Ik ben drie jaar getrouwd. We hebben een dochter van 2,5 jaar met mijn man. Het probleem is dat mijn schoonmoeder ons helemaal niet bezoekt (ze woont een paar straten bij ons vandaan, heeft veel tijd - ze is met pensioen), ze is niet in ons geïnteresseerd, ze neemt geen contact op met haar enige kleindochter. Nadat de baby was geboren, kwam ze heel sporadisch bij ons op bezoek. Deze bezoeken waren erg rigide, d.w.z. ze zat en hoopte dat ze zou worden bediend in plaats van mij ergens mee te helpen. Meerdere keren heb ik geprobeerd haar mee uit te nemen voor wandelingen met het kind. Ze kwam wel, maar ze kwam nooit alleen naar buiten met een aanbod voor verdere bijeenkomsten. Ze vroeg nooit of we iets nodig hadden, of we genoeg geld hadden, of dat we hulp nodig hadden. Er waren verschillende botsingen tussen ons, en mijn man was er ook getuige van. Ik was de eerste die vertrok met een verontschuldiging. Ik hoorde het woord 'sorry' niet van mijn schoonmoeder. Het punt was dat ze ons "adviseerde" over verschillende zaken met betrekking tot het kind, appartement, etc., ook al vroegen we er niet om. Ze wist alles beter dan wij. Het heeft ons allemaal erg van streek gemaakt. Er is nooit een situatie geweest waarin ik mijn schoonmoeder het gevoel zou geven dat ze bij ons niet welkom was. Tijdens ons volgende bezoek hebben mijn man en ik dit onderwerp aan de orde gesteld. We zeiden wat ons ergert, het meest is dat hij niet geïnteresseerd is in haar kleindochter en dat het ons constant het gevoel geeft dat ze alles beter weet dan wij. De schoonmoeder ontkende alles, zei dat we het bij het verkeerde eind hadden en dat ze zich volgens haar prima gedroeg en dat ze niets verkeerds aan haar gedrag zag. Sindsdien zijn onze wederzijdse bezoeken beperkt tot naamdagen, verjaardagen en feestdagen (d.w.z. eens in de paar maanden). Ik zou hieraan willen toevoegen dat deze bijeenkomsten in een strakke sfeer worden gehouden en je het gevoel hebt dat ze uit geweld bestaan. Mijn kind behandelt mijn schoonmoeder als een vreemde omdat ze haar niet kent. Zelfs als we elkaar ontmoeten, probeert de schoonmoeder haar kleindochter niet met iets te vermaken of zelfs maar het kind te benaderen en met hem te praten. Ik denk dat we al het mogelijke hebben gedaan om onze contacten te verbeteren. Daarom heb ik een vraag: heeft het zin om elkaar een paar keer per jaar te blijven zien (wat niet prettig voor ons is), of om er gewoon niet meer heen te gaan en het met rust te laten, je eigen leven te gaan leiden? Misschien zal een scheiding van meer dan een paar maanden een beroep doen op het geweten van de schoonmoeder en zal zij eindelijk de eerste stap voorwaarts zetten om de situatie te veranderen en te verbeteren. Ik vraag om advies.
Wellicht is de schoonmoeder ook niet tevreden met deze gang van zaken. Het lijkt erop dat uw verwachtingen van samenwerking anders zijn. Je zou waarschijnlijk een kalme, warme, liefhebbende grootmoeder verwachten die met plezier voor je dochtertje zorgt, uiteraard strikt volgens jouw regels en principes. Trouwens, God verhoede dat ze haar mening niet uitspreekt als ze iets niet leuk vindt en alleen maar verlangend op haar wacht om je te helpen. Nou, misschien overdrijf ik een beetje, maar alleen zodat je deze situatie een beetje anders kunt bekijken. Ik denk dat je een perfect beeld voor je hebt dat je schoonmoeder "niet volwassen wordt" en het irriteert je. Je probeert natuurlijk je eigen weg, maar misschien is dit niet de manier waarop je schoonmoeder het leuk vindt. En schoonmoeder? Misschien is ze niet een bijzonder uitbundig en warm persoon (vraag haar man hoe ze voor haar kinderen zorgde), misschien is ze niet bepaald blij met kleine kinderen, misschien heeft ze het gevoel dat ze een oudere, vermoeide persoon is die recht heeft op haar leven. Wat niet wil zeggen dat je de contacten met haar moet verbreken, want ze voldoet niet aan jouw voorwaarden om "de perfecte grootmoeder te zijn". Dit is een Poolse overtuiging dat een vrouw fulltime moet deelnemen aan het opvoeden van haar kleinkinderen. Het hoeft niet zo te zijn, en dat betekent niet een gebrek aan liefde of genegenheid.Aan de andere kant - kijk naar je gedrag - alsof je contact, deelname aan het leven wilt, en tegelijkertijd word je nerveus als ze je iets adviseert of haar eigen mening geeft. Misschien wordt de schoonmoeder door deze aanpak ontmoedigd en denkt ze dat ze dan niet "tussenbeide" komt, want je snuit toch haar neus. Hij houdt het liefst een bepaalde afstand om geen nare gevoelens te ervaren. Maar dit zijn natuurlijk slechts mijn "extramurale" hypothesen. Contacten moeten naar mijn mening worden onderhouden, ook al zijn ze niet per se erg bevredigend voor u. Misschien zullen jij en zij na verloop van tijd weten hoe ze ze moeten rangschikken om het nog leuker te maken. Sorry, maar jullie gedragen zich een beetje beledigde tieners. 'Als we het hebben geprobeerd en ze is nog steeds zo, zullen we het haar laten zien. We zullen met totale terugtrekking tegen haar geweten praten.' Ik zie niet in waarom je je zo zou moeten gedragen. Minder wrok en meer geduld en warme gevoelens. En niet alleen voor iets.
Onthoud dat het antwoord van onze expert informatief is en geen vervanging is voor een bezoek aan de dokter.
Tatiana Ostaszewska-MosakHij is klinisch gezondheidspsycholoog.
Ze studeerde af aan de Faculteit Psychologie van de Universiteit van Warschau.
Ze is altijd bijzonder geïnteresseerd geweest in de kwestie van stress en de impact ervan op het menselijk functioneren.
Hij gebruikt zijn kennis en ervaring bij psycholog.com.pl en bij het Fertimedica Fertility Center.
Ze volgde een opleiding integratieve geneeskunde bij de wereldberoemde professor Emma Gonikman.
