Huwelijkstherapie: wat is het en wanneer heeft het zin?

Huwelijkstherapie kan de enige redding blijken te zijn voor de relatie wanneer de partners niet in staat zijn om te gaan met conflicten en geschillen, en spijt, grieven en verborgen wrok de crisis verdiepen, wat leidt tot scheiding. Wanneer is huwelijkstherapie nog zinvol, en hoe verschilt het van bemiddeling?

Wanneer kan huwelijkstherapie de relatie redden van twee mensen die tot voor kort van elkaar hielden? Aan het begin van een relatie, als we elkaar door een roze bril aankijken dankzij wederzijdse fascinatie, hebben we over het algemeen geen probleem om relaties op te bouwen. Verliefd op de oren, beschouwen we een geliefde als uitzonderlijk. Ze is de mooiste en de beste in elk opzicht. Zelfs de gebreken ervan lijken ons charmant. We ontdekken constant overeenkomsten, we willen hetzelfde. Na verloop van tijd verdwijnt de blindheid en beginnen we langzaam op te merken dat er veel meer tussen ons is dan we dachten. Tegen deze achtergrond zijn er misverstanden.

Huwelijkstherapie leert je om de ander te accepteren en naar hem te luisteren

Crisissen in het leven van een koppel kunnen verschillende oorzaken hebben, zoals: het nastreven van een carrière en het daarmee samenhangende tijdgebrek, de wens om de eigen waarden en verwachtingen door te drukken naar een partner en relatie toe, problemen bij het opvoeden van kinderen. Maar meestal zijn dit problemen bij de communicatie. Mensen kunnen niet met elkaar praten en naar elkaar luisteren. Ze zijn niet in staat hun behoeften en rol in de relatie duidelijk te omschrijven of te accepteren dat wij allemaal anders zijn. In plaats van onszelf toe te staan ​​onze eigen doelen na te streven en ons te ontwikkelen, proberen we, binnen de rede, natuurlijk om onze partner met geweld te veranderen en aan elkaar aan te passen. We verliezen het respect voor de behoeften en gewoonten van de ander. Meestal missen paren het moment waarop hun relaties beginnen te verslechteren. De crisis roept sterke emoties op - woede, verdriet, een gevoel van mislukking, afwijzing.

De echtgenoten beginnen, in plaats van de relatie te verdiepen en te consolideren, afstand van elkaar te nemen of met elkaar te vechten. Vaak is een goed gevoerd gesprek voldoende om te laten zien dat ze echt veel gemeen hebben, maar ze kunnen het niet duidelijk verwoorden.

Wanneer ga je naar huwelijkstherapie?

Wanneer het na verschillende onafhankelijke pogingen niet mogelijk is om de crisis op te lossen, is het de moeite waard om toevlucht te nemen tot therapie. Ontmoetingen met een specialist zullen de onderlinge communicatie verbeteren, elkaar helpen beter te begrijpen, het gedrag, de reacties, de emoties uitleggen, compromissen vinden die de basis vormen van een duurzame relatie.

Vrouwen waren tot voor kort vaker de initiatiefnemer van een bezoek aan een psycholoog. Tegenwoordig komt de helft van de stellen in therapie op initiatief van mannen die volgens specialisten steeds meer betrokken zijn bij het herstellen van de relatie. Huwelijkstherapie is bedoeld om het paar tegen echtscheiding te beschermen. Of het gaat lukken, is tijdens de eerste bijeenkomst moeilijk te zeggen. Het is moeilijk om een ​​relatie te redden als de ene persoon therapie wil en de ander niet. Maar het is altijd het proberen waard, ook al was het een eenmalig bezoek, zodat je er geen spijt van krijgt dat je niet alles hebt gedaan.

Wanneer beide echtgenoten fouten willen herstellen, slagen ze meestal. Als de ene partij zegt dat ze niet willen scheiden en de andere partij zich afvraagt, is de zaak moeilijker. Maar soms besluiten paren die in het begin uit elkaar wilden gaan na twee jaar in therapie te zijn gekomen om een ​​kind te krijgen. Het opnieuw opbouwen van relaties kan lang duren. Mensen komen een jaar voordat ze met elkaar leren praten naar therapie.

Therapie voor stellen of individueel?

Na het eerste gesprek beveelt de therapeut therapie aan voor koppels, als het probleem twee mensen betreft, bijvoorbeeld omdat de communicatie verstoord is, of - bijvoorbeeld als hij problemen ondervindt bij een van de mensen die hij uit het ouderlijk huis heeft geleerd: verstoorde relaties of huiselijk geweld - leidt hij hen naar individuele therapie. Tijdens het consultatiegesprek kiest de psycholoog therapeutische methoden, zodat ze elkaar niet uitsluiten. Het gaat er niet om het concept van hulp te vernietigen. Individuele therapie reikt tot diepe emotionele lagen, terwijl relatietherapie alleen gebaseerd kan zijn op conversatie. Soms wordt bij het werken met koppels cognitieve gedragstherapie gebruikt. De partner heeft moeite met het tonen van genegenheid en de partner verwacht de aanraking. Dus begint hij zijn partner te knuffelen, ook al is het niet belangrijk voor hem. Maar na een tijdje zal ze merken dat ze fysieke nabijheid op prijs stelt.

