Een stille burgeroorlog, of wat de echtgenoten spelen

In elke relatie spelen partners hun eigen spel. Zelfs een paar. De meeste dienen om de routine van het huwelijksleven te doorbreken. Sommigen echter, die diep gekwetst zijn, lokken passieve agressie uit, leiden tot verraad of afscheid. Wanneer moet je ze stoppen?

Ons hele leven is gebaseerd op het spel. Elke dag zetten we verschillende maskers op: thuis, op het werk, onder vrienden. We spelen graag met onze familieleden, omdat we ons in deze relaties meer toestaan ​​dan met vreemden. Niet alleen dat, we kiezen meestal partners als mensen die hetzelfde spel spelen.

Huwelijksspelletjes: wat spelen mensen in relaties?

De regel van elk spel is onechtheid. Sommigen van ons hebben de neiging om in verschillende situaties te spelen omdat we onszelf bijvoorbeeld niet aan onze partner willen onthullen, onze zwakheden willen onthullen en intimiteit willen ontvluchten. Meestal heeft het spel een doel: we willen onze partner beïnvloeden en krijgen wat we niet direct kunnen zeggen. Dit kan van toepassing zijn op elk van de aspecten van de relatie: emotioneel, materieel, seksueel, taakverdeling, positie in een relatie. We spelen bijvoorbeeld om de interesse van de andere partij te winnen, hun sympathie of respect op te wekken. Het komt voor dat we door te spelen de verantwoordelijkheid willen vermijden voor wat er in de relatie gebeurt of voor onze eigen levenskeuzes. We kunnen het spel gebruiken als hulpmiddel om woede, minachting en kritiek te uiten. Soms wordt het spel ook gebruikt om de eentonigheid in de relatie te doorbreken en spanning te introduceren als vervanging voor gevoelens.

Waarom spelen we graag? We willen ons niet openstellen voor onze partner, eerlijk praten over onze behoeften, verantwoordelijkheid nemen voor de relatie. Soms dient het spel om onze negatieve gevoelens (minachting, woede) te "rechtvaardigen". Het kan ook een strategie zijn om iets te krijgen waar we onze partner niet rechtstreeks om willen vragen. De game is ook een manier om de aandacht te vestigen, maar ook om de leegte op te vullen.

Huwelijksspelletjes: bewust of niet

Afhankelijk van wat we willen bereiken, kunnen we het spel bewust spelen, bijvoorbeeld door te trouwen zonder reden, wil een vrouw het welzijn van zichzelf en haar gezin verzekeren. We worden echter vaak gedreven door onbewuste angsten en behoeften die mogelijk hun oorsprong hebben in eerdere familierelaties. Als een vrouw bijvoorbeeld een eeuwig ontevreden moeder had, probeerde haar te plezieren en haar lof zocht, dan ging ze een relatie aan als een persoon met een herkenningsachterstand, dus speelt ze een soortgelijk spel met haar partner - ze wil hem een ​​plezier doen, zodat hij het tekort kan aanvullen. Dit is echter onwaarschijnlijk, aangezien ze onbewust de incarnatie van haar ontevreden moeder als haar partner kiest.

Huwelijksspelletjes zijn erfenis van ouders

Volgens Eric Berne, auteur van What People Play, leren we communicatiestrategieën vanuit het ouderlijk huis. Als we de relaties van ouders observeren, hebben we de neiging hun gedrag te kopiëren. We geven deze patronen door aan onze kinderen, hoewel de intensiteit van de spellen in opeenvolgende generaties kan veranderen. Als twee gezinsmodellen, vooral de extreme, elkaar ontmoeten in een relatie, gebruiken we verschillende tools en spelletjes om onze relatie op die van onze ouders te laten lijken. Zelfs als onze partner lijnrecht tegenover het ideaal staat, proberen we hem toch te "matchen". Op dit veld wordt regelmatig strijd geleverd. We houden vaak geen rekening met het feit dat het aangaan van een relatie met een andere persoon die zijn eigen behoeften, aspiraties, visies op de wereld heeft, we een gemeenschappelijk nieuw patroon moeten creëren en niet het touw in elkaars richting moeten trekken, omdat het touw vroeg of laat zal breken.

