Er valt niets te bedriegen - onder hetzelfde dak wonen met je schoonfamilie is geen comfortabele situatie voor jou en je ouders (en schoonfamilie).Samenwonen met schoonfamilie kan conflicten veroorzaken, vooral wanneer een kind in de wereld verschijnt. Wat zijn de oorzaken en kunnen ze worden voorkomen?
Het is het beste om alleen te wonen, het huis op uw eigen manier te runnen en van niemand afhankelijk te zijn. Aangezien een dergelijke mogelijkheid momenteel niet bestaat, moeten beide partijen zich inspannen om ervoor te zorgen dat het gedeelde appartement voor iedereen geschikt is. Iedereen geeft tenslotte om (of zou zich in ieder geval moeten bekommeren) om de beste relaties in het gezin.
Voordelen van samenwonen met schoonfamilie
Het onbetwiste voordeel van samenwonen met je schoonfamilie is dat het meestal niets kost. En ook al draag je bij aan de huurprijs, het kost toch veel minder dan het onderhouden van een zelfstandig appartement. De kwaadwillenden zeggen dat de voordelen daar eindigen. Maar het hoeft niet zo te zijn. Beide partijen kunnen voordelen en voldoening hebben door samen te leven. Jongeren kunnen baat hebben bij de ervaring en het advies van hun ouders, bijvoorbeeld bij het organiseren van dopen of renovaties. De mogelijkheid om het kind achter te laten bij oma of opa is een grote hulp als moeder naar de dokter of kantoor moet of als beide ouders 's avonds samen uitgaan.
Maar zelfs voor de schoonouders kan het hebben van een kind en zijn / haar tweede helft in uw huis voordelen hebben. Jonge mensen kunnen hen ook helpen - boodschappen doen, opruimen, ze naar een dokter of kerk brengen, als hun ouders geen auto hebben. Samenwonen verhoogt ook het gevoel van veiligheid, en als de relatie erg goed is, kan het veel emotionele voldoening geven. Dit is een kans om warme banden aan te knopen met de schoondochter (schoonzoon) en kleinkinderen.
Voor sommige grootouders en grootmoeders is het ook belangrijk om te weten dat hun dierbaren ze nodig hebben. Het versterkt hun gevoel van eigenwaarde. Goede relaties tussen een jong getrouwd stel en schoonfamilie komen niet vaak voor, maar zijn wel mogelijk. Waar hangt het van af? Wat kan problemen veroorzaken en hoe te werk te gaan om de onderlinge relaties, zo niet perfect, dan in ieder geval te corrigeren?
Doe het noodzakelijkerwijsEchtgenoot's moeder
- accepteer de afgescheidenheid van het jonge gezin en accepteer het principe dat u ze alleen adviseert als daarom wordt gevraagd;
- als je een hint wilt geven in kleine zaken, gebruik dan niet de dwingende vorm - laat het een suggestie of een vraag zijn: "Vind je niet dat het meisje te licht gekleed is?" - dergelijk advies is veel gemakkelijker op te volgen;
- onthoud dat uw kennis over kinderopvang vaak achterhaald is; vandaag anders dan 20–30 jaar geleden; bijvoorbeeld de kwestie van het voeden of inslapen van een peuter wordt aangepakt;
- ontmoedig de jonge vader (en uw zoon) niet om voor de baby te zorgen; Als uw man geen luiers heeft verschoond, betekent dat niet dat uw zoon dat ook niet zou moeten doen.
Jonge moeder
- U bent het die hier te gast bent, en daarom moet u zich allereerst aanpassen aan de gebruiken die in dit huis heersen;
- Wat u wellicht als bemoeienis beschouwt, is vaak te wijten aan goede wil en bereidheid om te helpen, in plaats van boosaardigheid of eigengerechtigheid; wanneer bijvoorbeeld de schoonmoeder zegt dat het kind te licht gekleed is, maakt ze zich zorgen dat het kind het koud krijgt en vertelt ze niet hoe slecht u het gekleed heeft;
- als je geïrriteerd bent door goed advies, laat het dan beleefd maar krachtig zien: "Mam, wees niet boos, maar ik weet wat je moet doen", "Bedankt voor advies, maar het is niet nodig" of: "Ik luister liever zegt de dokter ";
- Onthoud dat dit een tijdelijke situatie is, dus verbrand je bruggen niet: het is altijd beter om een goede relatie te hebben met je schoonfamilie.
Jonge vader
- als er een conflict ontstaat tussen uw vrouw en moeder, moet u reageren - het is veel gemakkelijker voor u dan voor uw vrouw om de aandacht van uw moeder te trekken;
- probeer objectief te zijn en spanning te verlichten, maar onthoud dat u nu in de eerste plaats een echtgenoot en vader bent, niet het kind van uw moeder, en dat uw vrouw zich door u gesteund moet voelen;
- je belangrijkste doel op dit moment is om zo snel mogelijk te bewegen - doe wat je kunt om het te versnellen.
