De evolutie van liefde - Hoe ontstaat een volwassen relatie?

Voel je dat de liefde voor je partner niet meer is wat het was? Misschien maakt u zich er zorgen over? Zorgen zijn vaak het gevolg van onwetendheid, omdat het gevoel voor de partner evolueert, rijpt ... Leer de stadia van het creëren van een volwassen relatie.

Het romantische beeld dat liefde een vereniging is van twee helften die zichzelf in de wereld hebben gevonden en één zijn, is erg onwerkelijk. Dat hebben we grotendeels te danken aan Plato, de grondlegger van de idealistische trend in de filosofie. Helaas ondermijnt de moderne kennis over de menselijke psyche hem sterk. In feite verandert de liefde van twee mensen enorm, ze evolueert, en deze "ware liefde" heeft vele gezichten ... Onderzoek toont aan dat de meeste van deze gezichten vijf zijn.

Fase 1: vlinders in de buik

Hoe begint de liefde? Het kan plotseling verschijnen voor iemand die we voor het eerst in ons leven zien. Het komt ook voor dat we iemand al heel lang kennen en plotseling voelen dat er iets is veranderd, dat het niet alleen een kennis is, maar liefde. Hoe weten we dat? 'Het was als een magneet. Onze eerste date. Totale bedwelming, de wereld schitterde. Gesprekken zonder tijd en het moment waarop we handen vastgrepen. Vlinders in de buik, zuigen in de maag, gebrek aan eetlust, angst, licht bezwete handpalmen… ”Dit is passie. De liefde begint meestal bij haar. Vaak zijn mensen ook verrast door wat er met hen gebeurt. Ze observeren zichzelf, voelen hartkloppingen en andere veranderingen in het lichaam, merken dat ze constant aan de ander denken, dat ze bij hem willen zijn, dat ineens iemand belangrijk voor ze is geworden en dan ontdekken ze: "Ik werd verliefd ...".

Lees ook: Platonische liefde - wat is het? Soorten platonische liefde

Fase 2: Het vuur verzwakt maar gaat niet uit

Passie overheerst bij het begin van de liefde en bereikt al snel een zeer hoog niveau. Het dwingt je om contact met een andere persoon te zoeken, ook al was het maar een denkbeeldig contact - door te fantaseren, herinneren of dromen over iemand. Er is een verlangen naar fysieke nabijheid, lang in elkaars ogen kijken, enz. En al deze gedragingen versterken de passie nog meer. Het is echter duidelijk dat passie niet eeuwig kan groeien. Het is als vuur: hoe sterker het is, hoe sneller het opbrandt. En een paar mensen ervaren het relatief snel, meestal na twee jaar relatie.

Bovendien is dit proces bijna volledig immuun voor preventieve maatregelen - de passie is in het begin erg sterk en neemt dan af. Er is weinig dat bewust kan worden gedaan om dit te voorkomen. Mensen die "ware liefde" gelijkstellen aan passie gaan door een ernstige crisis en ontdekken dat hun passie aan het afnemen is, dat "het niet meer is zoals het was".

Dit is vaak de reden waarom de relatie verbroken wordt en je op zoek gaat naar een nieuwe partner waarmee je weer een sterke passie kunt ervaren. Deze vicieuze cirkel kan zich keer op keer herhalen.

Fase 3: Een gevoel van verbondenheid wordt geboren

Maar als alles goed gaat, wordt passie langzaamaan vergezeld door de tweede, belangrijkste pijler van een diepe relatie: intimiteit. Mensen leren elkaar kennen, beginnen elkaar in vertrouwen te nemen, delen hun diepe, persoonlijke ervaringen, waardoor ze elkaar beter leren kennen. Ze verlangen niet alleen meer naar elkaar, maar ze houden ook steeds meer van elkaar. En als je de ander begrijpt, je goed bij hem voelt, hem in vertrouwen neemt, zijn steun zoekt, maar hem ook wilt steunen, lijken levensproblemen kleiner. Dan ontdekken mensen dat ze bij elkaar passen, dat ze al iets meer gemeen hebben dan lust - ze zijn zowel geliefden als vrienden.

“Onze relatie is vol warmte en genegenheid, we kunnen op elkaar rekenen, ik voel dat mijn partner mij het beste begrijpt. Met hem kan ik echt mezelf zijn. We begrijpen elkaar zonder woorden ... "

Fase 4: geluk voor twee

Onderzoek toont aan dat het de intimiteit (en niet bijvoorbeeld passie) is die mensen het meeste geluk brengt. Bovendien, en optimaal, hangt intimiteit gedeeltelijk af van onze bewuste inspanningen - of we ervoor kiezen om ons open te stellen, in vertrouwen te nemen, ons ware gezicht te tonen en of we onze partner willen luisteren, begrijpen en respecteren. Als beide partijen ernaar streven, hun verschillen respecteren en in staat zijn om te reageren op de openheid van de partner, komt de relatie in een prachtige, gelukkige fase die meestal langer duurt dan de eerste fase. En dan begint er weer een transformatie: er is commitment - partners investeren steeds meer in de relatie (tijd, geld, resoluties, beslissingen, etc.). Een losse relatie verandert langzaam in een permanente. Een symptoom van toenemende toewijding is trouwen, een gewoon kind ter wereld brengen, samen een flat kopen, gezamenlijk krediet, compromissen sluiten, ook alternatieve kansen voor je relatie opofferen, je partner vergeven, je aan hem aanpassen, enz.

