Vakantie na scheiding. Hoe je met Kerstmis een gevecht om een ​​kind kunt vermijden

Vakantie na scheiding - het plannen ervan is bijzonder moeilijk. Dit is tenslotte geen gemakkelijke taak, zelfs niet in een traditioneel gezin. Het wordt nog ingewikkelder als mama en papa niet meer samen zijn, nieuwe partners van de ouders opduiken en vaak hun nakomelingen uit eerdere en nieuwe relaties. Hoe ga je ermee om? Hoe kunt u kinderen helpen de nieuwe situatie te accepteren en de vakantie na scheiding te organiseren?

Kerstmis na scheiding: zet kinderen niet onnodig onder druk

"Marta (38) is gescheiden. Kinderen - Kacper (4) en Azië (7) - zijn in het weekend bij hun vader. Tijdens Kerstmis wil elke echtgenoot ze alleen voor zichzelf hebben. Kinderen die ruzie hebben, moeten naar hun ruzies luisteren ouders ". Hoeveel gezinnen doen dit elk jaar weer? En wie heeft er het meeste last van?

Dit vakantiescenario is een van de vele die voorkomen in gereconstrueerde gezinnen, algemeen bekend als patchworkfamilies. En hoeveel van zulke gezinnen, zoveel verschillende constructies, scenario's en problemen waarmee al haar leden te maken hebben - niet alleen tijdens de vakantie. De vakantieperiode is echter het hoogtepunt van wat er dagelijks in zo'n gezin gebeurt. Het maakt uit wanneer het uit elkaar gaat, met welke van de ouders de kinderen overblijven, of de volwassenen nieuwe relaties zijn aangegaan en of ze nieuwe kinderen hebben. Relaties tussen de voormalige partners zijn cruciaal - zijn ze nog steeds in oorlog, of zijn ze erin geslaagd om hun emoties te kalmeren en onder meer tot overeenstemming te komen in termen van kinderopvang of financiën. Dit alles komt rond Kerstmis uit. Daarom, als het voor ex-partners moeilijk is om dagelijks iets met elkaar af te spreken, zet de vakantie dan alleen. Om dit te vermijden, moet men volwassen en welwillend zijn, en vooral geleid worden door de behoeften van kinderen. Omdat ze in deze gecompliceerde situatie de belangrijkste zijn. Ze hebben het recht op beide ouders nodig. Maar als er nieuwe mensen in het gezin verschijnen - vaders partner, moeders partner, stiefbroers en -zussen, kan dat een echte uitdaging zijn voor het kind. Het is de moeite waard om de kinderen de tijd te geven om nieuwe mensen te ontmoeten en relaties op te bouwen, en hen voor Kerstmis voor te bereiden op dit evenement. Let goed op wat er met het kind gebeurt, wat moeilijk voor hem is. Help hen geduldig bij het aanpassen aan de nieuwe situatie en dwing hen bijvoorbeeld niet om warme gevoelens te tonen aan "nieuwe grootouders", want dat is gepast.

Gescheiden ouders moeten niet vergeten dat Kerstmis voor kinderen een magische tijd is waarin hun dromen uitkomen. Je kunt het niet laten bederven door iets. Als het gezin niet rond dezelfde tafel kan komen, moeten er oplossingen worden gevonden die kinderen niet aan onnodige stress blootstellen.

Het hangt van de klas en het niveau van de ouders af of kinderen aan de kersttafel zullen moeten luisteren naar boosaardigheid over wederzijds falen. Hoewel het erg moeilijk kan zijn, is het de moeite waard om te overwegen of het tijdens de vakantieperiode niet mogelijk zou zijn om alle spijt en klachten opzij te zetten en je alleen te concentreren op het vredig en vreugdevol laten verlopen van Kerstmis?

Lees ook: Hoe en met wie kerst vieren, om niemand te beledigen? Hoe reageer je op stress? Voorbereiden op Kerstmis: hoe doe je dat zonder gek te worden? Tijd...

