Mijn man is 45 jaar oud. Hij is een vrijgezel die in een vrije relatie leeft. We zijn al meer dan 2 jaar samen. Ik ben gescheiden, ik heb 2 kinderen. Ik en mijn kinderen zijn positief, neem contact op met mensen. Mijn partner heeft echter al meer dan 2 jaar op geen enkele manier contact gemaakt met mijn kinderen. En het gaat niet om elkaar aardig vinden, van elkaar houden, etc. Gewone tolerantie, communicativiteit, etc. Ik hou heel veel van hem, maar ik begrijp het niet meer. Hij is raar - zomaar. Hij heeft een natuurlijk talent om te sparen. Alles koopt het goedkoopst - van eten tot kleding. Als ik hem zeg dat hij iets fatsoenlijks moet kopen, zegt hij dat het niet nodig is, dat hij het niet nodig heeft en dat hij er niet rijk uit mag zien. Maar dat is nog niet zo'n probleem. Het ergste is dat hij vreselijk asociaal is. Er zijn geen vrienden, geen goede vrienden, geen kennissen. Ik heb het en als ik hem soms vraag me te komen bezoeken, zegt hij dat hij het niet nodig heeft. Uiteindelijk beslist hij en zelfs als we er 10 uur waren, zei hij niets. Hij geeft veel commentaar na zijn vertrek. Hij is niet blij met andere mensen. Niets zal ooit iemand prijzen. Altijd iets mis. Hij haat het als hij erop gewezen wordt - maar hij vindt het heerlijk om ervoor geprezen te worden De ergste situaties zijn ik-kinderen-hem. En hier weet ik niet hoe ik het probleem moet achterhalen. Een voorbeeldsituatie: ik ben in de keuken en ik doe iets, mijn zoon komt en we praten - zomaar. Hij komt - ziet dat we praten. Hij zal niet gaan zitten, hij zal niet praten. Ze heeft meteen een "trekje", gaat naar de kamer en ik weet dat ze naar de keuken komt als ik alleen ben. Niet eerder. Of mijn zoon vertelt iets waar ik en hem bij zijn, en dan zegt hij dat mijn zoon stomme dingen vertelt. Het is ergens tussen jaloezie en competitie, tussen hem en mijn kinderen. Als we alleen zijn, is het perfect. Hij is ongedwongen, communicatief, opgewekt. En zo zou het moeten zijn: ik en hij. Zich. Hij heeft onlangs een nieuwe auto gekocht. Grote vreugde. Na een tijdje nadat hij de auto had gekocht, vertelde hij me dat hij graag zijn vroegere "dame" wilde ontmoeten om hem te zien. Ik voelde me vreselijk. Hoe moet ik met zo iemand leven? Ik hou heel veel van hem, maar ik laat de kinderen niet voor hem achter. Liefde voor kinderen is voor hem anders en anders. Ze zijn allemaal even belangrijk voor mij. Ik heb veel gelezen over verschillende gedragingen en persoonlijkheden. Veel van de kenmerken die ik bij hem opmerkte, zijn borderline-aandoeningen, maar niet helemaal. Ik zou graag willen weten wat er met hem aan de hand is, waarom dit kan gebeuren, hoe ik hem en mijzelf kan helpen. ONS. Helaas brandt mijn energie gedurende deze 2 jaar, hij heeft geen positieve instelling. Hij is een goed verzorgde man, hij kan veel, en tegelijkertijd zo'n kleine kleuter.
Ik kan niet voor je beslissen of je afscheid moet nemen van je partner of niet. Het is een individuele beslissing van elke persoon. Ik weet echter hoe moeilijk dergelijke beslissingen kunnen zijn, vooral omdat u emotioneel verbonden bent met een andere persoon. Stel uzelf de vraag: geeft deze relatie mij voldoening? ben ik er gelukkig in? hou ik echt van hem of ben ik bang om weer alleen te zijn? Je partner, die een band met je had, wist wat voor soort relatie hij aanging en met wie ... dat je kinderen hebt die je in de toekomst samen gaat opvoeden.
U moet serieus met uw partner praten over de relatie die u, uw kinderen en hij hebben, en u kunt verwijzen naar uw gevoelens over uw gebrek aan betrokkenheid bij uw kinderen. Denk na over de gemeenschappelijke interesses of passies die uw kinderen en uw partner kunnen hebben en introduceer ze in uw leven. Ik denk dat gezinstherapie - je gezamenlijke therapie - een zeer goede oplossing zal zijn om een aantal moeilijke zaken waar je dagelijks mee worstelt, te verwerken. Overweeg ook sociale vaardigheidstraining en laat je partner ook nadenken over zijn individuele therapie, want ik geloof dat zijn gedrag voortkomt uit situaties en gebeurtenissen die in het verleden hebben plaatsgevonden. Als hij ze niet in zijn hoofd en op emotioneel gebied samenvoegt, zal het erg moeilijk voor je zijn om een gezonde en bevredigende relatie op te bouwen. Duimen.
Onthoud dat het antwoord van onze expert informatief is en geen vervanging is voor een bezoek aan de dokter.
Ewa GuzowskaEwa Guzowska - pedagoog, verslavingstherapeut, docent aan GWSH in Gdańsk. Afgestudeerd aan de Pedagogische Universiteit in Krakau (sociale en zorgpedagogiek) en postdoctorale studies in therapie en diagnose van kinderen en adolescenten met ontwikkelingsstoornissen. Ze werkte als onderwijzeres en verslavingszorg in een verslavingscentrum. Hij geeft tal van trainingen op het gebied van interpersoonlijke communicatie.
