Patchwork-familie: wat is het en hoe leef je erin?

Patchwork-familie - hoe erin te leven, als het functioneren misschien niet de gemakkelijkste is? De nieuwe partner brengt niet alleen liefde in de relatie, maar ook zijn gezin. Gemeenschappelijke feestdagen en vieringen, wanneer je elkaar leert kennen, zijn meestal een belangrijke test voor iedereen. Lees wat een patchworkfamilie precies is en ontdek wat u kunt doen om nieuwe banden aan te halen in plaats van in de knoop te raken.

Inhoudsopgave:

1. Patchwork-familie: wat is het?
2. Patchwork-familie: hoe erin te leven?

De patchworkfamilie is een niet zo zeldzaam beeld in Polen. Volgens gegevens van CBOS is het aantal echtscheidingen in Polen sinds 2010 gestabiliseerd en bedraagt ​​het ongeveer 65.000 per jaar - er zijn drie keer meer huwelijken1. De sociale acceptatie voor breuken groeit ook als de relatie niet lukt - 3/4 van de Polen accepteert echtscheiding.

Patchwork-familie: wat is het?

Een lappendekenfamilie ontstaat wanneer partners - ouders die uit elkaar zijn gegaan, verdere relaties met andere mensen aangaan. Er ontstaat dus een soort relatie waarin er twee moeders, twee vaders, twee paar schoonfamilies zijn. En natuurlijk de kinderen. Als een kind bijvoorbeeld blijft na echtscheiding / scheiding van zijn moeder, vormt het een lappendeken met de nieuwe partner van de vrouw. Als hij ook kinderen heeft, onderhoudt hij contact met hen en - noodzakelijkerwijs - met hun moeder. Plus de ouders van beiden, de ex-partner van de vrouw en de vader van hun gezamenlijke kinderen. Er ontstaat een mooie mix en vandaar de naam van dit type relatie - het woord "patchwork" werd oorspronkelijk gebruikt in relatie tot een stof die is samengesteld uit verschillende soorten materialen die een geheel vormen.

Net zoals patchwork wordt genaaid van veel stukken stof met verschillende textuur, dikte, patroon en kleur, bestaat de patchworkfamilie uit mensen met verschillende karakters, gewoonten en verleden. Het kost veel tijd en moeite om alle elementen in elkaar te laten passen.

Waarom besluiten we om in een lappendekenfamilie te leven? Na het moeilijke deel van de breuk vallen we meestal in een sociale leegte. Sommige gemeenschappelijke vrienden vertrekken met hun partner die liever neutraal blijft en niet mee wil doen aan het conflict. Ook oud-schoonfamilies kunnen zich moeilijk aanpassen aan de nieuwe situatie. Ze willen hun zoon of dochter geen pijn doen, maar zijn bang voor contact met hun kleinkinderen en vaak hun schoondochter of schoonzoon met wie ze in de loop der jaren een hechte band hebben gekregen.

Na enige tijd normaliseren deze relaties. Oude vrienden komen terug - in ieder geval sommige - en nieuwe verschijnen. Uw familieleden wennen er langzaamaan aan dat u wordt vergezeld door een nieuwe partner, en soms zelfs zijn kinderen. Deze fase is niet gemakkelijk. Hoe kunnen onnodige botsingen in gezinsmodi worden voorkomen?

Patchwork-familie: hoe erin te leven?

Of zij of ik

Het had een geweldige gebeurtenis moeten zijn - de bruiloft van mijn geliefde zus. Maar het zal waarschijnlijk niet gebeuren - klaagt Monika. Het ging over de gastenlijst. Jonge mensen kunnen zich hun huwelijk niet voorstellen zonder Adam, Monika's ex-man. Ania - de toekomstige bruid - woonde tijdens haar studie bij Adam en Monika. Ze brachten veel tijd samen door en gingen raften. Ania heeft de scheiding van haar zus pijnlijk ervaren.

- Waarschijnlijk meer dan ik - vraagt ​​Monika zich af. - Ania had medelijden met me dat ik mijn beslissing zo snel nam. Vandaag wil hij zijn voormalige zwager uitnodigen voor de bruiloft. Ik leg uit dat hij niet langer tot onze familie behoort, hij heeft een nieuwe. Op de een of andere manier kwam ik erachter dat de kinderen tijd met hen doorbrachten. Maar een familiefeest? Monika kan zich niet voorstellen hoe ze zich zou gedragen. Doen alsof je ze niet ziet? Met de vrouw die haar huwelijk heeft verbroken, om te praten alsof er niets is gebeurd? 'Zij of ik,' kondigde ze aan.