Betrokkenheid is zoiets als de ballast op een jacht dat over de oceaan gaat.De ballast is een last en het kost moeite om hem te dragen, maar ook - als er stormen en hielen komen - kan de boot weer rechtop gaan en de riffen blijven vermijden.

Fase 5: volwassen liefde

Een relatie waarin zowel passie, vriendschap als toewijding is, noemen psychologen het volledige liefde. Helaas staat niets stil, en veranderlijkheid is misschien wel het meest onveranderlijke kenmerk van het leven, dus deze fase van liefde verandert langzaam in iets nieuws.

Omdat onvermijdelijk (vanwege biologische en psychologische redenen) de passie afneemt (alle stellen, zelfs homoseksuele stellen, zullen dit doen), blijven toewijding en vriendschap bestaan. De fase waarin de partners primair verbonden zijn met vriendschap en betrokkenheid, en er steeds minder passie is, wordt vriendschappelijke liefde genoemd. Dit is de langste fase van liefde, die je nog steeds geluk geeft. In feite kan het duren tot de dood, op voorwaarde echter dat de partners ervoor zorgen: ze zijn constant geïnteresseerd in elkaar, helpen, respecteren, maar maken ook ruzie en vermijden conflicten niet (het vermogen om ze op te lossen is echter nodig).

In de eerste stadia van liefde hoef je niets te doen om de relatie te laten voortduren en geluk te brengen. Alles gebeurt vanzelf. Nu, naarmate de tijd verstrijkt, moet er voor liefde worden gezorgd. Hoe? Hier is de verrassing - niet door je partner te veranderen of hem te beïnvloeden, maar eerder door jezelf te veranderen zodat je met ons kunt opschieten, en de ander plezier te geven en de huwelijksroutine te doorbreken. Zoals therapeuten zeggen: we ontwikkelen ons of storten in. Wanneer een stel nieuwe waarden creëert (of nieuwe waarden worden ingebracht door het leven - kinderen, gezelschap, nieuwe fascinaties, hobby's, kleinkinderen, enz.), Gaat de relatie door, ontwikkelt zich en blijft de tevredenheid hoog. Zonder dat verschijnt de laatste fase: het einde van de liefde.

Het lukt niet allemaal

Wanneer zowel hartstocht (waarvoor geen genezing bestaat) als nabijheid (waarvoor er veel genezingen zijn) verdwijnen, blijft alleen toewijding over, en daarop is gebaseerd op samen zijn. Ja, het is "duur", want in zo'n relatie is er geen voldoening, noch fascinatie, noch tevredenheid.

Als er alleen toewijding, plicht en het gevoel is dat we samen "moeten" zijn, begint de onaangenaamheid zwaarder te wegen dan de voordelen van samenleven.

Het uitgevoerde onderzoek laat zien (horror of horror!) Dat de meeste paren met tien jaar ervaring lege relaties zijn, d.w.z. die waarin de partners de balans van het leven samen negatief beoordelen - de relatie met een partner brengt hen meer pijn dan plezier. Een dergelijk ongeluk kan echter worden voorkomen. Het is zelfs vrij eenvoudig: je moet meer goede dingen voor je partner doen dan slechte dingen, naar hem luisteren, je openstellen en hem in vertrouwen nemen, kunnen genieten van het geluk van de ander en de routine doorbreken. Als we het verwaarlozen, gaat de liefde uit, net zoals een vuur uitgaat, waarin niemand houtblokken toevoegt. En dan wordt de relatie verbroken: soms met een knal, en soms sterft hij stilletjes.

Mensen die als de twee helften van een in plakjes gesneden appel in elkaar passen, zijn Plato's idee - het is al tweeënhalf duizend jaar oud en spreekt nog steeds tot de menselijke verbeelding. Dit is hoe Plato de hele westerse wereld besmet met zijn visie op liefde. De androgynons (mythologische "dubbele" wezens, bestaande uit een mannetje en een vrouwtje of twee leden van hetzelfde geslacht) hadden 4 armen, 4 benen en 2 hoofden. Overtuigd van hun kracht vielen ze de goden aan. De boze Zeus sneed ze doormidden voor straf. Sindsdien missen de helften die over de hele wereld zijn verspreid elkaar en willen ze zich verenigen.

Citaat uit Plato's 'Feest': 'En als een man per ongeluk zijn wederhelft vindt, valt er plotseling een vreemde betovering op hen, vreemd genoeg beginnen ze aardig, dichtbij, geliefd te zijn, zodat ze zelfs voor een korte tijd niet van elkaar willen scheiden, en sommige mensen brengen hun hele leven zo bij hen door, en ze zouden niet eens weten wat de een van de ander wil. Omdat waarschijnlijk niemand zal veronderstellen dat het alleen maar gedeelde geneugten zijn die het zo vreemd voor hen maken om samen te zijn. Dus iemand zou zeggen: ze willen zo dicht mogelijk in elkaar overgaan, zodat ze overdag of 's nachts niet uit elkaar gaan. Liefde is de naam van deze drive en het streven om zichzelf te voltooien, voor het geheel ”.

Gedeeltelijk hebben we aan Plato onze illusies over liefde te danken: dat er 'daarbuiten' een persoon is die perfect bij ons past, en liefde 'explodeert' vanzelf, zodra deze persoon die persoon ontmoet, verschijnt deze liefde plotseling, een beetje als een verlichting, meteen in al zijn glorie en volheid, en dan (als het "waar" is) duurt het voor altijd ... Geloof in zo'n idealistische liefde kan schadelijk zijn, omdat we stoppen ernaar te streven.