De dood raakt iedereen, ook degenen die het dichtst bij hem staan. Het is heel persoonlijk om te rouwen. Er zijn echter enkele vrij karakteristieke mechanismen om te reageren op een plotselinge psychologische schok na het nieuws over het onverwachte overlijden van een geliefde. En dit ongeacht of de gebeurtenis een of meerdere mensen betreft, of betrekking heeft op een intieme of collectieve gebeurtenis. Hoe de dood van een dierbare te overleven en de zin van het leven terug te krijgen?
Wanneer we de dood van een dierbare ontmoeten, ervaren we eerst een shock. We hebben het gevoel dat iemand ons in het hoofd heeft geslagen, ons heeft verbijsterd. Na zo'n treffer voelen we meestal niets, we zijn verlamd.
- Dit is een tijd waarin we emoties niet voelen omdat ze zijn onderdrukt - zegt psycholoog Dr. Katarzyna Korpolewska. - We veranderen in een zoutpilaar. Dit is de eerste fase van de stressreactie. Dan komt er een soort reflectie. Het is een beetje alsof er aan een vastgevroren pop aan een touwtje wordt getrokken, alsof iemand ons uit een diepe slaap heeft gewekt. Dit is hoe de ontkenningsfase begint.
We hebben ons al gerealiseerd wat er is gebeurd, maar we accepteren het niet, we willen het niet geloven. We ontkennen de waarheid, verdringen haar uit ons bewustzijn en proberen haar zelfs uit het onderbewustzijn te halen. We hebben misschien de indruk dat iemand een fout heeft gemaakt, dat alles straks zal worden uitgelegd. En het komt weer goed. Net als eerst.
- Deze fase kan lang duren - wijst dr. Korpolewska erop. - Degenen die lijden, denken dat ze tijd winnen door de waarheid te ontkennen, en dat de tijd in hun voordeel zal werken. In dit stadium staan ze de gedachte niet toe dat er een tragedie heeft plaatsgevonden.
Lees ook: Gelukkig minder ziek worden - PSYCHIKA's invloed op de GEZONDHEIDstest: heb je een depressie? Gelukkig single / single, of een eenzaam leven kan fascinerend zijnAls het boekachtig zou zijn, zou er na de ontkenning een fase zijn die onderhandelen wordt genoemd. Dit is al een poging om de situatie aan jezelf uit te leggen, een poging er uit te komen. We leggen het onszelf uit door een tragische fout, onoplettendheid, de fout van iemand anders. Tegelijkertijd kan er agressie ontstaan tegen degenen die mogelijk aan deze situatie hebben bijgedragen. We denken dat als het niet vanwege iemands onbekwaamheid was geweest, zo'n tragedie misschien niet had plaatsgevonden en we richten onze woede, spijt en woede op hem. En in deze fase kun je heel lang blijven. En als we het allemaal overleven, worden we depressief. Dit is een toestand van echte rouw.
Hoe om te gaan met de dood van een dierbare
Dan zijn we ons volledig bewust van wat er is gebeurd, we voelen onze emoties volledig, we lijden eronder. We ontkennen de tragedie en de omstandigheden niet langer, we proberen erover te praten, vertrouwen erin, we voelen zelfs de behoefte om erover te praten. Nou, zo zou het moeten zijn. De periode van rouw begint - de tijd die nodig is om te schreeuwen, stil te zijn in eenzaamheid en woede uit te schreeuwen. Door onszelf toe te staan boos te zijn, stemmingswisselingen te maken, te huilen, pijn te herinneren en te voelen, drukken we ons verlangen uit naar het verlies van het samenleven met een geliefde, en we hebben het volste recht om dat te doen.
Door zwarte kleren aan te trekken, geven we anderen een seintje dat we graag met een zekere mate van delicatesse behandeld willen worden en vragen we in de nabije toekomst om meer begrip. Laten we, terwijl we rouw hebben, de hulp van andere mensen niet afwijzen om ons volledig van vrienden te isoleren en in eenzaamheid te lijden. Als we zo'n behoefte hebben, kunnen we samen de overleden persoon herinneren, met iemand praten of zwijgen met iemand die dicht bij ons staat.
Als je de nabestaande wilt helpen, wees er dan gewoon: luister, knuffel ze, maar vraag het niet, oordeel niet, geef geen onnodig advies. Stel je gerust dat je jezelf in pijn verenigt met liefde en dat je dichtbij bent.
Aanbevolen artikel:
Rouw - hoe mensen te ondersteunen die rouwen na de dood van een geliefdeAan het einde komt de fase van acceptatie, verzoening met de bestaande situatie, de overtuiging dat als er geen uitweg is, je door moet gaan en ga zo maar door.
Het is nooit zo dat al deze fasen een voor een volgen - zegt dr. Korpolewska. - Soms zijn sommige er helemaal niet, terwijl andere langer worden. Slechts één ding is zeker: het zal nooit meer hetzelfde zijn, want wat er is gebeurd, moet zijn sporen hebben nagelaten.
In feite kan de rouwperiode meerdere jaren duren. En soms komt het nog steeds terug als een golf, maar niet in die dimensie. Als deze periode echter gevaarlijk lang is, is het de moeite waard om een psycholoog te bezoeken om te voorkomen dat je met een pseudo-glimlach op je gezicht leeft, maar met een innerlijke leegte.
Aanbevolen artikel:
Psychotherapeut: hoe kies je een goede specialist?