Stel vroeg vast met wie het kind de kerst van dit jaar doorbrengt

Het kind zal beslist bij zijn moeder en vader willen blijven. Regel het zo dat niemand deze kerst na de scheiding gewond raakt. Als hij kerstavond met jou doorbrengt, protesteer dan niet als de andere ouder hem op de eerste kerstdag komt ophalen.

Op de stressschaal is echtscheiding de tweede meest stressvolle gebeurtenis (na het overlijden van een echtgenoot). Het is een soort verlies dat soms heel moeilijk te verwerken is, vooral voor kinderen. Op feestdagen kan de pijn van het afscheid weer terugkomen, versterkt door een uitzonderlijk familiale sfeer. Het is dan dat herinneringen, teleurgestelde hoop, schuldgevoel en eenzaamheid naar voren komen. Aan de feesttafel moet men vaak ook claims van de familie onder ogen zien, en dat maakt het er niet makkelijker op om met de situatie om te gaan. Geef jezelf echter de tijd om te rouwen na het afscheid. Als je er eenmaal doorheen bent gegaan, zal er ruimte zijn voor nieuwe gevoelens.

Op de eerste kerst na de scheiding, wanneer u zelf niet bent afgekoeld, maak uw kind dan niet nog een revolutie. Plan ze rekening houdend met zijn vrede en die van hemzelf. Bedenk waar deze tijd voor u het prettiger zal zijn. Zoek naar mensen in het gezin en om je heen die de "storm" zullen bedaren en je in moeilijke tijden zullen steunen, en niet aanzetten tot haat en conflicten met je ex-partner aanwakkeren.

Bepaal met wie het kind de kerst zal doorbrengen na de scheiding van de ouders

Het is belangrijk dat het kind zich niet emotioneel gechanteerd voelt en dat zijn keuzes de algehele sfeer niet beïnvloeden. Bedenk dat echtscheiding voor een klein familielid een groot trauma was, dus probeer ervoor te zorgen dat het kind zich niet voelt als een pion die geen invloed heeft op de genomen beslissingen. Houd ze op de hoogte van uw regelingen en vraag hun mening, zodat ze zich geliefd voelen.

Alleen vakanties vol liefde en goede woorden zullen met verlangen worden herinnerd. Zorg ervoor dat die van jou zo zijn, zelfs als het gezin niet samen is.

Belangrijk

Geen fictie meer over vakanties na scheiding

Gelukkig gezin aan dezelfde tafel - dit beeld na scheiding begint te vervagen. Het komt echter voor dat voormalige partners met hun kinderen aan tafel gaan voor een kerstavonddiner om de illusie van een gezamenlijke vakantie te creëren. Dit kan te wijten zijn aan het onvermogen om door de breuk heen te werken en in het reine te komen met de nieuwe situatie.

In het belang van de kinderen is het niet de moeite waard vol te houden dat u nog steeds een liefhebbend gezin bent, want dat is niet waar. Je familie is niet langer heel. Samen aan tafel vergaderen kan een pijnlijke ervaring zijn, niet alleen voor jou, maar ook voor de kinderen, omdat het voor hen moeilijk is om te gaan met het verlies van je relatiebreuk. Tegelijkertijd kan het ervoor zorgen dat ze hopen dat jullie weer bij elkaar komen. Het komt voor dat mensen die uit gescheiden gezinnen komen, als volwassenen, nog steeds fantaseren over het feit dat hun ouders ooit samen zullen zijn.

Aanbevolen artikel:

Hoe u voor de kerst voor uw schoonheid zorgt - express schoonheidsbehandelingen

Zorg ook na de scheiding voor de familiale sfeer van Kerstmis

Vakantie is een goed moment om elkaars wrok te vergeven. U moet allebei beseffen dat het belangrijkste is dat uw kinderen Kerstmis op de best mogelijke manier herinneren. Vergeet wat slecht is en vermijd ruzie in het bijzijn van uw kinderen.

