Een tiener op oorlogspad, d.w.z. een moeilijke periode van adolescentie

Je kind groeit op, wordt een zelfstandig persoon en zoekt een manier om dat uit te drukken. De adolescentie is een moeilijke tijd voor het gezin. Het kind komt in opstand, is prikkelbaarder, heeft wisselende stemmingen. U kunt deze moeilijke tijd van rijping overleven, u hoeft alleen maar te weten hoe.

Mijn dochter gromt naar me tijdens elk gesprek, of schreeuwt weg, terwijl ze de deur dichtslaat.Ze heeft nooit problemen veroorzaakt, maar nu kan ze ondraaglijk zijn - klaagt moeder van de 13-jarige Emilka. Dit zijn typische symptomen van de rebellie van een tiener. Hun intensiteit hangt af van het temperament van het kind en ons contact met hem. Wat is er mis met de baby? Het gaat gewoon de adolescentie in.

Er zijn veel veranderingen in zijn leven. Zijn uiterlijk verandert - hij ziet eruit als een volwassene - zijn psyche verandert ook.

Opstand van tieners

Het is een periode van intense groei en veranderingen in het lichaam. Hormonen "zoemen", beïnvloeden stemmingswisselingen en grotere prikkelbaarheid. Bovendien zou een puber kind graag meer vrijheid en vertrouwen willen hebben. Ze wil serieus genomen worden.

$config[ads_text1] not found

Ondertussen eisen wij, de ouders, steeds meer van hem, passen steeds meer verboden toe en belasten hen met nieuwe verplichtingen. Daarom wordt rebellie geboren. Het wordt erger als we het kind niet begrijpen. Een tienerkind voelt zijn eigenheid en wil die benadrukken. Het begint met de gemakkelijkste.

Een andere outfit, een mohawk-kapsel, een neusring, een tatoeage, een donkere kamerdecor, enz. Moeten zijn individualiteit benadrukken en de scheiding van zijn ouders communiceren. Het uiterlijk en het gedrag van de tiener roept: "Hé, ik word volwassen, ik heb mijn mening, mijn behoeften en problemen. Er gebeurt zoveel in mijn leven, het is moeilijk voor mij om hiermee om te gaan ...".

• Verhef uw stem niet. Uw schreeuw is een signaal naar het kind dat u hem niet zult helpen.
• Luister eerst. Laat hem zijn standpunt naar voren brengen.
• Onderbreek niet met opmerkingen. Vragen stellen. Als u merkt dat uw kind een probleem heeft met reageren, dring er dan niet op aan. Misschien staat ze binnen een paar minuten klaar om je te antwoorden. Door op te drukken, ontmoedigt u ze alleen maar.
• U hoeft het niet eens te zijn met wat uw tiener zegt of negeert al zijn verzoeken en druk. Laat hem je niet manipuleren. Maar onthoud de argumenten. Vermijd de woorden: "Ik verbied je, het is voorbij."
• Praat rustig. "Ik begrijp je, maar ...", "Ik hou van je argumenten, maar je hebt me niet overtuigd, we komen over een jaar terug op dit gesprek".
• Als u uw kind iets verbiedt, motiveer dan waarom. Geef toe: "Ik maak me zorgen om je. Ik wil je niet naar dit concert laten gaan, want ik kan niet voorkomen wat er daar met je gebeurt." Het kind zal voelen dat je om hem geeft. Bied misschien aan om ze mee te nemen naar dit concert en ze op te halen.
• Verras uw kind een beetje, verras hem. Behandel het probleem met humor. Laat de spanning los, laat het kind weten dat hij een leuke ouder heeft.
• Zeg niet: "Ik ben op jouw leeftijd, dit ..." of "Ik was erger, je hebt alles" - het is voor niets. Het kind kan maar beter boodschappen doen, laten zien hoeveel iets kost en hoe lang het duurt om ervoor te werken.
• Geef geen lezingen en praat niet als een kleintje. Behandel je baby als een partner. Vertaal op een eenvoudige, begrijpelijke manier

$config[ads_text2] not found

Redelijk stellen van grenzen

Deze "transformatie" tot een onafhankelijke entiteit is een natuurlijk ontwikkelingsstadium. Als ouders dit begrijpen, zullen zij en hun kind deze moeilijke tijd gemakkelijker doorkomen. De rebellie begint vroeg, maar tussen de 10 en 18 jaar hebben ouders nog tijd om ze op te voeden tot een verantwoordelijke volwassene. Het is dus noodzakelijk om de grenzen van de vrijheid zo te stellen dat ze kunnen worden uitgebreid. Als we dit jaar bijvoorbeeld niet toestaan ​​om alleen met vrienden te reizen, kunnen we dat over een jaar of twee doen.

Maar laten we het kind uitleggen waarom we dit doen. Het komt voor dat ouders jongere kinderen meer laten doen dan hun oudere. Een 10-jarige speelt met jongens, maar als ze 14 wordt, merken haar ouders plotseling dat ze een vrouw aan het worden is en verbieden ze haar om met haar vrienden te rennen. Dan denkt ze: "Hoe kon ik, twee jaar geleden, en nu ik ouder ben, nee? Op het feest twee huizen verderop zou ik tot 22.00 uur kunnen zijn, nu moet ik om negen uur terug zijn?" De rechten kunnen niet één keer worden ingetrokken. Je moet ze doseren!

