Het probleem is nu om hem een ​​andere manier te bieden om niet alleen met de vrouw te communiceren, maar ook met een liefhebbende en geliefde. De periode van rebellie moet geduldig worden afgezien. Geef uw eigen mening niet op, luister geduldig naar verschillende redenen, probeer een discussie op gang te brengen over essentiële zaken. Anders krijgt het kind geen informatie dat het meningsverschil niet onmiddellijk een totale oorlog hoeft te veroorzaken en goede relaties en warme gevoelens moet vernietigen. Dat je rustig kunt functioneren door over verschillende zaken van mening te verschillen. Dat er een mogelijkheid is tot een compromis. Arrogantie en gebrek aan elementair respect kun je echter niet accepteren. De zoon moet begrijpen dat dit in strijd is met de liefde en het kan vernietigen. Hij heeft het gezien door naar zijn vader te kijken, maar is zich nog niet bewust van dit oorzakelijk verband. Begin uw zoon volwassener te behandelen. Bemoei je niet met zijn contacten met zijn vader. Laat papa zijn van speedway en geschenken, en jij van knuffels en steun. Klaag niet en bekritiseer je vader niet. De zoon weet tenslotte dat je gekwetst bent, maar hij is ook familie van zijn vader. Elke kritiek vergroot zijn traan. Zelfs als speedway je niets kan schelen, geef het dan niet weg. Vraag om verslaggeving van deze evenementen. Probeer een gemeenschappelijk belang te vinden waardoor je een metgezel zou worden. Behandel uw zoon steeds meer als uw voogd en uw ridder. Vraag om advies, hulp, bescherming. Hij is tenslotte jouw man. Houd contact met een gezin waarin de man dapper en aanhankelijk is voor zijn vrouw. De zoon moet het zien, de sfeer van het leven rechtstreeks voelen in wederzijdse vriendelijkheid. Als je hem niet laat zien dat het mogelijk en leuk is, zal het moeilijk zijn om de duplicatie van het reactiepatroon van zijn vader te doorbreken, wat indruk op hem maakt omdat hij een vriendelijke, volwassen man is. Je bent een redelijke moeder, de zoon is emotioneel aan je gehecht. De symptomen waarover u schrijft, zijn geen achteruitgang van het gezag van uw zoon, maar een uiting van uw eigen onafhankelijkheid. Als u de invloed op uw kind niet wilt verliezen, is het belangrijk om goede relaties met hem te onderhouden, actief (niet in een woord!). Benadruk uw eigen goede kanten, en laat u niet in een dienende positie worden geduwd. Moeilijk, maar het is mogelijk. Dat is het in het kort. Als u meer over uw situatie wilt praten, neem dan contact op met een psycholoog die zich bezighoudt met gezinstherapie.

Onthoud dat het antwoord van onze expert informatief is en geen vervanging is voor een bezoek aan de dokter.

Een docent met jarenlange ervaring.