Constructief KWARTAAL, of hoe je ruzie maakt met je hoofd

In elke relatie zijn er conflicten. Zelfs de manier waarop het brood wordt gesneden, kan een huwelijksstrijd veroorzaken. Daar is niets mis mee als het argument de sfeer opruimt en het probleem is opgelost.

Volgens psychologen is een constructief argument een openhartige, open discussie over mensen die een andere mening hebben over een bepaald onderwerp, met uitsluiting van geschreeuw en geweld. Klinkt mooi, maar ... hoe maak je beleefd ruzie als negatieve emoties het overnemen?

Onderdrukte woede kan met verdubbelde kracht exploderen

We worden om verschillende redenen boos. Op het werk heeft de baas wrok, het kind kreeg er een, de man gooide het vuilnis niet weg. Het dagelijks leven brengt duizenden situaties met zich mee die slechte emoties oproepen. Woede is een enorme energie. Wanneer het wordt onderdrukt, kan het op het meest onverwachte moment met dubbele kracht exploderen - meestal onvoldoende voor de situatie. Als het uit de hand loopt, is het een grote vernietigende kracht. Maar wanneer het op het juiste moment wordt vastgelegd en op de juiste manier wordt gericht, kan het veel voordelen hebben. Onder invloed van woede maken we het appartement schoon, stappen op de fiets, creatieve ideeën komen in ons op, we vinden een oplossing voor de problemen van het leven. Ook in relaties hoeft woede niet destructief te zijn, zolang we maar weten hoe we ermee moeten omgaan.

$config[ads_text1] not found Doe het noodzakelijkerwijs

Woede kan een drijvende kracht zijn, maar de overdaad ervan is niet bevorderlijk voor het oplossen van conflicten. U kunt negatieve emoties gemakkelijker beheersen als u ontspanningstechnieken leert.

• In een moment van woede worden automatisch alle spieren gespannen, stijgt het noradrenaline gehalte in het bloed en voel je dat je er iets aan moet doen (bijv. Schreeuwen). Probeer daarom uw spieren te ontspannen - dan zullen de hersenen informatie ontvangen dat het gevaar voorbij is.
• Wanneer je voelt dat je woede en spanning zich in je beginnen op te bouwen, stop dan, zeg niets, leg de gedachten die je woede voeden het zwijgen op. Vertel je partner dan dat je een paar momenten van rust nodig hebt om af te koelen, en doe een stap achteruit, bij voorkeur naar een andere kamer.
• Een beproefde methode om emoties te verlichten, is middenrifademhaling - bij elke inademing zou de ontspannen buik aanzienlijk moeten stijgen en de borstkas mag slechts lichtjes groter worden. Leer deze techniek en pas deze toe in tijden van hoge spanning. Adem langzaam in en tel elke ademhaling (beschouw in- en uitademen als één ademhaling). Als je tot vier hebt geteld, begin dan opnieuw. Je zult je snel overweldigen door kalmte.

Boosheid uitgedrukt in een argument is een belangrijke boodschap voor de andere partij

Woede is informatief. Het is een signaal naar onze familieleden of collega's dat er iets mis is. Dit kan bijvoorbeeld een bericht zijn: "laat me nu met rust". Als uw partner deze signalen geeft, is het beter om te wachten tot de emoties zijn verdwenen voordat u probeert met hem te praten. Zijn woede hoeft geen wrok tegen jou te betekenen. De reden kan de situatie op het werk zijn of gewoon vermoeidheid.

Soms betekent het uiten van woede echter een crisissituatie. De partner vertelt dan: "er is een probleem dat we eindelijk moeten oplossen". Stel je een situatie als deze voor: Eve verwacht dat Pjotr ​​haar helpt met winkelen, en hij heeft weer dringende zaken. Het gebeurt een, twee, drie keer. Uiteindelijk ontploft Ewa op een dag: “Je hebt nooit tijd voor mij. Ik moet de netten zelf dragen. Wat voor huwelijk ben jij ?! Kijk naar Andrzej - hij helpt Martha altijd! ”Roept hij uit. Ewa's woede is een signaal voor Pjotr ​​dat het niet aan haar verwachtingen voldoet - dit is een probleem dat moet worden aangepakt. Maar de manier waarop de vrouw haar ongenoegen uitdrukte, is vernederend voor Peter. Dus hij bijt af en haalt oude koffers eruit. Ze beginnen elkaar te beledigen. De spiraal van woede duikt op. Uiteindelijk voelen ze zich allebei gekwetst en blijft het probleem onopgelost.

Negatieve emoties onderdrukken - een veel voorkomende oorzaak van ruzies

Het scenario kan ook verschillen. Ewa komt terug, moe van het winkelen, maar knarst met haar tanden en zegt niets. Haar innerlijke spanning groeit en na een paar uur vindt ze eindelijk een onverwachte uitlaatklep in de vorm van een klacht tegen het kind omdat het geen glas na zichzelf wast. Pjotr ​​vermoedt niet eens dat hij de oorzaak is van de explosie. De derde variant van deze situatie: Ewa wordt onverschillig. Ze heeft haar man zo vaak om hulp gevraagd, altijd zonder succes, dus het kan haar nu niet schelen. Ik wil geen ruzie maken. Ze weet dat ze niet op hem kan rekenen, maar het is niets, ze regelt het zelf. Hij trekt zich terug, en dus scheiden de echtgenoten onmerkbaar van elkaar. Toch zou het probleem kunnen worden opgelost. Woede tegenover elkaar tonen in moeilijke situaties is niet alleen belangrijke informatie voor partners over het conflict, maar ook een teken dat ze niet onverschillig tegenover elkaar staan. De bereidheid om het probleem op te lossen betekent de noodzaak om constant samen te zijn, in een positieve partnerrelatie. In het belang van een relatie is het gezonder om negatieve emoties te uiten dan ze te onderdrukken en te doen alsof er niets is gebeurd. Het is gewoon dat een slimme ruzie moed, inspanning en vaardigheid vereist. Dus hoe kun je argumenteren om uit te drukken wat je voelt zonder iemand anders te beledigen?

