De meest voorkomende zorgen van aanstaande moeders - hoe om te gaan met angst tijdens de zwangerschap

Angst van zwangere vrouwen voor verlies van vrijheid, bevalling, gezondheid van kinderen en opvoeding is een volkomen natuurlijk fenomeen. Soms kunnen angsten echter een probleem worden. Agnieszka Roszkowska vertelt over de meest voorkomende angsten van toekomstige moeders met ontwikkelingspsycholoog en psychotherapeut Małgorzata Ohme.

Wanneer een vrouw erachter komt dat ze zwanger is, is er in het begin meestal een angst voor verloren vrijheid, het besef van "gebonden voor het leven" en dat niets ooit hetzelfde zal zijn. Zijn zulke gedachten normaal?

Absoluut ja. Ik zal nog meer zeggen, het is goed dat deze gedachten verschijnen. Zo'n angst is een getuigenis van volwassenheid, omdat een vrouw begint na te denken over wat er zal veranderen, ze begint haar leven te plannen, rekening houdend met de veranderingen. Hij bedenkt zich een nieuwe locatie en zoekt naar een oplossing. Dit is zo'n moment van volwassen denken. Aan de andere kant kan de situatie waarin er geen angstgedachten verschijnen (behalve in gevallen waarin het bijvoorbeeld een ander kind is) verontrustend zijn, omdat het erop kan wijzen dat een vrouw zich de gevolgen van deze grote verandering en een daaropvolgende botsing met de werkelijkheid kan voor haar een grote verrassing zijn.

Wat kan een zwangere vrouw helpen eraan te wennen dat ik moeder word, om deze nieuwe situatie te accepteren?

Zeker contact met andere moeders van jonge kinderen. Dan ziet de aanstaande moeder hoe het werkelijk is, en niet alleen op basis van verbeeldingskracht. Hij ziet dat de wereld verandert met de komst van de baby, maar dit is niet de ineenstorting van de hele wereld, omdat deze moeders op de een of andere manier het hoofd bieden. Vrouwen met een hoge mate van angst hebben waarschijnlijk weinig toegang tot de werkelijkheid of zien alleen negatieve patronen. Daarom moeten ze contact zoeken met andere moeders. De clubs van jonge moeders opereren bijvoorbeeld bij vrouwenstichtingen en verenigingen. Ook internetfora zijn populair, waar zwangere vrouwen of vrouwen die al moeder zijn kennis, meningen uitwisselen en vooral elkaar steunen. Of je kunt gewoon in de speeltuin gaan zitten en met een van de moeders praten. Ze zijn meestal erg blij om te praten.

Zie jij een rol voor je partner bij het temmen van angst tijdens de zwangerschap?

Natuurlijk. Onderzoek en ervaring laten duidelijk zien hoe belangrijk de houding van een man is. Als de partner vanaf het allereerste begin, al in de prenatale fase, denkt aan de baby die op het punt staat te worden geboren, zich het voorstelt, gewend raakt aan de gedachte aan zijn vaderschap, naar de bevallingsschool gaat, naar de dokter - dit is een uiterst belangrijke ondersteuning voor een vrouw, omdat ze het gevoel heeft dat dat ze niet alleen is. Een vrouw die deze steun niet heeft, is de facto alleen en heeft veel meer angst.

Wat kan het doen? Is het mogelijk om uw partner over te halen om meer betrokken te raken?

