VERGEVING: HOE EXCUSES AANBIEDEN OM EXCUSES AAN TE BIEDEN?

Het afdwingen van een verontschuldiging heeft geen effect

Jola, een patiënte van een psycholoog, zei dat het woord 'sorry' jarenlang niet door haar keel kon gaan. 'Dat komt omdat mijn ouders me ooit hebben laten verontschuldigen bij mijn grootmoeder. Ze was echt oneerlijk tegen me, dus ik zei tegen haar "Jij stomme vrouw", ik was een kind ... Maar mijn vader hoorde het en hij werd boos.

Ik herinner me deze situatie: al deze volwassen mensen - vader, moeder en grootvader - staan over me heen en kijken me fronsend aan, en mijn grootmoeder staat voor me. Ik moest naar haar toe lopen, mijn excuses aanbieden en haar hand kussen. Het was vreselijk, vreselijk oneerlijk en op de een of andere manier vernederd. Tot vandaag, als ik het me herinner, heb ik zin om te huilen ... "

Jola werd gedwongen zich tegen haar wil te verontschuldigen en kreeg jarenlang haar afkeer van het woord sorry. Maar deze daad van onderwerping heeft weinig te maken met berouw en vergeving.

Wanneer verontschuldigen?

Dwingen om je excuses aan te bieden is meestal een misverstand over wat een excuses zou moeten betekenen. Een van mijn vrienden vertelde me onlangs een goed voorbeeld. Haar dochter op de kleuterschool veroorzaakt geen problemen. Maar als iemand thuis iets doet dat tegen haar ingaat, zegt ze: 'Je moet je onmiddellijk bij mij verontschuldigen.' Het helpt niet om uit te leggen dat je je excuses aanbiedt aan iemand als je hem of haar pijn hebt gedaan, en niet dat moeder het kind zegt zijn tanden te poetsen.

Dit meisje begrijpt het woord sorry waarschijnlijk niet. Ze gelooft dat als ze pijn zou voelen, iemand zich daarvoor bij haar moet verontschuldigen. Ondertussen moet de verontschuldiging een uiting zijn van empathie en spijt dat de andere partij per ongeluk gekwetst is. Zo'n verontschuldiging activeert alle gunstige effecten van deze daad: vergeving, overtuiging van de goede wil van de andere partij, een gevoel van verbondenheid en zelfs vriendschap. Maar om een verontschuldiging zo krachtig te laten zijn, moet u leren om uw verontschuldigingen aan te bieden.

Hoe zeg je vergeef me

Wil de verontschuldiging gunstig zijn, dan moet de andere partij weten dat de verontschuldiging oprecht is, dat de dader er oprecht spijt van heeft en dat hij niet van plan is dit gedrag te herhalen.

Hier is hoe dit stap voor stap kan worden bereikt:

Maak duidelijk dat je weet dat de ander spijt heeft: "Ik weet dat het je spijt, ik kan zien dat het onaangenaam voor je is."

Zeg dat je deze onaangenaamheden niet zou veroorzaken: "Ik had niet verwacht dat mijn gedrag je zoveel pijn zou doen." l Leg uit waarom u deed wat u deed, zodat de andere partij kon zien dat u geen kwade bedoelingen had.

Voeg toe dat als je van deze onaangenaamheid afwist, je het niet zou laten gebeuren: "Als ik had geweten dat het je zoveel pijn zou doen, zou ik het niet hebben gedaan ...".

Excuses: "Daarom spijt het me, wees niet boos ...". Als je ziet dat de verontschuldiging niet is geaccepteerd, vraag dan wat je nog meer kunt doen: "Wat kan ik doen om te voorkomen dat je boos wordt (zodat je er geen spijt van krijgt om het op te lossen ...").

Wanneer moet u zich niet verontschuldigen?

Je hoeft je niet te verontschuldigen als je denkt dat je niets verkeerd hebt gedaan. Leg uit waarom een verontschuldiging hier niet gepast zou zijn. U kunt echter zeggen dat u medelijden heeft met de pijn van de ander.

Bied geen excuses aan onder dwang. Dit is niet oprecht. lk verontschuldig me niet boos. Het lukt niet.

Bied geen excuses aan de afstandelijke persoon om het conflict te beëindigen. Het zal er geen einde aan maken.

Aanbevolen artikel:

Manipulatiemethoden - 5 technieken om mensen maandelijks te beïnvloeden "Zdrowie"