$config[ads_text3] not found

Principes van constructieve ruzie

Het is belangrijk dat tijdens een ruzie - als je tegen jezelf zegt (en soms schreeuwt) wat je pijn doet - op zoek gaat naar een constructieve oplossing voor het geschil. Het moet echter aan beide kanten voldoen. Om onderhandelingen te beginnen, moet u de gevoelens van uw partner leren kennen, zijn argumenten analyseren en afstand nemen van de situatie. Dan kunt u samen nadenken over wat u kunt opgeven en wat uw partner kan opgeven, wat u aan uzelf en uw verwachtingen kunt veranderen en wat hij kan.

Een slim argument kan leiden tot een beter begrip. Maar als ouders ruzie maken, is dat altijd een negatieve ervaring voor een kind, vooral als de ruzie gepaard gaat met het verheffen van zijn stem. Kinderen zien dit als een bedreiging. Ze ontwikkelen angst voor het gezin, bang dat hun ouders niet meer van elkaar houden.

Stel uw prioriteiten samen en probeer ze met elkaar te verzoenen. Dan is ieder van jullie tevreden. Het is een vergissing dat een van de partijen toegeeft aan vrede. Het doet echt niets. Het wekt vooral frustratie op en garandeert dat vroeg of laat de ruzie helemaal opnieuw zal uitbreken. Bedenk ook dat, wanneer een conflict erg hoog is, het soms niet kan worden opgelost met slechts één gesprek. Dan is het de moeite waard om los te laten en terug te keren naar de kwestie als jullie allebei zijn afgekoeld.

Het kind mag geen ruzie meemaken

Vermijd daarom ruzies waar kleine getuigen bij zijn. En als dat gebeurt, praat dan onmiddellijk met uw kind. Leg uit dat volwassenen, ook al houden ze veel van elkaar, het over een bepaalde kwestie oneens kunnen zijn. Het kind moet de ouders ook zien knuffelen na een ruzie. Hij begrijpt dan dat het mogelijk is woede te tonen zonder iemand pijn te doen. Hij leert ook dat na een storm de rust in huis volgt.

Hoe beargumenteren om het gewenste effect te bereiken?

Leer negatieve emoties te uiten in plaats van te doen alsof ze er niet zijn. Langdurige onderdrukking van woede vernietigt het zenuwstelsel en kan leiden tot ernstige ziekten zoals neurose en depressie. Bovendien zijn mensen die niet met woede kunnen omgaan, vatbaarder voor een hartaanval, hebben ze vaker last van arteriële hypertensie en maagzweren. Recent wetenschappelijk onderzoek heeft aangetoond dat constant vijandig zijn en geneigd zijn om te reageren met woede, je longen verzwakt en het verouderingsproces versnelt. Chronische woede beïnvloedt hormonale en neurologische processen, waardoor het immuunsysteem van het lichaam verzwakt.

• Reageer onmiddellijk en adequaat op het probleem. Bevrijd jezelf regelmatig van woede, laat het niet in je opkomen. De uitzondering is wanneer je boosheid over je heen voelt stromen. Dan ben je niet in staat rationeel te denken en feitelijk te argumenteren. Een argument kan gemakkelijk uit de hand lopen en lost niets op. Beter dan een wandeling van een half uur maken. Begin pas een gesprek als je afgekoeld bent en goed nadenkt.
• Beoordeel het gedrag van uw partner niet, praat gewoon over uw gevoelens. In plaats van te schreeuwen: "Je helpt me nooit, je neemt me niet serieus, je bent egoïstisch!" Zeg: "Het spijt me. Nogmaals, ik moest in mijn eentje winkelen, ik voel me verwaarloosd. " Probeer de persoon te scheiden van het gedrag. Bekritiseer hem niet om wat hij is, maar om wat hij heeft gedaan.
• Blijf strikt bij het onderwerp van het geschil. Haal niet alle eerdere fouten van uw vriend weg. Ga niet terug naar het verre verleden om uw punt te bewijzen. Ga niet van een specifieke situatie naar een algemeen bezwaar als "Oh, want je bent altijd ...". De focus moet liggen op de oplossing van het conflict.
• Gebruik geen negatieve vergelijkingen met andere mensen. Bijvoorbeeld: "Joanna's man heeft altijd tijd voor haar."
• Gebruik nooit bedreigingen of intimidatie tijdens een ruzie. Als je in woede zegt: "Ik heb er genoeg van, ik zal weg zijn", bedenk dan dat hij - ook in woede - kan antwoorden: "Ga je gang, ga je gang."
• Vermijd de leugens. Oneerlijkheid doodt altijd goede relaties tussen mensen.
• Laat de gesprekspartner zijn argumenten uiten. Een argument is geen monoloog, maar een poging om de ander te begrijpen en een compromis te vinden.
• Sta open voor excuses en wederzijdse vergeving. Na een ruzie kan ieder van u zich gekwetst voelen. Vertel jezelf hierover om geen gevoel van schade bij jezelf te 'cultiveren'.