Hallo. Ik schrijf je om hulp. Ik ben 20 jaar oud. Ik ben een patalald. De laatste rotzooi. Ik kan niks doen. Ik bedoel niet onderwijs. Ik bedoel zulke onbeduidende zaken als kleding kopen. Tot op de dag van vandaag koopt mijn moeder mijn kleren voor mij. Ik schaam me om naar de winkel te gaan om kleren te kopen. Ik schaam me om schoenen in een winkel of markt te passen. Ik ben afhankelijk. Ik werk en woon niet bij mijn ouders. Ik wilde naar het leger en onafhankelijkheid leren, maar ik gaf dit idee op. Zo'n patalach zoals ik in het leger?! Schaamte en schande ... Wie zou mij in het leger opnemen? Ik dacht dat als ze me in het "diepe water" zouden zetten, ik zou leren leven en dat alles goed zou komen. Ik probeerde fysiek te trainen om mijn best te doen tijdens de kwalificatietests. Elk zwakker resultaat, elke "kleine mislukking" heb ik slecht ervaren. Ik heb mezelf gestraft voor deze mislukkingen. De straffen waren anders. Niet naar muziek luisteren, niet met je hoofd slaan of met je hoofd op het bureau slaan. Mislukkingen zijn mislukkingen zoals de vernieling van het shirt door onhandig strijken, of een lager resultaat van de ochtendrun of een lager aantal uitgevoerde push-ups. Ik had vroeger moeite om in slaap te vallen. Ik besloot dat ik vroeg zou gaan slapen. Mislukt. Ik ging vroeg naar bed en kon niet slapen. Ik ging liggen tot 2-3 uur 's nachts en zenuwachtig. Pas 's avonds laat viel ik in slaap. Het was ook zo'n mislukking. Ik kon niet slapen. Mijn fout! Er kwam ontmoediging en ik probeerde het niet nog een keer. Na verloop van tijd kwamen er gedachten aan zelfmoord. Ik heb niet het recht om te leven met een maniak zoals ik! Er zijn zoveel waardevolle mensen in de wereld. Waar hebben ze me voor nodig? Ik ben voor geen enkele baan geschikt. Ik kan niet met mensen praten. Het enige wat ik kan doen is de straat vegen. Ik heb voor alles twee linkerhanden. Ik zou graag een huis bouwen, trouwen en kinderen krijgen. Ik hou van een meisje, maar zij houdt niet van mij. Ik wil van iemand houden en dat er van mij gehouden wordt. Ik ken dit meisje alleen van internet. Ik ken haar al een jaar. Ze weet dat ik van haar hou. Ik kan me mijn leven zonder haar niet voorstellen. Ze is zo goed ... Ik wil haar met heel mijn hart. Zij was het die me overhaalde om u te schrijven. Persoonlijk geef ik niet om mijn gezondheid. Sterker nog, ik zou graag doodgaan op straat, gehavend en in de goot geschopt ... Als ik cosmetica, room, parfums in een winkel kies, schaam ik me. Ik voel de ogen van andere mensen op mij gericht zijn en ik wil weglopen van de winkel. Ik haat kantoren. Ik moet belangrijke papieren naar het arbeidsbureau brengen. Ik draag ze al een maand. Waarom zullen ze me misschien hiervoor in de gevangenis stoppen en zullen ze me misbruiken en me vermoorden? Ik woon in een kleine stad en vermijd contact met mensen. Ik probeer het huis niet uit te gaan. Als er iets misgaat, word ik woedend. Ik zweer het en gooi alles wat voorhanden is. Onlangs heb ik het strijkijzer vernietigd omdat ik mijn overhemd niet kon strijken. Alles wat ik doe, moet goed worden gedaan, anders word ik agressief. Kan deze agressie zich in de loop van de tijd van objecten naar mensen verspreiden? Mijn vader heeft me altijd verteld dat ik voor alles twee linkerhanden heb en dat ik niets goed kan doen. Hij klampt zich aan alles vast. Ik kan hem op geen enkele manier een plezier doen. Ik vind altijd fouten in wat ik doe. In het verleden, toen ik klein was, vroeg hij me naar de tafel van vermenigvuldiging. Hij was vaak tegelijkertijd dronken. Ik was bang. Hij sloeg me. Hij bleef me vragen stellen totdat ik, gestrest, "struikelde" bij een activiteit. De kabel van de oude bandrecorder past goed in de kolf. Deze angst is tot op de dag van vandaag gebleven, ook al kan ik het opnemen tegen mijn vader. Mijn vader is niet heilig. Hij is de "heer en heerser" van het hele huis. Hij was tenminste ooit zo toen ik klein was. Nu lijkt hij toch een beetje bang voor me te zijn. Uiteindelijk ben ik een beetje opgegroeid en werd hij oud. Mijn vader vernedert me in het bijzijn van mijn vrienden door mijn gebreken op te sommen en nooit mijn verdiensten te noemen. Ik denk dat hij me aan mezelf doet denken als de ergste rotzooi. Ik heb het gevoel dat mijn leven onwerkelijk is. Ik ontmoet mijn vrienden niet. Ik zit liever thuis en speel deze gekke computerspelletjes. Mijn leven is één grote fout, maar ik heb niet de moed om naar een psycholoog te gaan of mijn zonden te bekennen. Ik verberg mijn problemen voor iedereen, want ik schaam me ervoor. Ik schaam me voor mezelf. Mijn ouders nemen me niet serieus. Ze behandelen me als een 14-jarige. Ze praten niet tegen me als een volwassene. Mijn moeder maakt me ervan bewust dat ik een "klootzak" ben. Soms heb ik zin om haar te slaan, maar dat doe ik niet, althans niet nu ik de agressie tegen mensen nog kan bedwingen. Ik stop niet eens met agressie tegen voorwerpen. Het helpt mijn stress te verlichten. Help me een normaal, waardevol persoon te worden.
Ik vraag me af waar de term "patałach" vandaan komt. Van wie heb je het geleerd, van wie herhaal je het daarna en wat betekent het eigenlijk voor jou? Ik heb de indruk dat je jezelf erg belangrijk vindt. Je neemt al je mislukkingen heel serieus. Misschien kan het iets minder serieus worden benaderd. Je vraagt je af of je agressie zich kan verspreiden naar mensen, maar wat je schrijft laat zien dat je agressief bent jegens jezelf, je straft jezelf brutaal voor kleinigheden. Agressie is al tegen de mens gericht. Controleer of u uw vader niet imiteert in uw relatie met uzelf. Misschien hoef je niet zo veel op hem te lijken, misschien hoef je niet zo willekeurig te zijn in al zijn opvattingen over jou. Ik raad je aan de moed in jezelf te zoeken om naar een psycholoog te gaan. Van hem leer je tenslotte niets ergers over jezelf dan wat je al denkt.
Onthoud dat het antwoord van onze expert informatief is en geen vervanging is voor een bezoek aan de dokter.
Józef SawickiIndividuele therapiespecialist met jarenlange psychotherapeutische ervaring. In klinisch werk behandelt ze psychotische patiënten. Geïnteresseerd in de filosofie van het Oosten. Meer op www.firma-jaz.pl.