Terwijl we spelen, nemen we de rol aan van het slachtoffer, de redder of de stalker (volgens Stephen Karpman). Afhankelijk van de situatie kiezen we bewust of onbewust voor een van de rollen. Ze kunnen echter tijdens het spel veranderen. Het kan bijvoorbeeld blijken dat de redder het slachtoffer wordt en het slachtoffer de vervolger.

• Slachtoffer - gemakkelijk te beïnvloeden. Ze klaagt over haar lot, voelt zich gebruikt en genegeerd. Hij haalt veel voordelen uit de hulpeloze houding, zoals de aandacht en mededogen van anderen.
• Badmeester - helpt anderen, ontlast hen van hun taken. Deze ondersteuning is echter niet onzelfzuchtig - hij wil bevestigen dat het nodig is. Hij rekent op dankbaarheid, maar als ze niet komt, ontstaat er frustratie.
• Stalker - denkt dat hij beter is dan anderen. Het maakt gebruik van kansen en mensen. Hij dwingt hen met geweld of manipulatie om met hem rekening te houden. Hij bekritiseert, vernedert, bespot en doet pijn.

Huwelijksspelletjes: winnaars en verliezers

Als alle deelnemers aan het spel ermee instemmen, voelen ze zich niet gemanipuleerd of uitgebuit - ze zijn allemaal gewonnen. Elke partij krijgt wat het verwacht - dan is het spel als een contract. Vaak zijn games echter gebaseerd op manipulatie, emotionele chantage, vernedering, en vervolgens schaden ze het lef en leiden ze tot versoepeling van relaties. Juist de vorm van communicatie tussen partners kan een mislukking blijken te zijn. Als de partners niet met elkaar kunnen praten, gaan ze verbale handgemeenschappen aan, waarna ze allebei falen omdat geen van beiden hun problemen oplost. Als we een heel moeilijk spel spelen - niet per se in een gewelddadige relatie - dan moeten er twee verliezers zijn.

Zo'n voorbeeld kunnen rustige dagen zijn, die een vorm zijn van ontsnappen, sluiten. Als de partners het conflict niet openlijk kunnen oplossen, wordt de thuissituatie gespannen, ontstaan ​​woede en lijden. Zulke passieve agressie kan leiden tot onverschilligheid jegens zichzelf, en van daaruit is het slechts een stap naar afscheid. Vrouwen lijken vaak te zegevieren in games op seksueel gebied die hun domein zijn. Ze hebben het gevoel dat ze winnen als ze voorwaarden stellen, maar op de lange termijn zijn ze eerder verliezers, omdat een gemanipuleerde en gestrafte partner elders seks kan 'veiligstellen' of zich terugtrekt uit de relatie omdat hij er niet gelukkig in is.

In spellen waarbij een kind door een van beide partijen (of beide) wordt gebruikt, kunnen maximaal drie spelers de verliezers zijn. Het kind wordt een stuk gereedschap in het spel, maar neemt ook zelf de klappen op.

Huwelijksspelletjes: wanneer moet je stoppen?

Het is de moeite waard om te stoppen met spelen, vooral degenen die ons problemen bezorgen en ons beide verliezers maken - of het nu op korte of lange termijn is. De sleutel hiervoor is het besef dat we het spel überhaupt spelen, wat het is en waarvoor het dient. Als een vrouw bijvoorbeeld emotionele chantage toepast wanneer een man met vrienden uitgaat, dan is een eerlijk gesprek, waarin hij zijn gevoelens en behoeften onthult, vaak voldoende om uit het spel te komen. Als een vrouw echter veel emotionele bagage heeft - bijv. Haar ouders zijn gescheiden en daardoor een verstoord gevoel van veiligheid hebben, of bijv. Haar ex-partner heeft haar bedrogen - dan reageert haar huidige man met paniek.

