Mijn man komt uit een pathologische familie. De ouders zijn lange tijd gescheiden, de vader was alcoholist en heeft het appartement onder invloed van alcohol gesloopt. De moeder zorgde niet goed voor de kinderen (mijn man en zijn zus), ik denk dat ze meer voor zichzelf zorgde, de kinderen deden wat ze wilden. Ze sprak niet met hen, leerde hen niet hoe ze in het leven moesten handelen. Nu heb ik er last van. Mijn man kan niet samenwonen met een andere persoon (ik), hij begrijpt niet dat we nu alle beslissingen samen moeten nemen. Hij kan niet praten, hij trekt zich terug en geeft mij de schuld dat ik hem probeer te manipuleren en te regeren. En ik probeer hem alleen maar te leren en hem te laten zien hoe hij zich in het leven moet gedragen, wat goed is en wat niet, enz. Ik ben opgegroeid in een compleet gezin met gevestigde morele principes. Ik heb geleerd hoe te handelen in het leven. Ik had een voorbeeld van een liefdevol gezin en een gelukkig huwelijk. En nu zou ik dat in mijn relatie willen opnemen, maar mijn man ziet het als een poging om het "op te zetten" en verdedigt zichzelf ertegen. Zelfs vóór de bruiloft begon hij te laten zien hoe agressief hij kan zijn, nu wordt het steeds meer. Hij is kalm totdat hij boos wordt, schreeuwen is niet genoeg, hij moet altijd iets kapotmaken. Meestal gaat hij op meubels (naar mijn mening imiteert hij onbewust zijn vader, die hij haat). Ik begin bang voor hem te worden, en ben al een tijdje negatief over hem. Nu, wat hij ook doet of zegt, ik ontken het. Ik werd zenuwachtig en keerde me tegen hem - met wederkerigheid. Sinds kort zijn we allebei samen omdat we moeten, niet omdat we dat willen. En we zijn pas 7 maanden na de bruiloft. Ik denk dat we moeten beginnen met het veranderen van onze houding ten opzichte van onszelf, maar ik weet niet hoe dat moet. Vanwege het feit dat zijn hele familie beleefde en goede manieren mist, wil ik niet met hen omgaan. Ik ben bang dat hij altijd zal zijn zoals zij allemaal. Zelfs op onze bruiloft schaamde ik me voor hun gedrag in het bijzijn van mijn familie, vooral zijn moeder, die schrijlings op een jonge jongen zat in een van de wedstrijden. Als er in de nabije toekomst niets beter wordt, denk ik dat ik ga scheiden. Help alstublieft.
Het is niet bekend of u gelijk heeft. Als er iets kapot gaat in een relatie, is dat meestal de schuld van iedereen. Uw brief laat zien dat u perfect bent, dat u een geweldige familie heeft en dat u de maatstaf bent voor wat goed en wat slecht is. Deze houding van een partner is voor de meeste mannen al frustrerend. Hij wordt boos en jij wordt slim en je vernedert hem en zijn hele gezin - ik vraag me af wat erger is? ... Je schrijft over een verandering van houding. Het is waar - je moet je houding ten opzichte van elkaar veranderen, want er komt niets uit. Ik stel voor dat je bij jezelf begint: stop met zijn leraar te zijn en een partner te worden. Mannen kunnen moeilijk en boos zijn, maar alleen als zijn partner weet je of je bij hem kunt zijn of niet. Ook hij krijgt de kans om te zien of zo'n vrouw bij hem past. Voorlopig wil hij niet bij de wijze alwetende leraar zijn die psychologisch gebrabbel tegen hem praat, en je wilt niet bij een man zijn die onbeleefd, onbeleefd, onhandelbaar en agressief is. De enige vraag is: waar kwamen deze attitudes vandaan? Ben je zo en zal je nooit veranderen, of zijn ze het resultaat van wederzijdse interactie met elkaar. Omdat het niet zo is dat elk goed gezin idealen naar voren brengt - er zijn daar ook moordenaars. En het is niet dat elke pathologische familie agressieve psychopaten voortbrengt, er wonen ook veel geweldige mensen. Dus laten we niet oordelen dat iemand beter of slechter is - dit is een grote vergissing, vooral in een relatie. Kijk wanneer is aardig, kalm, aanhankelijk, beschaafd? Je werd tenslotte om de een of andere reden verliefd op hem ... Zijn er veel of weinig momenten, en wat zijn de omstandigheden, waar heb je het over, hoe gedraag je je? Kijk wat hem een coole kerel maakt. Controleer ook wanneer en wat hem van streek maakt. Controleer ook hoe belangrijk het voor u is. Bij veel mensen functioneren ze afhankelijk van de omgeving en de omstandigheden die voor hen zijn gecreëerd. Voor nu creëer je een hel voor hem (zelfs als hij het verdient). Probeer een thuis voor hem te creëren dat hem accepteert en meer toont, ondersteunt dan ontkennen en terechtwijzen, en het kan blijken dat het voor hem voldoende is om iets te begrijpen en te gaan veranderen. Het is gemakkelijk om te scheiden en moeilijker om een relatie tussen twee mensen te vormen. Je moet aan een relatie werken, de zwakheden ervan erkennen, begrijpen dat er geen perfecte mensen zijn, dat iedereen de schuld heeft, maar iedereen is de schuld van iets anders. Dan moet je proberen om het te veranderen, eraan te werken, elkaar te steunen en naar elkaar te luisteren, en pas als er geen resultaten zijn, denk er dan aan om uit elkaar te gaan. U kunt op elk moment naar een specialist die u hierbij kan helpen.
Onthoud dat het antwoord van onze expert informatief is en geen vervanging is voor een bezoek aan de dokter.
Piotr Mosakonderwijspsycholoog en bedrijfspsycholoog, bedrijfstrainer, psychotherapeut, universitair docent.
.jpg)