Een man heeft van nature niet het biologische instinct van een vrouw. Soms wil een man onder gunstige omstandigheden - met een passend opvoedingsmodel, wanneer hij eigenschappen heeft als gevoeligheid, empathie - zelf betrokken raken bij het ervaren van zwangerschap. Maar ik denk dat de meeste mannen daartoe aangemoedigd of zelfs gedwongen moeten worden. Je moet hun bewustzijn stimuleren en hen zoveel mogelijk betrekken bij de voorbereiding op de bevalling en de komst van een baby. U kunt uw partner echter niet dwingen om deel te nemen aan de bevalling - dit is een heel individuele, intieme aangelegenheid - maar moedig gesprekken over de baby, gezamenlijke bezoeken aan de dokter en deelname aan bevallingslessen aan. Dan went de toekomstige vader natuurlijk aan de rol die hij zal moeten spelen, identificeert hij zich met de rol van de vader. Recente onderzoeken laten zien hoe belangrijk het beeld van de baby is in het stadium van de zwangerschap - voor zowel moeder als vader. Het is goed als dit beeld, zo iemand's eigen beeld van het kind, zo vroeg mogelijk bestaat - dan is het gemakkelijker om de rol van ouder op zich te nemen. Maar aan de andere kant moet hij niet te stijf zijn, want dan blijkt dat ons kind niet bij hem past. Moet flexibel zijn.

Het is ook normaal om je zorgen te maken over hoe relaties in een relatie zullen veranderen. Waar moeten partners op letten, zodat de geboorte van een kind hen niet van elkaar distantieert? Wat is hier het belangrijkste?

Het belangrijkste is dat ze openstaan ​​voor verandering; besef dat veel dingen niet meer hetzelfde zullen zijn. Dit feit kan niet worden genegeerd, u kunt uzelf niet voor de gek houden. Dit is een heel moeilijk crisismoment, omdat de dyade van vader en moeder een triade, een driehoek wordt. En elk gezinslid moet veranderen in dit nieuwe systeem, hij moet zijn competenties uitbreiden met nieuwe rollen, hij moet zijn aandacht uitbreiden naar een andere persoon. Dit is een moeilijke tijd voor een stel en als ze er allebei bang voor zijn, betekent dit dat ze erover nadenken en zich erop voorbereiden. En dit is erg belangrijk, hetzelfde is therapeutisch. Het is belangrijk om erover te praten. Bereid je voor op het feit dat de vrouw moe zal zijn, emotioneel onstabiel, dat ze in het begin geen erg seksueel wezen zal zijn, dat hun leven moeilijker zal zijn. Als ze het allebei weten, zijn ze al aan het plannen wat ze gaan doen, waarbij ze verschillende scenario's van deze situatie in hun hoofd heroverwegen, en dat is heel goed. De vader gaat op zoek naar zijn plaats in deze zeer sterke relatie die wordt gecreëerd door moeder en kind. Zijn deelname moet vooral gebaseerd zijn op de steun van de moeder.

Hoe dichter bij de bevalling, hoe groter de angst voor de bevalling zelf. Ik denk niet dat het mogelijk is om er helemaal vanaf te komen. Voor sommige zwangere vrouwen wordt het echter paniek, zelfs een fobie. Hoe herken je het?

Het is normaal om een ​​bevalling te vrezen. Het probleem wordt ernstig wanneer de gerelateerde beelden en gedachten veel drastische scenario's bevatten en het grootste deel van de dag vullen. Als er veel van deze gedachten zijn, verschijnen ze vanzelf, is er geen controle over en zijn het catastrofale visioenen, bijvoorbeeld dat een kind dood wordt geboren of de pijn zo verschrikkelijk is dat ik het niet kan verdragen en ik zal sterven.

Kun je met zoveel angst omgaan zonder de hulp van een specialist?