De deelname van de vader aan de opvoeding van een tiener

Gewoonlijk is het de moeder die meer tijd besteedt aan het opvoeden van haar kinderen dan de vader. Ondertussen heeft de tiener de steun van beide ouders nodig. Vooral in een conflictsituatie, bijvoorbeeld na een ruzie met de moeder, zal de stem van de vader buitengewoon waardevol zijn - zelfs als hij niet dagelijks in het leven van het kind aanwezig is. Vader kan het kind naar de bioscoop brengen, hulp vragen bij het repareren van de auto, luisteren, iets over zichzelf vertellen, het kind vragen laten stellen, geduldig uitleggen. Laat hem vertellen hoe hij de situatie ziet en probeer een oplossing voor te stellen. De tiener zal het gevoel hebben dat hij twee ouders heeft die geïnteresseerd zijn in zijn zaken.

1. Onderschat de smaak, het medeleven en de behoeften van uw tiener niet en maak deze niet belachelijk. Dus wat als hij in gescheurde spijkerbroek zit? Dus wat als hij naar muziek luistert die je niet leuk vindt? Laten we niet vergeten hoe u zich op die leeftijd kleedde, naar welke muziek u luisterde, hoe u uw kamer versierde.

2. Vermijd absolute do's en don'ts. "Nee, want niet en nu". Het zou ons niet moeten verbazen als het kind hen niet volgt. Alles wat we met geweld doen, veroorzaakt rebellie, ook bij volwassenen.

3. Houd uw kind niet onder een lampenkap om hem te beschermen tegen het kwaad van deze wereld. Een tiener moet de regels van de volwassen wereld leren. Je moet hem erover vertellen en hem helpen, zodat zijn eerste ervaringen in deze wereld geen traumatische ervaring voor hem worden.

4. Het plezier van uw kind wegnemen. Hou op! Een beetje begrip. We hebben ze tenslotte ook nodig, laat staan ​​een gestreste tiener.

5. Onze onvervulde dromen en plannen overbrengen op het kind. Stuur je tiener niet naar een duikcursus (als hij het niet leuk vindt) omdat je die niet hebt gekregen. Luister naar zijn behoeften, laat hem je eigen passies hebben.

Respecteer en vertrouw op de tiener

Veel spanningen worden veroorzaakt door situaties waarin ouders de volledige controle over het kind willen hebben en hem of haar wantrouwen. Dit betekent niet dat hij alles mag doen, maar als het kind thuis een feestje wil houden, maak dan de voorwaarden duidelijk, bijvoorbeeld dat de gasten tot 21.00 uur aanwezig zijn en dat er geen alcohol is. Laat ons uw kind vertrouwen tonen.

Als we hem niet vertrouwen, zal hij zich niet verantwoordelijk voelen. Bij opvoeding gaat het er niet om de takken onder een dak te houden en ze te dwingen ons gedrag te kopiëren. Zorg ervoor dat zijn kamer schoon is, maar rommel niet met hoe de boeken zijn gerangschikt (bijvoorbeeld gestapeld, niet op de planken).

We houden niet van de posters aan de muur of de muziek waarnaar hij luistert? Jammer, het is zijn wereld, zijn stijl! Een tiener moet serieus worden genomen. Maar dit betekent niet dat we bijvoorbeeld de zorg voor jongere broers en zussen op hem moeten leggen of een volwassen beslissing moeten eisen.

De stem van een tiener hebben in gezinsaangelegenheden (waar op vakantie gaan, welke meubels je kunt kopen, enz.) Is een goede manier om te laten zien dat we om hem geven. Er is een grote kracht in vertrouwen die ons verplicht verantwoordelijk te zijn. Door verstandig te handelen, hebben we de kans om sterke, authentieke banden te creëren die in de toekomst vruchten zullen afwerpen.

Als je met je tiener worstelt, kun je hulp zoeken:

• Bij een psycholoog in een familiekliniek.
• In Vereniging OPTA, Warschau, tel. 0-22 424 09 89.0-22 622 52 52.
• Bij psychologen op de hulplijnen. Als ze deze problemen niet aanpakken, zullen ze u doorverwijzen naar de juiste faciliteit op locatie.
• In handleidingen voor ouders van tieners. Hier zijn enkele suggesties: Michael J. Bradley - Ja, je tiener is gek!, Adele Faber, Elanie Mazlish - Hoe je met tieners kunt praten zodat ze naar ons luisteren. Hoe ze met ons te luisteren, Elizabeth Fenwick, Dr. Tony Smith - Puberteit. Een praktische gids voor tieners en hun ouders.

De kunst om met een tiener te praten

- Het moeilijkste om met je eigen kind om te gaan - ouders van tieners klagen. En hoewel de grootste fouten in deze periode communicatiefouten zijn, moet je niet opgeven, maar constant de dialoog aangaan. Het is moeilijk om contact te maken als we niet meer met elkaar praten.

Het is belangrijk voor een tiener om met een volwassene te praten, omdat hij zich dan zelf volwassener voelt. Als we zien dat de dochter problemen heeft met haar vriend, is praten met een volwassen vrouw (moeder, tante) een goede oplossing. Een kleine bekentenis, een grapje in een sfeer van vrouwelijke solidariteit zal helpen.

De tiener zal zich begrepen voelen. Er is geen one-size-fits-all-model dat kan worden gebruikt in een gesprek met elke tiener, noch bewezen trucs. Onze kinderen zijn individuen. Er zijn echter regels waarmee u tijdens het praten rekening moet houden.

Waarom zijn kinderen agressief? Waar komt dit soort gedrag vandaan? Psycholoog Małgorzata Rajchert-Lewandowska besprak het onderwerp kinderagressie zeer uitgebreid in Michał Poklękowski's programma Drogowskazy op Eski Rock:

Schakel JavaScript in om deze video te bekijken en overweeg om te upgraden naar een webbrowser die -video ondersteunt

maandelijkse "Zdrowie"