Het plannen van vakanties vereist flexibiliteit van beide ex-partners, en dit kan anders zijn, omdat in relaties vaak grieven de overhand hebben. Het is de moeite waard om emoties in bedwang te houden en soms concessies te doen om de situatie niet te verergeren. Tijdens vakanties moeten kinderen kunnen genieten van de nabijheid van elke ouder. Maar is het de moeite waard erop te staan ​​dat het kind die avond moet worden bezocht door twee gezinnen, grootouders, oude en nieuwe familieleden?

Zelfs als u in de buurt woont, is het beter om deze speciale avond in een vredige sfeer door te brengen, in plaats van van plaats naar plaats te gaan. Het is beter om deze tijd te verdelen, zodat de kinderen wat tijd kunnen doorbrengen met beide delen van hun gezin. Oudere kinderen hebben misschien hun eigen wensen met betrekking tot de vakantie, ze willen bijvoorbeeld bij een ouder zijn met wie ze niet dagelijks leven. Het is de moeite waard deze beslissing te respecteren en, indien mogelijk, te vervullen, zonder het kind in zijn emotionele dilemma's te verwikkelen. Hij ervaart de hele situatie hoe dan ook diep, en de ouder moet hem helpen ermee om te gaan, ook al lijdt hij er vaak onder.

Wat te doen als grootouders er ook op staan ​​kleinkinderen te ontmoeten? Het is de moeite waard hier bij uw vakantieplannen rekening mee te houden, want voor kinderen maken deze mensen nog steeds deel uit van hun leven. Het is echter niet nodig om koste wat het kost naar deze bijeenkomsten te streven. Dit soort druk van ouders of oud-schoonfamilies kan ontberingen en pijn toevoegen aan mensen die toch niet tot een overeenkomst kunnen komen. Het belangrijkste is om je te concentreren op de behoeften van kinderen en volwassenen die zich in deze situatie bevinden - mama, papa, hun partners. Voor oud-schoonfamilies is er een begroetingstelefoon of een kerstkaart. U kunt bij een andere gelegenheid andere familieleden ontmoeten.

Het respect voor het kind en de mogelijkheid om niet alleen de andere ouder te ontmoeten, maar ook de grootouders van beide kanten, zal in de toekomst resulteren in het gebrek aan wrok en woede dat het kind is opgevoed zonder de liefde van een van de ouders.

Dit zal handig voor je zijn

Vakantie na echtscheiding - een code van goede principes

• Breng geen geschillen over vakantie met het kind ter sprake.
• Concurreer niet om de gunsten van uw kind voor geschenken. Het is de moeite waard om de kwestie van geschenken van tevoren te bespreken. Druk uzelf niet negatief uit (niet alleen met woorden, maar ook met gezichtsuitdrukkingen, gebaren) over het geschenk dat het kind in het andere huis heeft gekregen.
• Keer uw kind niet op tegen de kinderen van de nieuwe relatie van papa.
• Vraag uw kind niet hoe ze de kerst met de andere partij hebben doorgebracht. Hij zal je vertellen of hij dat wil, maar geef geen commentaar op wat je hoort.
• Behandel de kinderen van uw nieuwe partner vriendelijk, maar overdrijf het niet. Leg ze ook uw gezelschap niet op. Laat ze langzaam aan je wennen.
• Probeer uw kinderen niet te begunstigen. Probeer samen met je partner alles eerlijk te verdelen - geschenken, tijd, gevoelens. Verwacht echter niet hetzelfde van uw stiefkinderen als van uw eigen kinderen. Respecteer hun behoeften en grenzen.
• Respecteer de regels die de moeder van de stiefkinderen heeft ingevoerd, geef er geen commentaar op of bekritiseer ze niet.

Aanbevolen artikel:

Voorbereiden op Kerstmis: hoe doe je dat zonder gek te worden? Het is tijd ... maandelijkse "Zdrowie"