In een dergelijke situatie kan de hulp van een psycholoog nodig zijn. Als het ene spel voorbij is, kan een ander beginnen. Dergelijke spellen kunnen een leven lang worden gespeeld. Niet alleen dat, afscheid nemen van een partner betekent niet dat we in de volgende relatie geen spelletjes zullen spelen. Integendeel - het is bijna een garantie dat we het patroon zullen dupliceren. Gebrek aan communicatie is het eerste essentiële spel dat tot misverstanden en overinterpretatie leidt. Relaties kunnen niet worden hersteld zonder eerlijke gesprekken. Daarom, als we erkennen dat een partner ons in een spel probeert te betrekken en ons op een vertrouwde manier provoceert, moeten we niet spelen. Het is beter om direct te vragen wat hij bedoelt. Eerlijkheid sluit het spel uit.

De meest populaire huwelijksspellen

Wat spelen we het meest? Het repertoire van huwelijksspelletjes is uitgebreid. Vrouwen zijn meer ervaren spelers, maar mannen kunnen ook naar nieuwe hoogten stijgen.

"ALS JE NIET ..." - is het favoriete spel van mensen die bang zijn om verantwoordelijkheid te nemen voor hun leven. Vaak gaat het om stellen waar de man geld verdient en de vrouw voor het huis zorgt en overschaduwd wordt door haar man. Dus herinnert hij zijn partner eraan dat hij geen carrière maakt vanwege hem. Hij voelt zich schuldig, probeert haar voor deze situatie te compenseren. Ze heeft voldoening.

Je bent hopeloos - dit spel wordt gespeeld door mannen die zich niet op hun gemak voelen bij vindingrijkheid en de ambities van vrouwen. Door zijn vrouw te bekritiseren of te vernederen, maskeert een echtgenoot een laag zelfbeeld en probeert hij zijn spanning te verminderen. Uit jaloezie 'raakt' het haar zelfrespect.

"HAPPY" - in dit spel neemt de vrouw alle huishoudelijke taken op zich en vraagt ​​zelfs om meer. Ze probeert het hele gezin te plezieren. Bovendien tolereert ze de stemming van haar man, die van tijd tot tijd kritiek op haar werk heeft. Door uitputting faalt de vrouw echter op een gegeven moment, stopt ze met voor zichzelf te zorgen en begint ze te klagen over haar gezondheid.

"IK ZAL JE VERANDEREN" - het spel is dat de ene persoon de andere wil veranderen. Een vrouw die zegt dat ze "haar echtgenoot opvoedt", treedt automatisch in de rol van volwassene en moedigt hem aan. Wie zal er winnen? Het zal eerder als een grap zijn: een vrouw denkt dat een man na het huwelijk zal veranderen, en dat doet hij niet; de man denkt dat de vrouw niet zal veranderen en dat doet ze.

"WARM EN KOUD" - in dit spel zijn de tools seks en erotiek. Ten eerste weigert de vrouw seks te hebben met de man. Als hij dicht bij haar probeert te komen, vermijdt ze opzettelijk genegenheid en zegt ze dat hij maar één ding bedoelt. Als een man het opgeeft, begint de vrouw hem te provoceren, bijvoorbeeld met een sexy outfit waarin ze door het huis paradeert. Als hij het opnieuw probeert, wijst ze hem opnieuw af. De man kan er tenslotte niet tegen. Het spel eindigt meestal met verraad.

"GUESS-GUESS" - in dit spel zou de ene kant willen dat de andere hun gedachten en verlangens leest. Wanneer dit niet het geval is, ontstaan ​​er klachten, bijvoorbeeld is de vrouw ongelukkig dat ze geen bloemen krijgt, hoort geen complimenten, etc. Als de man een fout direct rechtzet, krijgt ze de opmerking: "Nu telt niet! Het had spontaan moeten zijn! " Spontane pogingen om de partner te plezieren, zijn echter ook geen garantie voor verbetering. Wedstrijdfinale? Als de man niet in de behoeften van zijn vrouw kan voorzien, verdient hij geen beloning zoals tederheid.

"PUBLIEK BEOORDELEN" - dit spel vereist een publiek. Hij en zij vertellen familie of vrienden over verschillende situaties die zich in hun relatie hebben voorgedaan en verwachten dat ze gelijk hebben.