Slachtoffersyndroom bij een zesjarige?

Hallo. Ik ben de moeder van een zesjarige. Mijn zoon is een voorbeeldige zogenaamde beleefd kind. Kalm, georganiseerd, leergierig, zorgt voor orde, enz. Ik heb altijd genoten van het feit dat hij zich reikt naar de argumenten van volwassenen en dat hij niet gedachteloos bij de zijne blijft. Alleen dat we op een gegeven moment te ver gingen, omdat mijn zoon het vertrouwen in zijn eigen keuzes verloor. Bij elke beslissing vraagt ​​hij iedereen om hun mening, en hij kan nog steeds niet beslissen of hij bijvoorbeeld gaat wandelen of niet. Ik ben bang dat het in de toekomst nog ergere gevolgen zal hebben - wat te doen? Mijn tweede zorg is dat mijn zoon bezwijkt voor de invloed van de dominante kinderen op de kleuterschool - hij kan geïntimideerd worden, hij voelt zich minderwaardig voor hen, hun speelgoed is altijd beter, enz., En toch klampt hij zich eraan vast omdat hij zich verveelt met andere kinderen. Een jaar geleden intimideerde een van de kinderen hem zo erg (een politieagent-vader zou onze ouders vermoorden - een vijfjarige !!) dat mijn zoon alles voor hem deed - hij stal snoepjes voor prijzen, ook al wilde hij dat niet doen, enz. Op een gegeven moment kreeg hij eerder diarree. naar de kleuterschool, dus ik dacht dat er een probleem was. Hij wilde nergens over praten, alles was in orde op de kleuterschool, maar hij wilde daar niet heen. Ik schrok van de gezamenlijke reis met de ouders van de jongen en hemzelf - mijn zoon deed alles op dictaat van zijn vriend, geen initiatief, zelfs mijn mening telde niet. Na met de juf te hebben gepraat bleek deze jongen zomaar zo te zijn en kiest hij af en toe een ander slachtoffer voor psychische mishandeling, maar in het geval van zijn zoon deed hij dat heel discreet en de juf merkte niet dat het probleem zo groot was. De scheiding van de jongens hielp, ze zitten aan andere tafels, zijn in andere groepen in buitenschoolse activiteiten, spelen weinig met elkaar. Maar is dit echt het probleem van de jongen of heeft mijn zoon het slachtoffersyndroom? De meeste kinderen op de kleuterschool zijn echter immuun voor dergelijke invloeden en pesten. Hoe vergroot je het gevoel van eigenwaarde en hoe immuniseer je je op school tegen dergelijke situaties? Thuis of bij zijn grootouders pronkt de zoon graag met zijn prestaties, maar in het gezelschap van kinderen voelt hij zich minderwaardig. Waar gingen we de fout in?

$config[ads_text1] not found

Hallo! Dit is geen vergissing, alleen de persoonlijkheidskenmerken van een kind. De zoon is uiterlijk controleerbaar en daarom vatbaar voor de invloed en manipulatie van sterkere persoonlijkheden. Meestal gaan deze kenmerken gepaard met verlegenheid (en dus beperkt eigen initiatief) en een gebrek aan agressie. Wanneer een kind een "terrorist" tegenkomt, onderwerpt hij zich aan zijn wil. Eigenwaarde, afgescheidenheid en zelfvertrouwen zijn de basis om assertief te leren zijn. Een zesjarige zou deze moeilijke kunst al moeten leren om niet te worden gemanipuleerd in ongewenste situaties die hem vernederen. Eigenwaarde komt voort uit succes. Succes wordt afgemeten aan de acceptatie van de omgeving. Prijs het kind voor alles, zelfs voor kleine prestaties. Vraag de bijlesdocent om je zoon de kans te geven zijn goede kanten en talenten te laten zien. Dat ze hem kleine, op zichzelf staande taken zou toevertrouwen (bijvoorbeeld kleurpotloden uitdelen) en hem zou prijzen in het bijzijn van de groep. Een kind krijgt vertrouwen als het weet dat het ergens goed of de beste in is en dat het geaccepteerd wordt. Je moet ook met je zoon praten over het feit dat je je vriend 'nee' moet zeggen als hij ons overhaalt om iets verkeerds te doen, of als hij volwassenen om hulp vraagt. Men moet sprookjes of verhalen lezen waarin de hoofdrolspeler in staat is om slechte overtuigingen te weerstaan, of om actief het kwaad te weerstaan ​​(bijvoorbeeld de auto van meneer Z. Nienacki). Een ander probleem is het verlies van beslissingsbevoegdheid. Het gaat misschien gewoon om gemak. Dit geldt vooral voor zaken van weinig belang. Om een ​​zoon te laten kiezen, is het noodzakelijk om te oefenen. Als hij je vraagt ​​om voor hem te kiezen, zeg dan: - Je weet het beste wat je zou willen. Hij moet zijn eigen afgescheidenheid voelen en van hem verwachten dat hij in zijn eigen zaken onafhankelijke beslissingen neemt. Probeer uw kind vaak te laten kiezen tussen twee aantrekkelijke opties (bijvoorbeeld bioscoop of dierentuin?, IJsje of een koekje?). Dit zal hem dwingen een beslissing te nemen. Gebruik spellen waarin je moet kiezen of je eigen mening hebt. Stel uw zoon gerust in de overtuiging dat het de moeite waard is om uw eigen "zes jaar oude" ideeën te implementeren. Help hem hierbij. Loof en steun de kleinste initiatieven. Beslissingsspellen zoals "The Businessman" of zelfs "Scrable" kunnen ook nuttig zijn. Probeer ook met de psycholoog te praten over de problemen van uw zoon. Misschien zou hij deelname aan een therapeutische groep voorstellen of nuttige technieken voorstellen om met het kind te werken. Met vriendelijke groet. B.

Onthoud dat het antwoord van onze expert informatief is en geen vervanging is voor een bezoek aan de dokter.

Een docent met jarenlange ervaring.