Ik denk het wel. Nogmaals, steungroepen, niet noodzakelijk formeel, zijn erg behulpzaam. Praten met rationele vrouwen met een positieve instelling en goede ervaringen werkt op dezelfde manier. Je kunt aan zo'n vrouw zelfs vragen: vertel me eens iets aardigs, positiefs over bevallen. Dit kan in het begin moeilijk zijn, maar het moet worden gedaan. Om angst te temmen, kun je jezelf niet afsluiten voor dit onderwerp, integendeel - je moet zoveel mogelijk leren over de bevalling, maar uitgaande van zo'n "positief filter" in je hoofd dat je opent voor het ontvangen van positieve informatie. Zonder dit zal een vrouw met een hoog niveau van angst alleen drastische inhoud opvangen die haar angsten zal verergeren. Ik denk dat het zelfs de moeite waard is om positieve informatie over de bevalling in de tabel op te schrijven, al het goede aan de bevalling. U kunt uzelf bijvoorbeeld een taak stellen: vandaag moet ik een aantal positieve pagina's over de bevalling op internet vinden en deze opsommen. Alleen schrijven vestigt onze aandacht op de positieve aspecten van de gebeurtenis, en na verloop van tijd wordt het automatisch vastleggen ervan. Een vrouw breekt uit het negatieve denken dat "het beslist slecht zal zijn", maar begint in haar hoofd naar positieve informatie te zoeken, deze te ontvangen en te verwerken. Ze worden op het onbewuste niveau geregistreerd, en zelfs als het lijkt alsof het niet heeft geholpen, blijkt het na veel van dergelijke oefeningen dat het werkte. Bovendien moet zo iemand steun hebben tijdens de geboorte zelf, er moet dan iemand bij hem zijn - een echtgenoot, vriend of andere naaste persoon. Je moet ook weten hoe de bevalling eruitziet, dus het is de moeite waard om publicaties over dit onderwerp te lezen, en vooral om naar de bevallingsschool te gaan. Het is de moeite waard te beseffen dat zwangerschap en bevalling vanuit medisch oogpunt nog nooit zo veilig zijn geweest als nu in de geschiedenis.

Zal mijn kind gezond zijn? Hier zijn nog een andere zorgen van zwangere vrouwen.

Hierbij moet met verschillende situaties rekening worden gehouden. Want als een vrouw al een ziek kind heeft gehad of om gezondheidsredenen lange tijd geen kind heeft kunnen krijgen, is haar angst meestal gerechtvaardigd. Aan de andere kant overdrijven angstige mensen, wier zwangerschap zelfs volkomen normaal is, deze angst meestal - dit is de zogenaamde denkbeeldige angst. Hier moet je iets tegen doen, omdat het teveel aan angst kan worden overgedragen op het kind, kan worden geassocieerd met overbescherming, het kind omringen, op zoek gaan naar ziekten. Een vrouw wiens angst geen rationele basis heeft, moet de vraag beantwoorden: wat zijn mijn argumenten voor het ziek zijn van mijn kind en wat zijn mijn argumenten om gezond te zijn. En u kunt ze ook uitschrijven. Er zullen nog veel meer van deze positieve uitgangspunten zijn, bijvoorbeeld: ik heb gezonde genetica (geen ernstige ziekten in mijn familie), ik leid een gereguleerde levensstijl, ik slaap veel, eet gezond, ga regelmatig naar de dokter, ik doe alle tests. Het is ook de moeite waard je af te vragen waar deze angsten vandaan komen. Het kan bijvoorbeeld zijn dat een zwangere vrouw de ziekte van een geliefde heeft gehad of dat haar moeder of zus een kind heeft verloren - dan kan ze een projectie ervaren, d.w.z. het gevoel van angst en bedreiging overbrengen op haar kind. Maar dit moet worden gerealiseerd - zodra we ons realiseren dat dit een overgedragen angst is, beseffen we dat het niet rationeel of gerechtvaardigd is. Als we weten waar deze angsten vandaan komen, kunnen we ze beter beheersen.

Maar als angst ons overweldigt, is het dan de moeite waard om hulp te zoeken?

Overmatige angst verstoort ons functioneren. Als er voortdurend slechte gedachten opduiken, hebben we er geen controle over, als het risico bestaat dat de angst op het kind wordt overgedragen en we er zelf niet mee om kunnen gaan, moeten we gespecialiseerde hulp zoeken. Dit kunnen steungroepen zijn voor zwangere vrouwen of individuele ontmoetingen met een psycholoog. U hoeft zich er geen zorgen over te maken.Dergelijke gesprekken in de context van zwangerschap kunnen een zeer interessante, prettige psychologische ervaring zijn, die verschillende horizonten opent. Ze stellen je in staat jezelf in je nieuwe rol te zien en je er beter op voor te bereiden.

