Ik ben 20 jaar oud en heb een probleem met het waarnemen van seksualiteit. Thuis was seks een taboe. Ik heb alles geleerd over seks op internet of van vrienden. Het enige dat ik me van thuis herinner, is "wacht tot je 18 bent met seks" - ik begon te daten met mijn huidige man (hij is nu 23) vanaf de leeftijd van 14 en ik ben bij hem tot vandaag, en we hebben geen seks. Onze close-ups eindigen met voorspel. We wonen niet samen, we zien elkaar één keer per week, soms twee of drie keer per week (anders). Toen seks leek te komen, weigerde ik. Ik geloof in mijn hoofd dat seks slecht is, "onrein", ook al weet ik dat het niet slecht is. Ik hoor dat seks mooi is en er van moet worden genoten, maar ik voel iets heel anders en ik weet niet waarom. Als ik mijn vriend hoor praten over haar avond met haar partner, haat ik hem, alsof hij haar iets slechts aandoet, maar hij doet het niet. Ik kan niet genieten van de nabijheid, ik denk dat ik zoiets als wroeging voel "na" nabijheid. Ik weet niet wat er aan de hand is, ik weet niet wat er in mijn hoofd omgaat, en ook al weet ik bepaalde dingen, ik voel iets heel anders. Er was geen seksueel misbruik in mijn familie en ik heb het nog nooit meegemaakt. Ik zou hieraan willen toevoegen dat ik niet denk dat seks een integraal onderdeel van het leven is. Ik kan zonder het functioneren, en ik voel me niet gefrustreerd over het gebrek eraan in mijn leven. Mijn zus is jong zwanger geworden en heeft op dit moment twee kinderen met dezelfde partner en ze leven gelukkig. De tweede zus heeft ook een kind en is getrouwd. Ik vraag om hulp, omdat ik niet alleen mezelf pijn heb gedaan, maar ook mijn partner, die het zeker niet prettig vindt om niet met zijn vrouw te slapen, ondanks 6 jaar relatie. Geen van mijn familieleden is op de hoogte van mijn probleem of dat ik nog steeds geen seks heb gehad. Soms vraagt mijn moeder, als ik zeg dat ik bijvoorbeeld veel eet of de laatste tijd in een bui ben, of ik zwanger ben. Ik antwoord dat zo'n optie waarschijnlijk niet bestaat, terwijl ik mezelf in mijn hoofd vertel dat het niet eens mogelijk is.
Dankje voor je brief. Ondanks dat dit de 21ste eeuw is, komen we het probleem dat u beschrijft vaak tegen. Dit is het duidelijkste voorbeeld van hoe de normen van onze ouders van invloed zijn op ons volwassen leven. Als het echter om seks en intimiteit gaat, is het overweldigend triest en pijnlijk. In tegenstelling tot wat je schrijft, is seks een integraal onderdeel van ons leven. Het is op een evolutionaire manier gemaakt en dient als een evolutionaire uitbreiding van de soort. Het is een onafscheidelijk element van ons leven, zelfs paradoxaal genoeg - wanneer we het om de een of andere reden niet laten groeien, is het beste voorbeeld hiervan uw situatie: u hebt geen seks, maar u hebt er een probleem mee.
Het is onmogelijk om een dergelijk probleem via correspondentie op te lossen - het moet realistisch worden opgelost, anders zal uw relatie niet overleven als uw partner de liefde met u wil bedrijven. Hij is op de leeftijd van de sterkste zin in seks en heeft blijkbaar geen blokkades zoals jij. Ik verzoek u dringend om een seksuoloog te zien. Je hoort misschien dat er geen reden is om te dramatiseren, dat je seksuele bereidheid nog moet rijpen, dat het een kwestie van tijd is - waarschijnlijk wel. Maar je moet zeker doorwerken en je overtuiging veranderen dat seks slecht is - omdat het gewoon niet waar is. Ook de noodzaak van hormonale tests kan niet worden uitgesloten, want misschien is uw houding ten opzichte van seks ook biologisch. Daarom is zo'n ernstig probleem niet alleen de moeite waard om over na te denken, maar het moet op een volwassen manier worden opgelost. Beste wensen!
Onthoud dat het antwoord van onze expert informatief is en geen vervanging is voor een bezoek aan de dokter.
Bohdan BielskiPsycholoog, specialist met 30 jaar ervaring, trainer psychosociale vaardigheden, deskundige psycholoog bij de rechtbank in Warschau.
De belangrijkste werkterreinen: bemiddelingsdiensten, gezinsbegeleiding, zorg voor een persoon in een crisissituatie, managementopleiding.
Het richt zich vooral op het opbouwen van een goede relatie op basis van begrip en respect. Hij ondernam tal van crisisinterventies en zorgde voor mensen in een diepe crisis.
Hij doceerde forensische psychologie aan de Faculteit Psychologie van de SWPS in Warschau, aan de Universiteit van Warschau en de Universiteit van Zielona Góra.
