Tijdens een pandemie ervaart ieder van ons verschillende kleinere of grotere verliezen - als gevolg van geannuleerde reizen, bruiloften of verloren alledaags leven. Dit heeft een enorme impact op onze emotionele gezondheid. Therapeuten vertellen je hoe je jezelf in deze tijd kunt opvrolijken.
Welk woord wordt het meest geassocieerd met de uitbraak? De meesten van ons zullen "angst" beantwoorden. Als we echter in het kantoor van de therapeut zouden gaan zitten, zouden we net zo vaak een ander woord horen: "verlies".
Als gevolg van de zich uitbreidende pandemie van het coronavirus rouwen we elke dag niet alleen om het verlies van gezondheid, leven of werk, maar ook om meer alledaagse dingen, zoals bruiloften, bruiloften, sportevenementen of zelfs winkelen of een kapper bezoeken. Voor mensen die op dit moment hun dierbaren verliezen, vervalt ook de mogelijkheid om een begrafenis te organiseren, gezamenlijk te rouwen en rouw te beleven.
Psychologische kliniek zal helpen in verband met de coronavirus-epidemie
Schakel JavaScript in om deze video te bekijken en overweeg om te upgraden naar een webbrowser die -video ondersteunt
Zoals de therapeut Lori Gottlieb betoogt, zijn deze kleine verliezen net zo belangrijk als de grote, omdat ze onze emotionele gezondheid aantasten. Sommigen van hen beweren dat er geen hiërarchie van pijn is - pijn is pijn. Lijden moet niet worden geclassificeerd, we doen niet mee aan de wedstrijd.
Hetzelfde geldt voor rouw. Wanneer we verdriet evalueren, minimaliseren we het ene en het andere als rechtvaardig, belangrijker, geschikter - waardoor veel mensen voor zichzelf moeten lijden.
Het is moeilijk voor mensen om over deze "stille" verliezen te praten, uit angst om door anderen te worden beoordeeld: dat ze niet relevant zijn of dat ze snel moeten worden afgehandeld.
Momenteel lijden mensen van alle leeftijden verliezen als gevolg van afgelaste bruiloften en reizen, optredens, sportwedstrijden, ballen of opgeschorte studies. We verloren ook onze routine en voorspelbaarheid, het voor de hand liggende elke dag: volle schappen in de supermarkt, onbeperkte toegang tot basisproducten. Daarom ervaren we naast collectieve angst ook collectieve rouw.
Hier zijn manieren om met al deze emoties om te gaan en jezelf een beetje aan te moedigen in deze moeilijke tijd.
Accepteer je rouw
Hoewel angst niet prettig is, is het gemakkelijker te herkennen dan rouw. Dit komt omdat er twee soorten angst zijn: productief en onproductief. We kunnen het gebruiken om iets effectiefs te doen en zorgen om te zetten in daden, zoals handen wassen, ons isoleren of maaltijden sturen naar dierbaren, vooral ouderen. Het is niet productief om dagenlang naar de laatste informatie over het virus te zoeken en je er zorgen over te maken.
Aan de andere kant is wanhoop een veel rustiger proces. Het vereist dat we omgaan met onze pijn, een bepaald soort verdriet voelen, zo ongemakkelijk dat we proberen er met alle middelen van af te komen. Zelfs onder normale omstandigheden doen we dit. Voor mijzelf en mijn kinderen.
Wanneer een kind in "normale" tijden zegt dat hij verdrietig is, is de gebruikelijke reactie: "Hé, wees niet verdrietig! Waarom gaan we geen ijs halen? Nu de hele wereld worstelt met het coronavirus en we zeggen: "Ik ben verdrietig, ik mis ontmoetingen met mijn vrienden", kunnen we als volgt antwoorden: "Hé, kijk eens hoe gelukkig we zijn dat we niet ziek zijn."
Het kan echter meer helpen: "Ik weet dat je er erg verdrietig over bent, ik weet dat het niet hebben van de mogelijkheid om collega's te ontmoeten een enorm gemis voor je is."
Net zoals onze kinderen erkenning nodig hebben voor hun verdriet, moeten ook wij volwassenen de onze erkennen.
Soms raken onze gevoelens in de war. We denken dat het beter is, maar in feite voelen we ons een beetje slechter. Het helpt ons te onthouden dat deze gevoelens nog steeds bestaan - ze zullen op andere manieren verschijnen: in een onvermogen om stil te zitten, in woede (wat vooral problematisch is in hechte relaties), in een gebrek aan eetlust of een worsteling om de eetlust onder controle te houden, of in een onvermogen om ons te concentreren of slaap.
Hoe eerder we aan onszelf en de mensen om ons heen toegeven dat deze verliezen belangrijk voor ons zijn, hoe eerder we ons opgelucht en vredig voelen.
Wees hier en nu aanwezig
Er is het soort verlies dat velen van ons op dit moment ervaren - het wordt "dubbelzinnige spijt" genoemd. Een voorbeeld hiervan is de situatie waarin onze partner aan dementie lijdt - we zijn nog steeds getrouwd, maar de partner herkent ons niet, hij is niet aanwezig bij ons in de geest. Een ander voorbeeld is het ervaren van een dubbelzinnig verdriet over het niet kunnen zwanger worden en rouwen om het verlies van een ongeboren kind. Tijdens de pandemie van het coronavirus kunnen we dergelijke emoties voelen als we nadenken over hoe lang het zal duren, hoe zit het met vakanties of vakanties?
Dit soort verlies kan ons in een staat van voortdurende rouw achterlaten, en daarom is het zo belangrijk dat we ons concentreren op het heden in plaats van op de toekomst, nadenken over verliezen die nog niet zijn gebeurd en die misschien nooit zullen gebeuren. Laten we ons concentreren op het heden. Laten we onszelf toestaan het verlies te voelen, maar laten we ons tegelijkertijd veilig voelen: laten we een goed boek lezen, een heerlijk diner eten met kinderen die nu thuis leren, laten we de mogelijkheid gebruiken om online contact op te nemen met familie en vrienden.
Laat iedereen op zijn eigen manier rouwen
Hoewel het gevoel van verlies nu normaal is, ervaart iedereen het op zijn eigen manier. Het is heel persoonlijk. Sommigen zoeken verlichting door op de hoogte te blijven van informatie en het laatste nieuws tijdens het diner te bespreken, anderen geven er de voorkeur aan zichzelf te isoleren en naar een lichte komedie te kijken om even te vergeten wat er in de buurt gebeurt. Voor sommigen leidt het verlies aan stabiliteit tot afwikkeling van sterfte, voor anderen tot een reorganisatie van het kabinet.
Kortom, er is geen universele manier om met verdriet om te gaan. Iedereen gaat op een unieke manier door verlies, dus het is belangrijk om mensen te laten wanhopen op een manier die hen helpt, zonder hun verliezen te ondermijnen of druk op hen uit te oefenen om te rouwen volgens onze instructies. De gouden regel is: je doet het op jouw manier en laat anderen hetzelfde doen.
Bron: New York Times
-na-rany-druga-skra-dla-chorych-na-eb-i-nie-tylko.jpg)
---normy-i-interpretacja.jpg)