Een van de sterkste angsten is de angst om een ​​goede moeder te zijn. In Polen zijn de eisen voor moeders erg hoog, het model van een Poolse moeder die zich inzet voor haar kind en gezin en zichzelf vergeet is nog steeds sterk. Het is een bron van frustratie voor jonge, onafhankelijke vrouwen.

Bovenal moet het sociale model worden afgewezen. Je moet sociale druk loslaten en kiezen wat goed voor jezelf is. Elke vrouw is tenslotte anders - ze heeft verschillende middelen, mogelijkheden, capaciteiten en een ander temperament. Ik kan je vertellen over mijn eigen ervaringen. Toen ik op het punt stond voor het eerst moeder te worden, stelde ik me ook voor dat ik een lange vakantie zou nemen om bij het kind te zijn, want dat is het beste voor hem, dit is het sociale model. En na 10 dagen had ik er genoeg van! Ik wilde het huis uit en gaan wandelen of winkelen. Het ging gepaard met een vreselijk schuldgevoel. Laten we ondertussen duidelijk zijn: er is niet één goed model - de ene vrouw kan 3 jaar thuis blijven en de andere na 4 maanden weer aan het werk en een gelukkige, goede moeder zijn. Geen van deze modellen is beter of slechter. Voor de ene moeder zal 3 jaar met een kind een geweldige, mooie tijd zijn, en voor een ander - een gevangenis. Laten we haar niet in deze gevangenis stoppen! Veel vrouwen lijden aan een postpartumdepressie, juist omdat ze willen voldoen aan de verwachtingen van anderen over wat een moeder zou moeten zijn, en dat hoef je niet te doen - dat is niet goed voor een vrouw.

Het is moeilijk om een ​​perfecte moeder te zijn ...

Ik zal dit zeggen: laten we geen perfecte moeder zijn, want ze is vaak een schoolse moeder, onbuigzaam. Ze heeft een bepaalde visie op hoe het zou moeten zijn, en ze heeft moeite om afwijkingen te accepteren. Zo'n moeder is niet voorzichtig, soms wordt zelfs een kind naar de achtergrond gedegradeerd, want het belangrijkste is om het ideaal na te leven. Onthoud allereerst dat het soort band tussen moeder en kind niet afhangt van de tijd die ze samen doorbrengen, maar van de kwaliteit van het contact.

Moderne vrouwen willen of moeten moederschap combineren met werk en betalen een hoge prijs voor emancipatie. Hoe verzoenen tegen de laagste kosten?

Ten eerste moet u zich realiseren dat het verzoend kan worden. Het is het zelfs waard. Ooit was een vrouw moeder en echtgenote. Tegenwoordig heeft ze veel meer rollen - ze moet een moeder, echtgenote, minnaar, vriend, werknemer zijn. Ook de rol van de medewerker is belangrijk. Emancipatie, die de positie van een vrouw veranderde, deed haar ambities en behoeften ontwaken, heel belangrijke behoeften. Het is niet de moeite waard ze op te geven. Maar laten we, met zoveel rollen, niet aannemen dat we in alle rollen perfect zullen zijn, dat we ze voor honderd procent kunnen vervullen - dit streven kan fataal zijn. Vrouwen willen echt bewijzen dat ze iets geweldigs kunnen, ze kunnen veel van deze ambities en activiteiten met elkaar verzoenen. En dat valt te verzoenen zolang we niet alles 100% proberen te doen. Een kind hoeft bijvoorbeeld geen gesteven, gestreken kleding te hebben, en als het een beetje vies wordt, hoeft het niet meteen te worden verschoond en hoef ik niet volledig opgemaakt en in onberispelijke kostuums naar mijn werk te gaan. Je moet prioriteiten stellen en sommige zaken een beetje loslaten, dat wil zeggen, ze maken op bijvoorbeeld 80 of zelfs 50%. Dan zal er veel minder stress en angst zijn, en het gevoel van tevredenheid met jezelf en met de uitgevoerde taken - veel groter.