Hoe praat je over politiek aan de gezinstafel?

De politiek verdeelt niet alleen sociale en sociale groepen, maar ook gezinnen. Onze houding radicaliseert en onze opvattingen polariseren. Hoe praat je met je dierbaren over politiek, zodat meningsverschillen niet uitmonden in een ruzie tussen twee onverzoenlijke partijen? En wanneer is het beter om politieke onderwerpen helemaal niet te noemen?

Als we ons ervan bewust zijn dat mensen met heel verschillende politieke opvattingen aan tafel zullen zitten, is het zelfs de moeite waard om voor de bijeenkomst met potentiële tegenstanders te praten en te suggereren dat ze de strijdbijl voor de feestdagen begraven. Laten we ze op afstand aan de tafel plaatsen, en als het gesprek over politieke onderwerpen gaat en de discussie intenser wordt, laten we de gasten er dan voorzichtig aan herinneren dat het bezoek geen strijdtoneel is. In dergelijke situaties is het handig om de sfeer vakkundig onschadelijk te maken met een grap (maar pas op - het mag niet de spot drijven met een van de partijen!) Of vakkundig het onderwerp van het gesprek veranderen.

Ervan uitgaande dat het doel van de familiebijeenkomst is om samen feestdagen of verjaardagen te vieren, kunnen we de aanwezigen in eerste instantie voorstellen om geen politieke onderwerpen te bespreken. Het is waar dat het de gastheren niet mag worden verboden zich vrij te gedragen, maar ze kunnen actief invloed uitoefenen op het verloop ervan voor en tijdens de vergadering en bepaalde acties ondernemen om ervoor te zorgen dat elk van hun gasten zich op hun gemak voelt.

Laten we openlijk praten

Soms komt het voor dat het onmogelijk is om niet over politiek te praten, omdat het op een bijzondere manier iedereen persoonlijk raakt. Mijn oom hoopt bijvoorbeeld de vorige pensioenleeftijd te herstellen en verwacht volgend jaar met pensioen te gaan; het nichtje verwacht een kind dat is verwekt als gevolg van een IVF-programma dat door de vorige regering is ingevoerd. In zo'n situatie heeft het geen zin om te doen alsof we het er allemaal over eens zijn - je moet je mening openlijk kenbaar maken, zelfs niet op het feit dat we de andere partij zullen overtuigen.

Deze oplossing is goed omdat we de argumenten van onze tegenstanders leren kennen en we de kans krijgen om onze eigen argumenten te uiten. Dit stelt ons in staat om erachter te komen wat onze dierbaren bezighoudt en daarmee de onderlinge vijandigheid en de daaruit voortvloeiende spanning te verzachten. Om dit te laten gebeuren, hebben we echter de nieuwsgierigheid en openheid voor een ander mens nodig, en - wat even belangrijk is - beseffen wat onze emoties voortbrengen en ze beheersen. Hun teveel voorkomt niet alleen inhoudelijke argumentatie, maar verhindert ons ook om naar de andere partij te luisteren. Hierdoor kan de discussie uitlopen op een ruzie en graven tegenstanders in hun standpunten.

Daarom is het de moeite waard om bepaalde regels vast te stellen voor het voeren van het gesprek en je hier tijdens de vergadering aan te houden. Het is de taak van de gastheren om hen eraan te herinneren en het geschil diplomatiek te verlichten. Hun kennis van de familiespecifieke communicatiestijl, die moeilijk te veranderen is, en het besef van de aard van de onderlinge relaties tussen gasten, profiteren hier van. Vaak gaat het argument over politiek niet over politiek, maar over andere niet openbaar gemaakte en belangrijke redenen: behandeling van complexen, gevoel van macht, controle, handhaving van autoriteit, langdurige misstanden, verborgen manipulaties. Het is de moeite waard eraan te denken om de opflakkering op tijd te kunnen doven.

Dit zal handig voor je zijn

Regels voor het voeren van een geschil

1. We concentreren ons op de essentie van het geschil, we presenteren ons standpunt duidelijk en to the point, we vermijden uitweidingen en argumenten van emotionele aard.

2. We erkennen het recht van eenieder die aanwezig is op zijn eigen mening en we geven iedereen de kans om zijn mening te geven.

3. We luisteren aandachtig naar onze tegenstanders. We stoppen niet en geloven hun woord niet.

4. We beheersen onze emoties, rekening houdend met het feit dat de onenigheid het gevolg is van meningsverschillen en niet van de kwade wil van de gesprekspartner.

5. We scheiden het onderwerp van de persoon: we vermijden persoonlijke "reizen". We praten kalm en vriendelijk, zonder veroordelende uitdrukkingen, botheid of plagerijen.

6. Wanneer emoties het overnemen, houden we op met discussiëren en stellen we de discussie uit totdat de sfeer kalmeert.

Lees ook: Zeer belangrijke redenen waarom het de moeite waard is om Genogram te vieren - een psychologische kaart van relaties in een familie Relatiecrisis - hoe deze te overwinnen en de band met uw partner te vernieuwen?