Dit zal handig voor je zijn

Bemiddeling is geen therapie

Vaak verwarren mensen deze concepten omdat het gemakkelijker voor hen is om te zeggen "we gaan naar bemiddeling" dan "we gaan naar therapie". De taak van de therapie is het redden van de relatie, bemiddeling bestaat uit het bereiken van een akkoord over specifieke zaken, bijvoorbeeld over echtscheiding (met schuldvordering of met akkoord van partijen, vermogensverdeling, alimentatie, kinderopvang) zonder tussenkomst van de rechtbank. De mediator hoeft geen therapeut te zijn, hij helpt niet bij het oplossen van een emotioneel probleem, hij geneest niet, maar faciliteert de communicatie tussen partners over omstreden kwesties. Iedereen die de juiste cursus heeft gevolgd, kan bemiddelaar zijn. Als het een psycholoog is, kan hij bovendien enkele hulpmiddelen lanceren die bij bemiddeling kunnen helpen.

We gaan naar bemiddeling als we willen scheiden, niet als we proberen de relatie te redden. Met een derde partij is het makkelijker om jezelf onder controle te houden en dan is het makkelijker om een ​​compromis te sluiten. Wanneer partners elkaar beginnen te beschuldigen, brengt de mediator hen terug naar het onderwerp waarmee ze kwamen. Bij het kiezen van oplossingen wordt altijd rekening gehouden met de belangen van kinderen.

De meest voorkomende oorzaken van huwelijkscrises

Als er iets misgaat, geven we meestal onze partner de schuld. We zien zijn gebreken, we weten wat hij zou moeten veranderen, maar we zijn niet nederig en we zien onze eigen problemen niet. Het is gemakkelijker iemand de schuld te geven dan toe te geven dat wij misschien wel de fouten maken. Het is nooit zo dat slechts één persoon een crisis veroorzaakt en de ander onberispelijk is.

Zolang we onze bijdrage aan de vernietiging van het huwelijk niet erkennen, zal het daarom niet mogelijk zijn om het op te lossen. Soms vallen relaties uit elkaar wanneer de ene kant overbescherming nodig heeft die ze niet krijgen, of wanneer ze boven de andere hangen. Als je teveel geeft, is het ook niet goed. De partner kan niet antwoorden, dus begint hij weg te drijven.

Als verraad de oorzaak van de crisis is, moet u begrijpen waarom het is gebeurd. Waar moest de partner naar zoeken buiten het huwelijk? In het therapieproces wordt verraad gezien als een symptoom van wat er in de relatie is gebeurd. Het is moeilijk voor een verraden persoon dat hij of zij er een aandeel in heeft. Je moet veel nederigheid hebben, maar als je het begrijpt, is het gemakkelijker om te vergeven.

Voor mensen die in een driehoek leven, helpt de therapeut met het beantwoorden van de vraag of ze erin gevangen willen zitten, welke relatie voor hen belangrijker is. U kunt verraad vergeven, u kunt van elk struikelblok leren, afhankelijk van hoe u het ziet. Je moet niet vergeten dat mensen die vals spelen ook een mentale last met zich meebrengen en dat het niet zo gemakkelijk voor hen is.

Huwelijkstherapie leert communicatie

Verstoorde communicatie is de oorzaak van de meeste crises. We luisteren niet, we leggen onze argumenten op, maar we zijn ook niet assertief, we kunnen niet vechten voor de onze, we verbergen alleen onze spijt van binnen, wat vroeg of laat leidt tot de vernietiging van de relatie.

Vaak dragen we de manier van communiceren thuis over op ons gezin. Als de moeder aanmatigend was, volgen we dit patroon. Wanneer de communicatie verbetert, lossen meestal enkele andere problemen zichzelf op. Soms geeft de therapeut huiswerk: er moet over nagedacht, beschreven worden. Hoe begrijpen we het huwelijk bijvoorbeeld, wat zijn onze behoeften. Het blijkt dan dat voor de een het gevoel van veiligheid een hoge rekening is, voor een ander - thuis, warmte, vrede.

Iedereen kijkt per definitie naar een relatie. Om goede relaties te onderhouden, moet u leren om openlijk te spreken over uw behoeften en prioriteiten, wat belangrijk is voor iedereen en waaraan zij geen aandacht besteden. Soms praten een paar over dezelfde maar verschillende taal, soms praten ze over totaal verschillende dingen, ervan overtuigd dat ze hetzelfde bedoelen. Het moet allemaal worden uitgelegd.