De oorzaken van conflicten tussen jongeren en schoonfamilie
"Omdat ik het beter weet" - deze slogan beschrijft in het kort een van de meest voorkomende oorzaken van wederzijdse afkeer, vooral tussen een schoondochter en schoonmoeder. Zelfs als de moeder van haar man het niet hardop zegt, gelooft ze meestal van wel. Vaak zijn ze gerechtvaardigd, omdat een jonge moeder misschien nog niet weet dat het bijvoorbeeld handiger is om de baby te voeden door de baby op een kussen te leggen. Ze is net aan het leren.
Maar er is ook de andere kant van de medaille: de kennis van de schoonmoeder over hoe om te gaan met zwangerschap of met een kind dateert van 20 à 30 jaar. En hoewel de huismiddeltjes voor brandend maagzuur die ze aanbeveelt, bijvoorbeeld kunnen werken om te overtuigen dat het beste voor de kont van een baby tetras-luiers zijn, is er geen rechtvaardiging. Om conflicten te voorkomen, moet schoonfamilie accepteren dat de schoondochter en zoon aparte gezinnen zijn en dat ze volwassen zijn, zodat ze niet als kinderen kunnen worden behandeld.
In het begin kunnen ze zeker niet zo goed voor een kind zorgen als voor een ervaren kind, maar ze moeten kunnen leren. En het is niet bevorderlijk voor voortdurende instructie, vooral niet vanuit het perspectief van een alwetend persoon. Laat de jongeren zelf beslissen, laat ze leren van hun fouten. Ze hebben alleen advies nodig als ze erom vragen.
Het is belangrijk dat de schoonfamilie een gemoedelijke sfeer creëert en dat jongeren zich aanpassen aan de huisregels
"Dit is mijn huis en ik bestuur het" - een sterk argument, maar niet helemaal waar. Want als de (schoonfamilie) ouders hebben afgesproken de jongen op te nemen, moeten ze begrijpen dat het nu ook (tijdelijk) hun thuis is. En je moet zo'n sfeer creëren dat iedereen zich er prettig in voelt. De laatste woorden zijn van toepassing op beide kanten. Jongeren dienen de thuis geldende regels te volgen en bijvoorbeeld geen gasten zonder waarschuwing uit te nodigen of een revolutie teweeg te brengen in keukenkasten door borden op hun eigen manier te rangschikken. En de oudsten kunnen hen er niet aan herinneren dat ze veel water gebruiken, omdat ze zich te vaak baden (!) En zich te vaak wassen (er is tenslotte een klein kind) of ze voorzien van een trouwkamer.
Conflicten met schoonouders door meningsverschillen over de opvoeding van kleinkinderen
'Ik weet wat goed is voor mijn kleinzoon.' Zeker. Houd er echter rekening mee dat het de ouders zijn, niet de grootouders, die altijd het laatste woord over het kind hebben. Onderwijs is hun taak en niemand kan ze vervangen. Grootouders kunnen helpen en er zal zeker goed naar hun advies worden geluisterd - als daarom wordt gevraagd. Ze mogen hen echter niet opdringen of beledigd zijn als bijvoorbeeld de door hen gekozen naam niet geliefd is bij de ouders van het kind.
Soms dwingen karakterverschillen en conflicten hen om hun schoonouders te verlaten
Conflicten ontstaan meestal tussen schoonmoeder en schoondochter, maar ook tussen moeder-dochter of schoonmoeder-schoonzoon (als de jongeren bij de ouders van hun vrouw wonen). Er zijn aan beide kanten mensen met hun fouten en emoties. Het lijkt er echter op dat de situatie van een schoondochter die bij haar schoonmoeder woont altijd moeilijker is dan die van een dochter die bij haar moeder woont. Hoe de onderlinge verhoudingen verlopen, hangt meestal af van de schoonmoeder. Als hij een goede wil heeft en zich kan inleven in de ander, is de kans op een goede deal enorm. Soms zijn de verschillen in karakters echter zo groot en zijn de wederzijdse grieven zo groot geworden dat je snel moet vertrekken. Jammer, het is mislukt. Maar u trouwt niet met uw schoonfamilie, maar met uw man. Als u vertrouwd bent met elkaar, zou zelfs het gebrek aan vertrouwdheid met uw schoonfamilie geen tragedie moeten zijn.
Aanbevolen artikel:
Genogram - psychologische kaart van familierelaties "M jak mama" maandelijks