Laten we er door hun ogen naar kijken

Om ervoor te zorgen dat het gesprek een constructief geschil wordt en geen ruzie vol slechte emoties, moet je empathie ontwikkelen. Laten we proberen het standpunt van onze partner te begrijpen, laten we het door zijn ogen bekijken. Het is niet gemakkelijk als we ervan overtuigd zijn dat de andere kant het niet waard is om naar te luisteren, want hij heeft het mis, is gemanipuleerd, etc. Maar laten we ons even voorstellen dat de andere kant precies hetzelfde over ons denkt (en waarschijnlijk ook). Het is belangrijk om te beseffen wat de gesprekspartner voelt en welke emoties onze woorden en ons gedrag oproepen. Dus laten we in ieder geval laten zien dat je van plan bent om naar de andere kant te luisteren door bijvoorbeeld te zeggen: "Ik weet niet zeker of ik het ooit met je eens zal zijn, maar ik ben benieuwd wat je denkt en waarom je dat denkt." Laten we niet alleen naar de argumenten luisteren, laten we ook proberen de emoties van de gesprekspartner te voelen en laten zien ("Ik begrijp dat je er boos van wordt ...").

U kunt ook uw eigen woorden gebruiken om de mening van de tegenstander te formuleren, door te vragen of dit is wat hij bedoelt. Op deze manier spreken we de bereidheid uit om tot begrip te komen, vertrouwen op te bouwen, de impuls van de aanval van de gesprekspartner te matigen en zullen we waarschijnlijk wederkerigheid zien - de tegenstander zal naar ons luisteren, net zoals we hem hebben gehoord. Hierdoor blijven we op het niveau van een feitelijke discussie - en dit geeft ons de kans om een ​​discussie te vermijden en de redenering van de andere partij te begrijpen. En hoewel we nog steeds van mening verschillen, kunnen we uiteindelijk van mening verschillen.

We zijn een gezin, we hebben gemeenschappelijke waarden

Een oude grap zegt dat waar twee Polen zijn, er drie partijen zijn. Tijdens een familievergadering is het echter de moeite waard om zo vaak mogelijk te onthouden wat we gemeen hebben - het kan de stemming verlichten en het gemakkelijker maken om uw tegenstanders te bereiken. Misschien is het op dit moment niet onderweg, maar iets zorgde ervoor dat we op paaszondag samen aan tafel gingen zitten. We zijn verbonden door bloedbanden, gehechtheid aan traditie, herinnering aan gedeelde ervaringen, zorg voor dierbaren. Door naar deze thema's te verwijzen, kan het gevoel van vervreemding dat in onze relatie is geslopen, worden overwonnen.

Dit kunnen kleine dingen zijn: een vraag over de gezondheid van lang onzichtbare familieleden of wederzijdse vrienden, trots op de prestaties van een gewone kleinzoon, herinneringen aan jaren samen doorgebracht, enz. of schoolproblemen van hun kinderen. Het is voldoende om een ​​klein scheurtje in de schil van het anders-zijn te vinden om erin te sijpelen, zo niet sympathie, dan tenminste begrip. Dit maakt het heel gemakkelijk om contact te leggen wanneer de gesprekspartners zich aan weerszijden van de barricade bevinden.

Luister, luister niet alleen

In het heetst van de strijd komt het voor dat het belangrijkste voor ons is om de argumenten die in ons hoofd brullen onder woorden te brengen. We staan ​​onszelf niet toe te denken dat we het mis hebben of dat de ander ook gelijk heeft. Die van ons moet bovenaan staan: we proberen over de gesprekspartner te schreeuwen, we negeren zijn argumenten. En hoewel we horen wat hij zegt, begrijpen we de betekenis van zijn toespraak niet - omdat we niet willen luisteren. Onze gesprekspartner - ook verre van luisteren naar de tegenstander - geeft ons geluk, en dan groeit het wederzijdse enthousiasme. Om met de andere kant te communiceren, moet je ondertussen luisteren en proberen te begrijpen. Als de temperatuur van het geschil gevaarlijk oploopt, laten we dan stoppen en rustig zeggen: "Nu praten, ik luister naar je." Deze zin kan wonderen verrichten. Bij het bespreken is het de moeite waard om de principes van assertiviteit in gedachten te houden die agressie helpen elimineren. Hier zijn ze: zowel ik als mijn gesprekspartner hebben recht op onze eigen mening; we zeggen ze openlijk, maar we spreken niet en vallen niet aan; we praten over wat we zelf voelen, we oordelen of bekritiseren de houding van de gesprekspartner niet ("het irriteert me / maakt me boos / maakt me zorgen dat ..." en niet "je bent hopeloos verblind ...").

maandelijkse "Zdrowie"