Wat zegt de psycholoog? Het is een moeilijke ervaring om mijn ex-man en zijn nieuwe partner op een familiefeest te ontmoeten. En hoewel we loyaliteit kunnen verwachten van onze familieleden, vooral van onze familie, kunnen we ze niet verbieden contact op te nemen. Een "hem of mij" ultimatum stellen lijkt niet de juiste manier. Je moet de gevoelens van je zus en de liefde voor je zwager respecteren. Maar het is niet nodig om met mijn ex-man en zijn nieuwe partner te praten. Het is voldoende om hoffelijk gedag te zeggen en het hele feest met uw dierbaren door te brengen.

Lees ook:

Gezinstherapie: waar gaat het over?

Hoe goede familierelaties te onderhouden na een breuk?

Emotioneel verraad: hoe weet je wat er in de tijd gebeurt?

Nieuwe partner net na scheiding

- Ik was aan het daten met Janusz voor de scheiding - zegt Dorota. - Ze kon lange tijd niet goed opschieten met haar man - hij werkte in een andere stad, ze waren ver van elkaar verwijderd. Het was Janusz die haar dagelijks hielp. Ola, de 4-jarige dochter van Dorota, vond het heerlijk als hij met haar ging wandelen. Ze gingen de dag na de scheiding, een week voor Kerstmis, samenwonen.

Ola vatte het natuurlijk op. Zoals het feit dat ze met kerstavond met z'n drieën naar oma gaan. Janusz was erg blij dat hij eindelijk zijn familie zou ontmoeten, hij kocht zelfs kleine cadeautjes voor iedereen. "Dit is mijn toekomstige echtgenoot. En de nieuwe vader van Ola" - vertelde ze de familie, Janusz voorstellend. Maar de avond was niet prettig, de gesprekken bleven niet bij elkaar en de volgende dag belde Dorota's moeder haar en verweet haar. Dat ze het overdreven had door een vreemde mee te nemen naar Kerstmis. En waarom de haast eigenlijk. Dorota ziet geen probleem.

Wat zegt de psycholoog? De natuurlijke aanwezigheid van Janusz in het leven van Dorota is echter niet duidelijk voor haar familieleden. Echtscheiding is ook een belangrijke ervaring voor vrienden, de familie van het uiteenvallen. Iedereen neemt in zijn eigen tempo de veranderingen op die ermee verband houden. U bespaart uzelf en anderen een onaangename sfeer en lastige reacties als u ze geleidelijk en voorspelbaar introduceert, als u ook uw familieleden geleidelijk op deze veranderingen voorbereidt.

In het geval van Dorota lijkt het erop dat er geen voorafgaande kennisgeving was, of zelfs maar de vraag of het oké zou zijn voor dierbaren als ze op kerstavond met Janusz zou komen. Het tweede probleem is om Janusz Ola's vader te bellen. Als Ola een vader heeft die haar wil ontmoeten, zou het goed zijn als ze regelmatig contact met haar opnemen; zodat de scheiding van mijn ouders niet het verlies van een van hen zou betekenen.

Hoe het kind uw nieuwe partner zal aanspreken, hangt van veel factoren af ​​- de relatie die hij onderhoudt met zijn biologische vader, de leeftijd van het kind, de verwachtingen van uw partner, enz. Het is de moeite waard eraan te denken dat de zin: "Praat met me: vader" kan bedoel: "Ik hou van je en ik wil je behandelen als mijn eigen kind".

Maar voor een peuter klinkt het misschien als een bedreiging: "Je wilt mijn vader vervangen." In plaats van de relatie te verdiepen, is er vijandigheid of afstand. Soms is het de moeite waard om kinderen te vertrouwen - door ze te laten kiezen wat ze de nieuwe partner van hun moeder willen noemen: oom, vader of bij naam.

De familie accepteert de nieuwe relatie niet

Zosia, de vrouw van Karol, vertrok een paar jaar geleden naar brood. Het plan was simpel: zoek een hoekje voor ze, zoek werk, haal Karol. Het gebeurde anders. Zosia ontmoette daar een nieuwe liefde. Ze zijn gescheiden. Karol bleef alleen achter in het appartement dat zijn ouders hem hielpen kopen. Na een jaar trok Magda bij hem in. Kacper werd spoedig geboren.

- We nodigden de naaste familieleden uit voor de doop - herinnert Karol zich. - Het gekrijs begon voor het eten, toen een van de tantes vuurde: "Je ziet er ellendig uit, Karol, je bent waarschijnlijk niet gelukkig". Dan waren er nog andere bijtende opmerkingen: "De bloemen waren dood, Zosia wist hoe ze voor ze moest zorgen" en "Deze cake komt van een banketbakkerij? Precies, en Zosia bakte alles zelf".

Karol is verontwaardigd: - Alsof ze ineens vergeten zijn dat ze me heeft verlaten. Ik vraag me af of ik Magda de pijn kan besparen. En wat u moet doen om te voorkomen dat ze opnieuw gebeuren.

Wat zegt de psycholoog? We kunnen het gedrag van vrienden, naaste of uitgebreide familie niet volledig voorspellen. Hoewel er ongelukkige uitspraken over uw ex-partner voorkomen, zelfs onvermijdelijk zijn, lijkt het belangrijker hoe u zich in een dergelijke situatie zult gedragen.

Als het een kleine opmerking is, eigenlijk onbewust gericht tegen uw nieuwe partner, kan het de moeite waard zijn om te zwijgen en uw geliefde te ondersteunen met uw blik en gebaar, of het gesprek om te leiden naar een veilig onderwerp. Maar als iemand zijn afkeer uitspreekt, is het het beste om tijdens of na de bijeenkomst openlijk te reageren door te zeggen dat dergelijke opmerkingen ongepast zijn.

Het belangrijkste is dat uw partner voelt dat ze op u kan vertrouwen en uw steun heeft. Als u echter weet dat de kans op dit soort gedrag groot is, praat dan van tevoren met de persoon en maak duidelijk dat u dergelijke opmerkingen niet wilt.

Aanbevolen artikel:

De kinderen hielden van elkaar

- Dit is onze eerste kerst na de scheiding - zegt Małgorzata. Onaangename verrassingen begonnen een paar weken geleden, toen Kasia, haar 9-jarige dochter, aankondigde: "Weet je, ik heb een broer, hij is 10 jaar oud. En binnenkort krijg ik er nog een".

Małgorzata weet niet wat haar nog meer pijn deed - het enthousiasme van haar dochter, die enkele vreemde kinderen haar broers en zussen noemde, of dat haar man nu drie kinderen zal krijgen.

- Bij mij wilde hij er geen twee hebben, en nu zou hij niet alleen het kind van een andere man opvoeden, maar ook een ander, zijn eigen kind. Het ergste is echter dat Kasia haar "nieuwe" broer zo leuk vond. En hij vraagt ​​zijn moeder om hem uit te nodigen voor Kerstmis, zelfs voor een paar dagen. Małgorzata zal het er niet mee eens zijn.

Wat zegt de psycholoog? Het is normaal dat u uw ex-man niet wilt zien, om uzelf de tijd te geven om af te koelen. In deze situatie lijkt het echter de moeite waard om te overwegen om een ​​goede relatie tussen het kind en stiefbroers en -zussen toe te staan. Het kind mag de kinderen uit de nieuwe relatie van papa niet haten.

Als hij zijn 'instapbroer' aardig vond, kan hij zich verloren voelen, ontrouw aan jou, niet eerlijk dat hij sympathie heeft voor iemand die je niet mag. En toch kunnen deze nieuwe relaties waardevol en belangrijk voor hem zijn. Het is duidelijk dat u niet hoeft te barsten van vreugde of zelf van deze nieuwe kinderen moet houden, maar breng uw leed, spijt en jaloezie niet op hen over.

Sta ervoor open om er met uw kind over te praten, maar stel hem geen spion, vertrouwenspersoon of trooster. Het kind kan dan vermijden om met u te praten, van u weg te gaan, tegen u te liegen, schuldig te leven, met de bagage van verantwoordelijkheid die het bijdraagt ​​aan uw lijden.

maandelijkse "Zdrowie"

Bronnen:

1. De aankondiging van het CBOS-rapport is beschikbaar op: https://www.cbos.pl/PL/publikacje/news/2019/03/newsletter.php